я думаю, те проблемы, с которыми нам приходится щас сталкиваться в силу возраста, нельзя назвать личными драмами. таковых в жизни человека бывает немного, хотя эт смотря, кто как относится к этому. можт для кого-то драма, что хлеб в магазине закончился))) а говорить здесь и правда никто об этом не будет. у меня была. одна.
Де Люк. - Смысл Рассказать? Дурацкий вопрос. Мне нужно написать тебе в чём смысл этого? Если ты его не видишь, можешь не писать просто. А вот человек, который в данный момент переживает что-либо, ему не нужен смысл. Просто изольёт душу. Тут дело в потребности, а не в смысле.
Килла, написала, что кто захочет вспоминать... По этому поводу хочу сказать. Зачем в начале осени устраивали митинг БЕЗ СЛОВ. ПО поводу трагедии в Беслане. Ну кому это нужно? НАПОМИНАТЬ ЛЮДЯМ О ТРАГЕДИИ. Пошлая попытка сказать, типа будем помнить... Помнить нужно хорошее. А если збыть плохое, то кому плохо будет? Ведь это самый сложный процесс.
с родителями. неприятно вспоминать. много времени потратила, чтобы забыть или хотя бы чтобы чувства притупились. все равно не помогло. периодически приходится сталкиваться, поэтому напрочь все забыть не получается. когда вспоминаю, расстраиваюсь, порой злюсь. злюсь даже чаще. теперь живу с мамой...
Злиться на других долго - это незачем. Я пониммаю, можно злится на себя, ведь ты сам себе хозяин, а то тут взял и сделал так тупо, так не правильно... А за поступки, мысли других людей мы не можем отвечать или контролировать их. ВСЁ ЧТО ПЛОХОГО В ЭТОЙ ЖИЗНИ НИ СЛУЧАЕТСЯ, ДЕЛАЕТСЯ ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ НАУЧИТЬ НАС ЧЕМУ-ТО + ... НАУЧИТЬ ПРОЩАТЬ. Простив виновника, ты прогоняешь из себя ту злость. Нужно понять, что кто бы тебе человек не был он размышляет по своему, а не так, как ты предполагаешь, поэтому и в определённой ситуации может поступить НЕ ТАК, как ты ожидаешь. Это стоит знать и не винить людей, верить в них, да. Верить всегда в себя. Быть сильной и самостоятельной в душе. Надеюсь, хоть совсем немножечко помог.
Килла, написала, что кто захочет вспоминать... По этому поводу хочу сказать. Зачем в начале осени устраивали митинг БЕЗ СЛОВ. ПО поводу трагедии в Беслане. Ну кому это нужно? НАПОМИНАТЬ ЛЮДЯМ О ТРАГЕДИИ. Пошлая попытка сказать, типа будем помнить... Помнить нужно хорошее. А если збыть плохое, то кому плохо будет? Ведь это самый сложный процесс.
Ты понимаешь, одно дело горе, которое затронуло всех, а (подчеркиваю) совершенно другое дело - личное горе одного человека. Согласись?
Смарт, читала) просто времени отвечать не было. на самом деле я все это уже давным давно уяснила. просто сам же знаешь, что одно дело об этом говорить, и совсем другое - постараться действительно так к этому относиться. когда дело касается непосредственно тебя самого или твоих близких, то с мудростью воспринимать все происходящее почти никогда не получается. это было довольно таки давно. тогда для меня важно было не мое личное состояние. теперь оно более или менее стабилизировалось. так что и я отношусь ко всему, что было уже более спокойно. пасиба за стремление помочь, для меня это реально ценно. редко где можно встретить такую готовность помочь.
а у меня вот. самый-самый ужасный день....а за ним годы....и навсегда. и не вернуть. и каждый раз больна вспаминать. а рассказывать вообще невозможно...
МадаМ, если держать в себе - тоже не оч. хорошо. Нужно рассказывать тем, кто хочет слушать. Кто-нибудь сможет открыть, или закрыть тебе глаза на плохое. Я ТЕМУ ЭТУ ЗАВЁЛ, ЧТОБ ЧЕМ-ТО ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ.
Де Люк. - Смысл Рассказать? Дурацкий вопрос. Мне нужно написать тебе в чём смысл этого? Если ты его не видишь, можешь не писать просто. А вот человек, который в данный момент переживает что-либо, ему не нужен смысл. Просто изольёт душу. Тут дело в потребности, а не в смысле.
Смысл в том, что смысла нет .. Если у меня что то и происходит, об этом никто не узнает .. тем более весь форум .. я считаю, это слабостью рассказывать всем, когда тебе больно (я сейчас не о проблемах, а о тех ситуациях, которые очень сильно повлияли и изменили твою жизнь, о настоящих драммах).. считаю это лишним пафосом ..
как угодно можно это назвать, но только не лишним пафосом!!! люди, которые себя пафосно ведут, не будут во всеуслышанье трубить о своих проблемах, ИМХО. в жизни всякое бывает, так что возможно кому-то и будет полезно рассказать все здесь, хотя хз.
За секунду, как прочитать ваши вопросы, сам подумал, ну спросят же, точно, и вот... Ща в инст надо. Приду в 15 ч. напишу. Интересно, что скажете. Сразу скажу, оригинальничать не буду. Всё естественно.
Слава богу прошло уже более 2х лет, и я по большей части забыл те переживания. Боюсь, что уже не смогу рассказать, передать так суть, соль, как мог раньше. А! я щас процитирую письмо, что я писал другу из Пензы по поводу этой драмы. Ща.
Бля написано это было чуть более 2 х лет назад.: лето 2003
А я встречаюсь(***лся(?) уже 8 месяцев. Мы учимся вместе :-) (параллельные группы). Ира зовут её. каждый вечер, когда приходил домой, звонил своей тогда новой знакомой Ире. Болтали очень много и долго, часа по 4-6. Приятно как ни с кем общаться с ней было. Потом стали в академии чаще общаться, вне её видеться. Так плавно и начали встречаться. Как ты говорил, сначала я не думал совсем, что выйдет что-то серьёзное. А вышло, как небыло серьезно никогда. В общем за месяц до нашего знакомства она просто за мной наблюдала. Оценивала, кто я, что я. А познакомился я сней сам. Я - бабник был и приставал ко множеству тёлок с курса. Вот и до неё дошла очередь, познакомился. С первых дней она меня удивила своей добротой и открытостью, скажем так, и, главное, пониманием меня. В те дни она меня интересовала не больше, чем отличный друг. Но потом пошло дальше. Отношения более близкие, частые, секс, и т.п. Она говорила позже, что очень меня любит. Больше, чем кого и когда-либо!!!!! Я этому был больше, чем удивлен! Надо рассказать почему: До меня она встречалась с парнем 3 года(!). Но он был из другого города, и она виделась с ним только на каникулах и по праздникам. Это было помехой для них, но не большой. У них была, у НИХ(!), была любовь! В августе Ира ещё ему отвечала на СМС, что тоже его любит. А через месяц-полтора уже любила искренне меня. Понятно, почему я был очень удивлен и польщен? В общем мы встречались (в "длительном" времени здесь). Я не верил, что на этом свете может кто-то так искренне и бескорыстно любить. Я чувствовал себя самым любимым. Потому что я видел все проявления этой любви ко мне. НО! Я уже почти с самого начала стал задавать себе вопрос: а почему у меня нет любви??? Что мне ещё надо? Она соответсвовала всем моим, так называемым, требованиям и даже больше! Но, я себя со временм начинал вести, как последний дурак, (может частями причины послужило то, что она меня немного сразу избаловала своим отношением ко мне , и что не я её добился, а так сказать, наоборот). Вот как я вёл себя потом: стал очень вспыльчивым по мелочам, орал, психовал. И тут же в душе понимал: что я делаю? Так же нельзя с любящим человеком поступать! Но, мои сраные психи всё продолжались и продложались. Она страдала очень от этого, ведь любила же меня. Я понимал это! Но продолжалось всё так же...
Да, естественно, как бы она ни любила, она начала уставать от этого, от слишком частых мучений и слёз. Вот. И тут в середине этого июня у неё появилась возможность съездить на Украину, к своим старым друзьям, где и жил тот бывший парень, который до сих пор по ней страдал(!). Я понимал её усталость от всех проблем: наших, с родителями, с учебой. Ей просто необходим был отдых. Да, раньше она просила поехать с ней. Я не хотел. Я знаю, у неё там больше знакомых - парней. Я поеду туда и буду постоянно наблюдать, как она там с ними, долго не видевшись, будет обниматься болтать и т.п. Напряжно, ревновал бы очень, что подпортило бы отдых. Да и перед отъездом у меня появились важные дела. Короче, с ней я не поехал. Почему я вообще её отпустил, зная что там тот парень? Я доверял ей больше всех на свете! И верил в силу её любви, во что бы то ни стало. Но, последнее время, я её слишком мучал своими криками и агрессией. Перемешиваемых с моими же тёплыми душевными словами. Ей не хватало ласки, очень не хватало. Потому что, я хотел не много отдохнуть от этого, восстановить силы, и продолжить жить со свежими. В моих письмах к ней она видела любовь. Да, она там и была, но "что-то" мешало ей показаться наружу. В общем, она уехала туда на 5 дней. Я рад был за неё, что вот наконец-то, моя девочка отдохнёт! Странно было тогда для меня, через несколько часов после отъезда: я сразу по ней соскучился, и жил те пять дней как нежил, они тянулись очень медленно и тяжело без неё. "В четверг она приезжает!" Как я ждал этого дня! У меня уже была та ласка, кторой ей так не хватало. Я хотел ей дать её всю! Сорбирался встретить её с поезда с цветами, но денег на тот момент не было, и я пошёл просто с баночкой коктейля, который она очень любила. Я дождался поезда, но... среди выходящих её не оказалось! Я подумал, что завтра приедет, и пошел домой, лег спать (это ёще день был, практически, 5 вечера). Сплю, вдруг, телефонный звонок: ОНА ПОЗВОНИЛА! Сказала, что уже приехала. Я был рад как никогда! Но, в её голосе услышал такие нотки, которых никогда не было. После 10 минут разговора, я спросил: "Мы встречаемся?" - "нет............." Я просто расплакался. Я так ждал её! Хотел ей дать то, чего ей так не хватало и именно от меня! А получилось так. В тот же вечер она пришла ко мне, чтобы поговорить не по телефону, а с глазу на глаз. К концу разговора я просто валялся на полу и ныл... Я не мог потерять такую, как ОНА! Глядя на меня у неё даже интонация мало поменялась. Я видел теперь огромную стену равнодушия. Это было больше, чем просто духовно больно! Неделю назад, я слышал: "Сережа" - "Что?" - "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" Её СМС перед отъездом: "Не волнуйся и пойми, что я тебя ЛЮБЛЮ, нет никого дороже". Теперь это было невыносимо больно. ____________________________________
Блин, наверное, слишком откровенно. Да и длинно, читать до конца не кайф, наверное было. Могу и продолжение написать чуть. Но зачем вам, да?
Понимаю и тебя и девушку ту. Надо было держать себя в рамках, тогда бы она так не поступила - это раз. Лучше бы ты поехал с ней и потерпел, что она с друзьями будет проводить время, в твоём присутствии она бы не кинула тебя. Не отпустить туды ты её не мог - это два. В третьих - я и тебя понимаю в полне ясно. Девушке надо было быть по мягче. подготовить тебя что ли? воть. всё, как всегда, сугубо ИМХО.
Всё это пишется для того, что бы вызвать жалость .. чтобы люди пожалели .. я ненавижу это чувство, в своё время оно мне сломало жизнь .. Я думаю, мало кого волнует, что я лежала в больнице более пяти лет. Мало кого волнует, что я могу не дожить до тридцати. Мало кого должно волновать, что я не могла забыть около пяти лет человека, которого любила .. Воспоминания не исправят уже того, что произошло. Ваша жалость и слова не вырвут ту боль, с которой я живу ... От ваших слов мне скорее станет ещё хуже, так как будет ощущение, что я сама не справилась со своими же проблемами. Так же, это моё мнение, в принципе.
Всё это пишется для того, что бы вызвать жалость .. чтобы люди пожалели .. я ненавижу это чувство, в своё время оно мне сломало жизнь .. Я думаю, мало кого волнует, что я лежала в больнице более пяти лет. Мало кого волнует, что я могу не дожить до тридцати. Мало кого должно волновать, что я не могла забыть около пяти лет человека, которого любила .. Воспоминания не исправят уже того, что произошло. Ваша жалость и слова не вырвут ту боль, с которой я живу ... От ваших слов мне скорее станет ещё хуже, так как будет ощущение, что я сама не справилась со своими же проблемами. Так же, это моё мнение, в принципе.
я вообще воздержусь от комментариев, поскольку действительно считаю, блин... ЗНАЮ, что от этих слов лучше не становится... только хуже... человек, который прочитал пару слов, не может судить о том, что было, кто был прав, а кто нет... обычно на такого рода суждения возникает защитная реакция: да как вы можете судить?!!!!!!!! судить никто не вправе, ни при каких обстоятельствах.
Согласна, Долл. Но своё имхо по этому высказывать никто не запретит. Тем более такие откровения просто просят за аффтара пожалеть или раскритиковать. Разве не так?
Вот вот. Слабостью, как считает Дэл, я это не назову. кхм. Даж не знаю как это обозвать. Может человек хочет к себе другого отношения от форумчан? (Смарт, я говорю не конкретно про тебя) Жалости или ещё чего. хз. чужая душа - Потёмкин)))
03.11.2005, 22:50
