Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

ХИП-ХОП / РЭП ФОРУМ ЮГА РОССИИ _ РАЗГОВОРЫ _ Юмор

Автор: DEM84 31.07.2004, 18:16

Была когда-то подобная тема на Касте.Ру))
Причем была довольно популярнойwink.gif

Так что прошу кидать сюда фсякие смешные истории, анекдоты и тому подобное=)

diatel.gif

Автор: Килла 31.07.2004, 22:48

Кроха сын к отцу пришёл...и сказала кроха: Папик, дай бабла на шуз! Я похож на лоха... smile.gif

Автор: Серьёзная 01.08.2004, 21:44

кто умер
- вчера
- сегодня
- завтра


Я никогда не преувеличиваю свои таланты. Они и так уже сверхвысоки


Разговор в неформальной обстановке, с использованием ненормативной
лексики, часто провоцирует неадекватную реакцию.


Людей верящих в загробную жизнь, нужно хоронить живьем минут
на пятнадцать ... для профилактики.


Сегодняшний день еще вчера не заладился.


Еще одна версия происхождения "Черного квадрата".
Его нарисовал не Малевич, а неизвестный цензор...

Автор: Серьёзная 01.08.2004, 21:53

Хорошие мысли приходят редко, но обязательно невовремя.


Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите
сказать.


Эксперт - не тот, у кого больше знаний, а тот, у кого больше понтов.


Умирать - плохо, но совсем не родиться - еще хуже.


Сколько не вертись...
а жопа все равно сзади.

Автор: Килла 02.08.2004, 09:20

laugh.gif клас! laugh.gif

Автор: DEM84 02.08.2004, 11:05

(Серьёзная @ Aug 1 2004, 09:53 PM)
Сколько не вертись...
а жопа все равно сзади.

Стопудово)))

Автор: Килла 02.08.2004, 14:37

laugh.gif ага

Автор: Серьёзная 02.08.2004, 19:12

Хватит заценок smile.gif
Своё кидайте =)

Автор: Килла 04.08.2004, 19:09

Буит сделано! biggrin.gif

Автор: Килла 04.08.2004, 19:09

В роддоме висит обявление: Рожаешь двойню получаешь третьего в подарок.

Автор: Килла 04.08.2004, 19:10

асфальт неожиданно поднялся и больно ударил меня по лицу.

Автор: Ёмк 06.08.2004, 16:17

если все будут пользоватся презервативами
ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ ПРЕДЁТ КОНЕЦ sad.gif ohmy.gif

Автор: Килла 24.08.2004, 08:35

Мы делили апельсин...мноого наших полегло!!!

Автор: Da repper 19.10.2004, 14:58

Если шеф вам лижет задницу не обольщайтесь!скорее всего это смазка

Автор: М. К. (Эм Кей) 21.10.2004, 09:42

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

В продажу поступили кривоногие куклы Барби - так мальчиков готовят к реальной жизни

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Автор: Easter 21.10.2004, 12:42

Презервативы Пежо...Игры кончились
Презервативы Бон ПАри...а ты созрел для Бон Пари
Презервативы M&m's...Большая упаковка,веселая тусовка

Автор: Килла 21.10.2004, 17:08

laugh.gif laugh.gif
ЭТО я на уморе.ру прочитала)))) уссывалась наверно минут 30)

Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване, голый.....

Автор: 4ster 21.10.2004, 21:38

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

А у нас на работе в офисе не курят...
Перегара столько, что взорваться можно!

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Автор: MZ Brilliance 21.10.2004, 21:53

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!
- А вот про водку мы как раз и не забыли...

- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

- Саpа, вы потеете под мышками!
- Какое вам дело, под кем я потею! biggrin.gif

Автор: Килла 22.10.2004, 15:01

laugh.gif laugh.gif

Автор: Dr. SliM 23.10.2004, 21:11

Захожу в интернет, там сидит чушок, то ли чатиться то ли терминалиться...
- Зачем нужна установка чего либо и как в неё зайти?
- Когда купишь флоппи дисковод, нужно его отфарматировать, то есть установить...
- Фон это заставка, а заставка это фон...
- Для того, что бы, в WINDE'це был "мой компьютер", этого надо покупать отдельный диск?
- Для того, что бы, в WINDE'це была "карзина", этого надо покупать отдельный диск?
- Для того, что бы, в WINDE'це были "мои документы", этого надо покупать отдельный диск?
- Как это, ещё не сделали P-5, а уже есть P-166 и т.д.?
- Поставлю скоростной шлейф и CD'юк будет быстрее работать...
- Как из Winde_ца убрать все ошибки?
- Какой у тебя Winde'ц?
- XP!
- Какой XP? XP 95 или XP 98 !?

Автор: Dr. SliM 23.10.2004, 21:12

Ты игрушки ставишь на рабочий стол или на Диск (C:)?
- На рабочий стол...
- А почему?
- На Диске (C:) мало места...

Автор: Dr. SliM 23.10.2004, 21:13

- У тебя какой WINDOWS?
У меня не WINDOWS, у меня XP.

Автор: Dr. SliM 23.10.2004, 21:14

- Все файлы которые на компьютере, храняться в WiNDOWS_е.
Если (пример) Windows Me стоит на Диске C:, а Windows XP стоит на Диске D:, то файлы которые на диске C: не будут отображаться на Диске D: и наоборот.

- Windows это - оболочка под DOS.

Автор: Dr. SliM 23.10.2004, 21:16

Сидит нарик убитый в жопу перед зеркалом, тычет пальцем в зеркало и произносит :
- Там я...
На себя пальцем :
- Тут я...
сново :
- Там я...
- Тут я...
Тут звонок в дверь, нарик :
- Кто там?
- Я!
- Во бля... и там я...

Автор: Килла 24.10.2004, 11:51

laugh.gif

Автор: Dr. SliM 24.10.2004, 17:51

Три нарика сидят убитые на диване телек смотрят, тут хоп звонок в дверь. Через пол часа первый нарик произносит :
- Во бля... позвонили...
Пол часа спусия, второй нарик замечает :
- Во бля... надо открыть...
Сново пол часа позже третий встаёт открывает дверь, а там четвёртый нарик, испуганно:
- ВО БЛЯЯ!! не успел позвонить а уже открыли!

Автор: Dr. SliM 24.10.2004, 17:56

Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Автор: Dr. SliM 24.10.2004, 17:58

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман. Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму - взмолился Героиныч:
- Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай. Открыл Иван первый сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там колеса-самокаты, открыл третий - там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего новое... Открыл, а там Менты-Самовязы.

Автор: Килла 24.10.2004, 20:21

Шо то у тя анеГдоты сплошняк про нариков)))) wink.gif

Автор: Dr. SliM 24.10.2004, 21:03

тема прикольная...

Автор: Килла 25.10.2004, 17:20

ааа))) ну тогда ладушки! wink.gif

Автор: МадаМ 25.10.2004, 20:03

http://www.zakat.ru/sms/hahaha.htm

Автор: МадаМ 25.10.2004, 20:09

там под хомяками ссылка на лошадок еще прикольная..... cool.gif

http://www.livejournal.com/users/skotina/2003/
многие навена видели...и все ж......)

Автор: МадаМ 25.10.2004, 20:12

Культ Аннунаха
Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется сpеди многих слоёв населения, и имеет невеpоятное количество пpивеpженцев. До сих поp система веpований была pазpозненной и неупоpядоченной. Автоpы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических пеpсонажей культа для удобства истинных поклонников. Автоpы хотят напомнить, что некотоpые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не пpетендуют на абсолютную полноту и точность.
Веpхние боги
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастpофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно.Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих.
Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.
Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpе***ют табак в виде сигаpет в её честь.
Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.
Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.
Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопаганду культа Ануннах-а, вечного сопеpника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpужен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгельдяйству.
Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.
Бабубы пpеимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.
В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.
Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива.
Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.
Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик -создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика.
Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.
Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи -тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя.
Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.
БЫ-демоны
Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе.
Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.
Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.
Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.
Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpужкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.
Пpочие демоны
Писец - демон pазpушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.
ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.
Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий 3,14ней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает х%й. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.
БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.
Меньшие демоны.
Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).
Тутклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.
Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками.
Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.
Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:
Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.
Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом пpоживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.
Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.
Все живые существа на планете, вне зависимости от среды обитания и рода, делятся на три категории: бобры, хорьки и лоси.
Бобры — самый распространенный вид: это все животные (в т. ч. люди), которые отличаются типичной моделью поведения (по З. Фрейду).
Хорьки — это злые и агрессивные бобры.
А лоси — это большие бобры (выше двух метров ростом). Есть еще один подвид: это дятлы. Дятлы — это существа, передвигающиеся по коре деревьев в вертикальном (и другом) положении. Естественно, при детальной классификации видов определения смешиваются. Таким образом, существа, которых мы привыкли называть рыбами — это подводные бобры (а щуки — это подводные хорьки), животные, которые мы называем пингвинами — это арктические бобры, а, так сказать, слоны — это классические лоси. Птицы, правда, зачастую тоже бобры, но зато лесные бурундуки — это явные дятлы.
_________________
последние абзацы- это просто абзаааац! laugh.gif

Автор: Dr. SliM 25.10.2004, 20:27

гыгыгы)))

Автор: Килла 26.10.2004, 14:39

абзаццц!)))) молодца, МадаМка)

Заходит Ярцев в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас сборная во что играет-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.

Автор: Dr. SliM 26.10.2004, 16:24

гыгы... кстати ЦСКА 3 - 0 Зенит

Автор: Килла 26.10.2004, 16:51

знаем знаем)

Автор: Dr. SliM 26.10.2004, 16:52

БЛАГОДАРЯ ЭТОМУ денег приподняЛ))

Автор: 4ster 26.10.2004, 17:19

Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты че! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!!
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели...
Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг - дай прикурить...
Водила, удивленно:
- Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

Автор: 4ster 26.10.2004, 17:27

Реклама:
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты.
Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.

Автор: pretty 26.10.2004, 20:37

ПРИХОДИТ МУЖИК К ДОКТОРУ И ЖАДУЕТСЯ НА АНОНИЗМ, А ДОКТОР ЕМУ:
- А ТЫ СЧИТАЙ ДО 8 И ПРЕКРАЩАЙ!
ВОЗРАЩАЕТСЯ МУЖИК К ДОКТОРУ ЧЕРЕЗ ВРЕМЯ И ГОВОРИТ:
-У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!
ДОКТОР:
-А НУКА СДЕЛАЯ ПРИ МНЕ.
МУЖИК:
- РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ , ПЯТЬ, ШЕСТЬ, СЕМЬ, СЕМЬ, СЕМЬ, МЬ, МЬ, И ВОТ ОНА ВОСМЕРОЧКА! tongue.gif

Автор: Килла 27.10.2004, 17:18

laugh.gif

Автор: МадаМ 27.10.2004, 18:06

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
_________________

Автор: Dr. SliM 27.10.2004, 20:47

кто у котов температуру мерит?))

Автор: 4ster 27.10.2004, 23:21

- Засаживай! Засаживай!!! - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...

Автор: 4ster 27.10.2004, 23:58

- Засаживай! Засаживай!!! - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...

Автор: Dr. SliM 28.10.2004, 12:08

смешно... но можно написать и 1 раз...

Автор: 4ster 28.10.2004, 12:57

Если б не разрыв связи, написала б и 10)). Глюк какой-то был.

Автор: 4ster 28.10.2004, 13:03

- Как назвать жителя Бермудских островов?
- Бермудак.

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серега - мы в палатке...

С кем только не поведешься, чтобы набраться!

Автор: иха 28.10.2004, 13:30

я плачу. shy2.gif

Автор: 4ster 28.10.2004, 13:44

А никто и не обещал, что будет весело!

Автор: Килла 28.10.2004, 16:07

гыгыгы

Автор: Dr. SliM 28.10.2004, 21:42

про Серегу сверху... всмысле про певца...))

Автор: Килла 29.10.2004, 15:41

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. Значит, рыба-пила...(затягивается). Плавает на больших глубинах...(затягивается). Питается всякой падалью...(затягивается). Размножается икрой...(затягивается). А иногда она выходит на берег...(затягивается). Попилить деревья...(сильно затягивается). &бaнyтaя рыба...!!!

Автор: Килла 29.10.2004, 15:46

Да выкинь ты свой телефон! - Да выкидывал уже три раза! - И что? - Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

Автор: Килла 29.10.2004, 15:50

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел: 1-й след - "Любимая!"; 2-й след - "Красавица!"; 3-й след - "Хорошая моя!"; на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл@дь!!"

Автор: Dr. SliM 29.10.2004, 20:56

где услышила??

Автор: МадаМ 29.10.2004, 21:32

Кил, про наркомана кора..... laugh.gif fly2.gif

Автор: Dr. SliM 29.10.2004, 21:54

лучше, чем другие..

Автор: Килла 30.10.2004, 17:11

Слим, да этот анек старый как гавно мамонта! а что?
Мадам, laugh.gif

Автор: Dr. SliM 30.10.2004, 18:54

просто... интересно..

Автор: 4ster 30.10.2004, 19:43

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Автор: Dr. SliM 30.10.2004, 19:55

про коров рулез...

Автор: Килла 31.10.2004, 18:43

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Dr. SliM 31.10.2004, 23:44

да и про сказку рулит))

Автор: Килла 01.11.2004, 09:41

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."


Накуреный в дупель чувак (Ч), залетает в агроном. Плетёца к продавщице (П) и спрашивает: "Морква есть?" Продавщица в недоумении: "морковка чтоли?", (Ч) "угу". (П) Ну есть.. (Ч) Дайте мне одну штучку.. порежте на 4 части.. Продавщица режет. А он два куска пихает в нос, 2 в карман и уходит.. smile.gif Продавщица в ауте. На след. день приходит тот же чувак и снова спрашивает моркву. Тётенька даёт ему порезанную на 4 части морковку, тот пихает 2 в нос, 2 в карман и уходит.. На третий день снова он! Тётка решила поэксперементировать. (Ч): "Морква есть?" (П): "Нет.. есть путрушка, синдерюшка, укропчик, редиска.." (Ч) задумавшись: "Дайте одну ридиску, порежте на 4 части.. Тётка режит, тот опять 2 в нос 2 в карман и уходит.. Тут продавщица не выдержала и кричит ему в след: "Мужик! А чё ты всякую хуйню в нос пихаешь?" (Ч): "А что морква есть?"

Идут два бухаря - один несёт по бутылке водки в каждой руке, другой - ящик водки. первый случайно роняет одну бутылку и она разбивается, второй (бросая ящик) говорит - НУ ВСЁ, БЛЯ, НАБУХАЛИСЬ!!!!!!!

Автор: Dr. SliM 01.11.2004, 09:54

про монитор рулит))

Автор: Килла 02.11.2004, 12:01

biggrin.gif

Автор: Dr. SliM 03.11.2004, 10:37

х** морозная свежесть...

Автор: Dragonking 07.11.2004, 01:28

Трахаются брат с сестрой...
Сестра - А ты трахаешься лучше чем папа...
Брат - я знаю, мне мама вчера сказала...

(пардоньте за пошлятину, но это 2-й по гадкости из тех аников, что я в жизни слышал...)

Автор: Килла 07.11.2004, 12:33

smile.gif забавно)

Автор: Килла 07.11.2004, 13:41

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

Оказывается, если перевести на английский БЕЗ ОКОН, БЕЗ ДВЕРЕЙ, то получится НОУ ВИНДОУС, НОУ ГЕЙТС)))

Автор: Dragonking 08.11.2004, 00:21

Про Гейтса - забавненько!

Бил - Гей!!!!!!!!! Тс-с-с-с-с-с!!!!!!!!!!!

Автор: Килла 11.11.2004, 19:49

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:-Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: - Я буду хорошим целый месяц...Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:-Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: - Если ты хочешь увидеть свою мать снова....

С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных Те прискакали выломали дверь Заходят - там два нарка с косяками в зубах Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!" Те запыханно: "Мы - пожарники." Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!" Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить" Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"

Автор: Килла 11.11.2004, 20:09

http://www.tupik.com/cat/cat.htm почитайте доконца

Автор: ТЕНЬ 11.11.2004, 20:17

Без базара, тема прёт...

Автор: Килла 11.11.2004, 20:36

пиздос) самое смешное, что мне папа анеГдоты и всякие ржачные ссылы присылает)

Автор: 4ster 11.11.2004, 22:24

С автофорума:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

Автор: Килла 12.11.2004, 16:38

Фостер, это с авто.ру??? Я тож хотела выложить, но забыла где эта тема висела)))

Автор: Easter 12.11.2004, 17:34

типзам посвИщаится
По ебанутости мой родной братец всё же оцтаёт от меня. И то верно. Млатшенький, хули. Но перспективы у нево реальные. Если так и дальше пайдёт, то обгонит, сука, меня по всем пазициям. К слову сказать, што в вытрезвитель он впервые попал в 11 (адинацать бля!) лет, а я тока в трицать.А нехуй было ментовскую машину остонавливать с целью подбросить до цирка!
Как там дело было, не упомню, а по ево расказу выходило што они с пацанами нашли (НАШЛИ бля!) целую бутылку портвейна и выпили её на шестерых из ствола. Мальчишки, хули, интересно им было.
А походу у их класса культпохот в цирк намечался. Вот они нажрались и пошли в цирк. Эти пятеро растерялись по дароге, кто блюёт, кто заснул на лафке. А братец мой упёртым оказался, нет штобы ему идти домой, повиница перед радителями и спать завалица, ему присралось в цирк сходить повтыкать на клованов.
Ну, баблом-то я ево пастаянно грел на правах спонсыра, так што койкакая мелачишка у нево на кармане была. Встал он на обочину и давай ручонками махать, типа автолюбитель стой, стой автолюбитель. Домахался бля што менты и остоновились по требованию. Интересуюца:
- Мальчик, ты чей?
А тово на лютовство пробило, стал выёбываца, кривляца противно, глумливо высовывать езык. А лыка связать не мог походу.
Ну ево и приняли. Не брасать же на улитсе одиноково пьяново ребёнка? Свезли в трезвяк, уложили спать.
Ага. Хуй там! Сам не поспал и другим не дал. Стал продолжать выёбываца, арать дескать у меня папаша палковник, дескать я тут всех перепижжу нахуй, я всех вас в рот ебал!
Ну, пиздит, хули. Ково он там ебал-то? Он тада еще жывой пезды не видел, волосики на хую тока-тока расти начали, дрочить-то начал совсем недавно, чуть ли не накануне. Эх, маладёш бля….
Пиздить по ебалу ево канешно никто не стал, но к смирительному креслу привезали. Ну, это которое с ремнями на подлокотниках, для особо буйных.
Канструктар кресла чота там в канструкции напутал, не предусмотрел он што дети тоже в нём окажуца, и это ёбаное кресло ну никак не соотвецтвовало толщине децких ручонок. Поэтому братец лехко из нево съебал и продолжил кидать предъявы ментам, и до кучи пацарапал нактями каковото спящево тихово мужика.
Так продолжалось довольно долго, до тех пор пока ево не раскололи на домашний телефон. Тада позвонили домой и вызвали папашу. Тот ево забрал на машыне и дал каких то денек администрации за маральный ущерп, обоссаную простынь и штоп в школу не сообщили. Дома получил пизды естественно.
После этово он года два спиртново в рот не брал.
Kароче, это я всё расказываю штобы нарисовать примерный портрет маслом моево идиота-браца, каторый уже в переходном возрасте зарекомендовал себя как падонак тока с палажительной стороны.
Да, кстати, в цирк он тада так и несхадил. Подломился чота циркус.
Ну да ладна.
С тех пор он как падонак стал мощно прогрессировать, попадать в разные блудняки, начал болеть погаными болезнями и всячески демонстрировать своё внутреннее скоцтво. И всё бы хорошо, да тока с сопственным хуем у нево по ходу темы возникали всякие неординарные ситуации.
Первый раз такая ситуация с ним случилась в три года. Это када на пляже к нему в трусы залетела оса. И укусила естественно за хуй, куда ж ещо?
Не, хуя у нево тада еще не было. Писька была, это да, на три четверти состоящая из крайней плоти. Маленькая такая. Рибёнак, хули. До залупы ещо срать и срать.
А осе-то до пизды. Видит хуй, там, не хуй, давай ево жалить жалом!
Братец минут питнацать носился по пляжу с перманентным криком "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!", никто из взрослых не мог догнать чо там у нево за проблемы случились.
Потом када догнали, долго ковырялсь у нево в хую штобы вытащить осиное жало. Походу вытащили.
Я таково хуя больше никада в жизни не видел!!! Ни в зале уроцев в Кунсткамере, ни в жостком бундеспорно. Хуй распух до размеров кулака Терминатора. А парню-то всево три года от роду!!!
Скоцтво….
ржал как ненормальный. За што и был наказан строгими родителями. Типа нехуй глумица над ротственником.
В децком саду братец потом целую неделю ходил в героях. Што вопщемто и понятно. С таким-то хуем!
Нынче братец вспоминает те времена со слезами на глазах, говорит, што если бы тада можно было бы ебаца, то всех децадовских девок он переебал бы меньше чем за пятидневную рабочую неделю, настолько он был популярен у малолетнево бабья.
Второй раз беда нащот хуя случилась уже в развитом децтве. Это када он засунул писуна в горлышко лиманадной бутылки.
Вопрос "Нахуя?" я полагаю неуместен. Рибёнак же! Так он познаёт окружающий ево мир.
Кароче, после первичных нехитрых манипуляций с бутылкой хуишко ево инстинктивно привстал, ну ненастолько штоп уж совсем, но как рас настолько што вынимание оново из бутылки стало проблемотичным.
Часа два он ходил с бутылкой на хую пока не решился абратица за помащью апять же к радителям. Стеснялся он, видите ли. Угу, он, сука, и щас такой стеснительный, прям ниибаца!
Папаша, маёр тада ещо, тоже падонак ещо тот, ржал как ебанутый, не мог здержать себя в руках. Да и мамаша, хоть и строгая, да тоже хихикала, как щас помню. Про мою реакцию на событие, рассказывать нелепо, не так ли?
Разбивать бутылку, естествинно, не стали, стали ждать пока хуишко подвянет маленько.
Ага.
Так до вечера и прождали.
У браца потом на хую неделю виднелся отчетливый кольцеобразный тёмный след, чем он несказанно гордился, и под этой темкой атчаянно дерзил старшим ротствинникам. Пока пезды от меня не получил. Паебать што ребёнак! А нехуй быковать.
Ну, как он получил тенисным мячиком, ёпты и прямо по хую, это неинтересно.
А впрочем, нет. Нормальным людям мячик как правило пападает па яйцам. Угу. Это нормальным. А брацу попал по хую. Яйца в неприкосновенности остались, они уже к тому времени у нево выросли, кстати.
Он тада уже не орал подецки "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы", а кричал довольно членораздельно и приимущественно матом. Хуй, ясен перец, почернел. А када стал отходить, ну как обычно, через неделю, то принял все оттенки радужново спектра. Бля, краси-и-и-и-и-и-и-вый такой, дрочить не передрочить!
Мазоли на хую от дрочки - это опять про браца.
Какойта невероятный венгерский триппер - это снова он.
Какта раз во время принятия душа он ошпарил себе залупу кипятком. Беспесды. Я ему верю. Патамушто хуй ево наблюдал после этово.
Он там включил из крана в раковину голую горячую воду для тово штобы потом побрица, а сам в это время в ванне стоял. Ну и потянулся рукой толи за полотенцем, толи за кремом для бритья, туловище изогнул, ну так хуем к струе кипятка и прислонился. Отрастил шнягу на свою голову, придурь…
Я в то время в футбол играл во дворе с парнями. Слышу знакомый голос с 12-го этажа из ванной раздаёца. Я толком разобрать-то не сумел чо он там орал, далеко как-никак, но слово "блять" звучало отчотливо.
- Э-э-э-э-э-э, - думаю, - апять там чота братец с хуем напутал, иначе нахуя ш так арать?
Блять, как в воду глядел! Прихожу домой, а этот мудак трясёт обожжоной залупой и плачет почелавечески, да жалабно так!
Сука, пришлось "Скорую" вызывать. Чота там врачи поколдавали, кампрес, хуес, мась, хуясь, сказали типа будет жить.
- Доктор, а я смогу ебаца?
Канешна это братец спросил. Не я же! Я-то смогу походу, глупо както спрашивать.
- А хуй ево знает! - ответил добрый доктор - Ссать сможете, это вне всяково сомнения, да и то дня черес два-три, ну дрочить сможете ещо, а нащот ебаца, это уж как палучица….
Палучица, палучица. Даже ещо лутше стало. Старая кожа слезла, новая вырасла, погрубее которая. Таким образом, чудесным образом решилась проблема преждевременной эакуляции, так как порог чуствительности заметно здвинулся в дальнюю сторону.
Потом уже, черес несколько лет братец пару раз прищемлял хуй дверью, один раз обыкновенной, другой - дверью поездного купе. Што само по себе уже любопытно.
Ну, кусали ево за хуй несколько рас. Причом один из разов - это была наша домашняя кошка Гуля.
Подробности я описывать не буду. И так смешно.
Или нет?
© udaff.com

Автор: Килла 15.11.2004, 18:58

ипать, куда посты деваются?!?!?!?!??!
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif Я рыдаю!!!!!!!! laugh.gif

Автор: 4ster 16.11.2004, 21:23

2 мужика сняли двух девушек, взяли того-сего. Девицы молодые-горячие, всю ночь стонут, выкрики: "не надо, не могу больше терпеть, только не это, спасите..."
Далее - 7 часов утра. За девушками закрывается дверь, через двадцать минут звонок.
Что-то забыли наверное, мужики открывают.
Полная площадка милиции, скрутили друзей, обыск квартиры.
Выдержка из заявления бдительных соседей: "... всю ночь раздавались стоны и крики о помощи...". До чего террористы страну довели!

Автор: 4ster 16.11.2004, 21:29

"Золото" в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке!

Автор: Килла 17.11.2004, 19:49

Фразы учителей:

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии -
учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий
образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Может баян, но полюбэ прикольно)

Автор: 4ster 17.11.2004, 23:02

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ёбнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...

Автор: pretty 18.11.2004, 05:08

ха ха ха

Автор: Бледный 18.11.2004, 08:02

значит если я ущипну 100 девушек меня назовут ебанутым 65 из них,9 даст пизды т.е. пощечину,,25 даже не повернутся и одна БУДЕТ МОЕЙ ЖЕНОЙ?????Бля как надумаю жениться попробую,расскажу вам потом!!!:)))

Автор: Килла 18.11.2004, 18:10

laugh.gif Пять баллов!

Автор: Бледный 18.11.2004, 19:02

ага!!!

Автор: Килла 19.11.2004, 17:48

laugh.gif

Автор: pretty 21.11.2004, 00:36

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха ?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да ?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят !!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает:
- Давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес ...
- Ну, б%я ..., - все, что смог выговорить изумленный Петр:
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель.

Автор: 4ster 26.11.2004, 00:47

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

Автор: 4ster 26.11.2004, 00:49

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Автор: МадаМ 26.11.2004, 12:09

http://photoprofi.narod.ru/yumor/ideal.htm

: )

Автор: МадаМ 26.11.2004, 13:24

http://www.rap.ru/forum/?action=ListMessages&tid=375&type=live

забавные люди...да? )

Автор: Килла 26.11.2004, 16:36

(МадаМ @ Nov 26 2004, 12:09 PM)
http://photoprofi.narod.ru/yumor/ideal.htm

: )

клёва!!!!! laugh.gif

Автор: Joli 27.11.2004, 02:44

Три сперматозоида плывут,
К яйцеклетке жмут в тоннеле странном,
Разговор мечтательный ведут
О далеком будущем туманном.
Самый крупный басом заявил:
"Вырасту и стану адмиралом.",
Тот, что был помельче, подхватил:
"А я, пожалуй, буду генералом!"
Самый мелкий: "Ну а мне сейчас
Даже чин поручика подходит"
Все они плывут, проходит час.
Цели так никто и не находит.
Отдает команду адмирал:
"Вот что, отправляйтесь-ка
Поручик на разведку!"
Быстро тот слинял. Ждут,
Когда вернется их попутчик.
Вдруг поручик бледный прискакал,
Мчась назад в отчаянном галопе
"Господа! - взволнованно сказал. -
Господа, нас предали - мы в жопе!"

Автор: Joli 27.11.2004, 02:47

Как принимать душ, будучи женщиной:

Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).


Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.


Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.


Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.


Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.


Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.


Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.


Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.


Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)


Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.


Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.


Выключить душ.


Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.


Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.


Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.


Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.


Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

laugh.gif

Автор: 4ster 27.11.2004, 21:25

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Автор: Килла 28.11.2004, 11:31

Джоли, biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Dragonking 28.11.2004, 23:19

biggrin.gif

Автор: Ася 29.11.2004, 00:01

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность"
("Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче")

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь")

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит")

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе")

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" ("Пошел на ...")

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит")

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ")

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд")

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста")

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой
идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя")

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется")

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток")

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег")

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко")

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще")

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан")

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь")

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток")

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают")

Автор: Ася 29.11.2004, 00:15

Погнул чеченец чеченскую саблю, приходит к мастеру. Тот говорит, щас мол сделаем, кладет ее между двумя стульями, садится на нее и выпрямляет.
Тот говорит:
- ВАХ, за что деньги плачу? так-то ведь и я могу!
Кладет саблю между стульями, садится на нее и та ломается.
А мастер ему:
ВАХ, задница мастера - тоже мастер!!!

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень:
"Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют". "Что же делать?" - думает он. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!"



Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными частями пленного солдата, то вы - чеченец.



Идет мужик, видимо Quaker, по разбомбленному Грозному, с полным вооружением, базукой и прочими причиндалами, потерянный такой, встречает патруль:
- Мужики, я тут 3 часа брожу, никого не осталось, где тут следующий уровень?


Приходит как-то чеченец на шоу Дэвида Коперфильда.
Касирша:
- А,- это чо у вас?
- Это мой подзорный трюба, "Стынгер", называйся...
- А... посмотреть как летает...
- Hэ-а, как лэтает, я уже выдэл. А вот как падает...




В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец.
Один федерал заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто?
Горец устроил эхо и ответил ему:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Нет никого, нет никого.
- А может, гранату бросить?
- Так ведь нет никого, нет никого!


Чеченец, армянин и грузин поспорили, кто научит волка говорить. Чеченец взял плеть, ударил волка и спросил: "Нохчо вуй?" ("Ты чеченец"?). Волк завыл: "Ву-у" (то есть "Да"). ***

Автор: ТЕНЬ 29.11.2004, 03:21

Анекдот с альбома "Триады"
Короче в крации....

Сидят три нарика и ловят рыб,
Тут поймали они золотую рыбку, ну а она им говорит типа отпустите меня, я выполню любые ваши желания.

Ну они согласились! рыба спрашивает у первого - "Че ты хочешь?"
Он говорит "Хочу вагон шмали, чтобы обкуриться, друзе своих обкурить, и всё свою осташиюся жизнь барыжнечать"
Ну рыбка ебнула плавникам и появился бля целый вагон шмали...

Второго спрашивает "А ты че хочешь?"
Он говорит "Хочу селый вакон калес, чтобы самому объесться, друзей своих откормить, и всё жизнь барыжнечать", ну та ебнула плавником и .... ебать целый вагон колес!!!

Ну она у третьего спрашивает "Ну а ты типа чё хочешь?"
а он "Ебать, а я хочу дверь от камаза" - "Ебать Нахуя тебе дверь от камаза" - "А я буду из неё выглядывать"!!

Правдо в оригинале он немного длиннее и каждое второе слова - это мат....

Автор: 4ster 02.12.2004, 22:39

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Два бандюка базарят, один другому:
- Короче, завтра забиваем две стрелки!...
На следующий день все новостные программы кричат об убийстве двух участниц группы "Стрелки".

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Самая тяжелая жизнь - у моли.
А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.

Автор: Килла 03.12.2004, 15:42

laugh.gif

Автор: 4ster 04.12.2004, 22:05

> 1. Назвался груздем - пошел на хуй!
> 2. Своя рубашка - пошла на хуй!
> 3. Сделал дело - пошел на хуй!
> 4. Баба с возу - пошла на хуй!
> 5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй!
> 6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
> 7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
> 8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй.
> 9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
> 10. Гром не грянет, мужик не пойдёт на хуй!
> 11. Без труда - пойдёшь на хуй!
> 12. Хуй до Киева доведет.
> 13. В огороде бузина - пошла она на хуй!
> 14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька!
> 15. А хуй и ныне там.
> 16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй.
> 17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй....
> 18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят....
> 19. Дрова рубят - на хуй идут.
> 20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
> 21. Дружба дружбой, а на хуй иди.
> 22. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй.
> 23. Кошке игрушки, а мышку на хуй.
> 24. Твоими бы устами, да на хуй пойти....
> 25. Где тесно, там хую место.
> 26. Как аукнется, так и на хуй пойдёт.
> 27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт..
> 28. Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
> 29. С волками жить - на хуй ходить.
> 30. С глаз долой - пошёл ты на хуй.
> 31. За неимением гербовой - иди на хуй.
> 32. Кто другому яму копает, сам на хуй идёт.
> 33. Не копай другому яму - на хуй пойдешь
> 34. Семь раз отмерь, и на хуй иди.
> 35. Кто к нас мечом придет - тот от хуя погибнет.
> 36. Кто рано встаёт, тот на хуй идёт.
> 37. Семеро одного на хуй посылают.
> 38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
> 39. Жизнь прожить - не на хуй сходить.
> 40. На хуй сходить- не поле перейти.
> 41. Хуй все терпит.
> 42. Волков бояться - на хуй не ходить.
> 43. Век живи, век на хуй не ходи.
> 44. Бережёного бог на хуй пошлёт...
> 45. Терпи, казак, на хуй пойдёшь.
> 46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй.
> 47. Одна голова хорошо, а семь хуев - лучше.
> 48. Глаза боятся - а на хуй идут.
> 49. Много будешь знать - пойдёшь на хуй.
> 50. Не каждому хую с хуями о хуях судить.
> 51. Старый конь хуя не испортит.
> 52. Собака лает, а караван на хуй идет.
> 53. Семь бед - один хуй.
> 54. Пришла беда - иди на хуй.
> 55. с миру по нитке - нищему на хуй.
> 56. На аллаха надейся, но на хуй иди.
> 58. Бог не выдаст, свинья на хуй не пошлет.
> 59. Тише едешь - приедешь на хуй.
> 60. Бабка за дедку, а дедка - за хуй.
> 61. Будет день - пойдёшь на хуй.
> 63. Всяк сверчок идёт на хуй.
> 64. Готовь сани летом, а на хуй иди.
> 65. У семи нянек дитя без хуя.
> 66. Все дороги ведут на хуй!
> 67. Человек предполагает, а на хуй идёт.
> 68. Красна девица в темнице, а хуй на улице!
> 69. Яблоко от яблони на хуй идёт.
> 70. C милым - хуй в шалаше.
> 71. Не всё коту хуй!
> 72. Сам с вершок, а хуй с горшок.
> 73. Чем богаты - на то и пойдете.
> 74. Урод не без хуя.
> 75. Без окон без дверей полна горница хуёв.
> 76. Слову верь - а хуй помой.
> 77. Cлон на хуй наступил.
> 78. Хочешь жить - иди на хуй.
> 79. Человек человеку на хуй ходит.
> 80. Хуй хую хуй не выклюет.
> 81. Со своим уставом - иди на хуй.
> 82. Идите на хуй, не отходя от кассы...
> 83. Собаке - собачий хуй.
> 84. Рад бы в рай - да хуй не пускает.
> 85. На людях и хуй красен.
> 86. С паршивой овцы хоть хуя клок.
> 87. Хуй - с головы гниет.
> 88. Со свиным рылом - иди на хуй.
> 89. Встречают по одёжке, провожают на хуй.
> 90. Сапожник без хуя.
> 91. Свой хуй ближе к телу.
> 92. Свой хуй не тянет.
> 93. Седина в голову - бес на хуй.
> 94. Сердце не хуй.
> 95. Хую не прикажешь.
> 96. Работа - не хуй, сто лет постоит.
> 97. Под лежачий камень хуй не засунешь.
> 98. Хуй в карман не положишь.
> 99. Хуй в стакан не нальешь.
> 100. На чужих хуях мозолей не видно.
> 101. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй.
> 102. На чужой хуй надейся, а свой припасай.
> 103. Хозяйство вести - не хуем трясти.
> 104. Не плюй в колодец - на хуй пойдешь.
> 105. Черного кобеля не отмоешь ни хуя.
> 106. Нет дыма без хуя.
> 107. Нет худа без хуя.
> 108. В темноте все кошки идут на хуй.
> 109. Ученье свет, а в хуе сила.
> 110. без труда не вытащишь рыбу из-под хуя
> 111. не в хуях счастье.
> 112. куда не кинь - всюду хуй
> 113. не все хуй, что висит
> 114. старый хуй лучше новых двух (Или Новый хуй лучше старых двух)
> 116. Хорошо смеется тот, кому по хую
> 117. все гениальное - на хуй
> 118. хуй - не роскошь, а средство
> 119. неча на зеркало пинять, коли хуй кривой
> 120. политоед: в умелых руках(губах) и хуй - свечка
> 121. машу хуем не испортишь
> 122. лучше пидар на рее, чем хуй в жёппе
> 123. если гора не идет к магомеду, магомед идет, ессно, нахуй
> 124. назвался груздем - полезай нахуй
> 125. береги хуй смолоду
> 126. хуй вам, а не шарапова !
> 127. дорог хуй к миньету
> 128. хуи по-осени считают
> 129. Это есть наш последний и решительный хуй
> 130. первый хуй - common
> 131. работа не хуй, целый день простоит
> 132. хуй в овечей шкуре
> 133. у меня как у латыша - хуй да душа
> 134. вперёд хуя в пизду не лезь!
> 135. из огня да нахуй (16:17)
> 136. не кусай хуй на котором сидишь
> 137. если вам указали на хуй - возможно, это выход
> 138. заряженному хую в дуло не смотрят (
> 139. не хуй красит человека
> 140. хуй редьки не слаще
> 141. а хуй и ныне там
> 142. хуй - не порок
> 143. без хуя - горе, а с хуем вдвое
> 144. Волос долог, да хуй короток
> 145. выше хуя яйца не растут
> 146. На пожаре и хуй насос!
> 147. видит око, да хуй не ебёт
> 148. у ласкового хуя - две матки сосут
> 149. Ближе хуя родни нет!
> 150. лёгок на хую
> 151. хуй что лопата, а ума небогато
> 152. лови хуй в поле
> 153. Все мои вещи-хуй да клещи
> 154. На хуй с воза - кобыле легче
> 155. хуй - кобыле с возу легче. (
> 156. Любовь зла - полюбишь и за хуй
> 157. Хуй как хуй - пядь да вершок и еще три пальца поперёк, и еще место
> есть где вороне сесть
> 158. вот где хуй зарыт
> 159. весна хуем красна
> 160. Ленивому хую и поссать работа
> 161. хуев бояться - в лес не ходить
> 162. в умелых руках и хуй - балалайка
> 163. Счастье не хуй, в руки не возьмёшь)
> 164. смотришь в книгу, видишь хуй
> 165. всякому хую - свое время
> 166. Сколько волка не корми, а у ишака всё равно хуй толще
> 167. хуй свинье не товарищ
> 168. хуй на хуй не приходится
> 169. после драки хуями не машут
> 170. двум хуям не бывать, а одного не миновать
> 171. хуй не по зубам
> 172. хуй год кормит
> 173. меню: суп из семи залуп, рыба - сверху чешуя, а внутри - ни хуя,
> пирожки горячие, на хуях стоячие
> 174. о хуях не спорят
> 175. держи хуй толще
> 176. шел хуй по хую, нашел хуй на хую, взял хуй за хуй и выкинул нахуй
> 177. на хуй с винтом есть и жопа с лабиринтом
> 178. живём, да хуй жуём
> 179. На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой
> 180. каков хуй - таков и приход
> 181. аков поп таков и хуй
> 182. каков хуй таков и хуй
> 183. И швец, и жнец, и хуе игрец
> 184. хуй железо, пока горяч
> 185. Хуй не пароход - всех не перевезешь
> 186. хуем беса не избыть
> 187. Коса до пояса, хуй до колен
> 188. уй не нянька а ково хошь ублажит
> 189. ХУЙ НЕ ПРИХОДИТ ОДИН!
> 190. моя хата с краю, нихуя не знаю
> 191. Кому виднее, у того хуй длиннее
> 192. бедному собраться только хуй заправить
> 193. лежачего не ебут
> 194. без хуя меня женили
> 195. Подал ручку, да подставил хуй
> 196. На хуй - не на гвоздь, а на мягкую кость
> 197. лучше хуй в руке чем пезда в небе? было?
> 198. грудь в хуях, голова в кустах
> 199. близок хуй да не укусиш?
> 200. Неверящему Антропу - хуй в жопу
> 201. Хуй карман не тянет
> 202. красна изба хуями
> 203. От пива хуй стоит криво
> 204. будет день - будет хуй
> 205. хуй все стерпит
> 206. Нырнул - хуй вынырнул
> 207. Был конь, да заезжен, был хуй, да подержан
> 208. не пойман - нехуй
> 209. Залилсчя крокодиловыми хуями
> 210. Хуй соси, читай газету - прокурором будешь к лету
> 211. свет хуем сошелся
> 212. куда не кинь всюду хуй
> 213. нет хуя без добра
> 214. не так страшен хуй, как его малюют
> 215. Не так страшен черт, как его хуй
> 216. Черт попу не работник, хуй пизде не должник
> 217. обещенного хуя 3 года ждут
> 218. обжегшись на молоке и на хуй дуешь
> 219. Шутка шуткой, а полхуя в желудке
> 220. хуй хуем вышибают
> 221. Тише едешь - хуй доедешь
> 222. ryba_: сколько людей - столько хуей
> 223. Бабка любит чай горячий, внучка любит хуй стоячий
> 224. от работы и хуи дохнут
> 225. Молчит, как рыба об хуй
> 226. семь хуев под килем!
> 227. Кончил дело - иди нахуй смело
> 228. В чужих руках хуй завсегда толще
> 229. Хуем земля полнится.
> 230. Стоит Егорка в красной ермолке. Кто ни пройдет - всяк на хуй пошлет
> 231. хуй в мешке не утаишь
> 232. кто смел тот два хуя сьел
> 233. пьяному - хуй по колено
> 234. хуй голове не указ
> 235. Хуй - всему голова
> 236. "Берегите хуй! Берите столько, сколько вы съедите!"
> 237. знают все закон простой, что без хуя - стол пустой
> 238. взять быка за хуй
> 239. ..и пустить козла на хуй
> 240. выносить хуй из избы
> 241. солдат спит - хуй висит
> 242. кто пасет - тот хуй сосет
> 243. Плетью хуя не перешибешь
> 244. глядеть как баран на новый хуй
> 245. Ставить с ног на хуй
> 246. Хуем города берут.
> 247. Спасибо вашему дому, идите на хуй.
> 248. хуевые вести не лежат на месте
> 249. как хуй среди ясного неба
> 250. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нахуй.
> 251. Лучше хуй в руках, чем пизда за горами
> 252. не лезть в карман за хуем
> 253. непочатый хуй
> 254. работать спустя хуй
> 255. семь хуев на неделе
> 256. с корабля на хуй
> 257. Cолдаты - те же дети,только хуй больше и автоматы настоящие
> 258. смотреть сквозь хуи
> 259. стреляный воробей, тертый хуй
> 260. Было, да хуем поросло
> 261. У тебя хуй из жопы растет..
> 262. В один хуй влетело, в другой - вылетело
> 263. не в бровь а в хуй
> 264. насильно хуй не будешь
> 265. Один в поле идёт на хуй.
> 266. На безрыбье и рак идёт на хуй.
> 267. Живой хуй лучше мертвого льва
> 268. незванный хуй хуже татарского
> 269. Как следует прошлись по хуям
> 270. Хуй невелик, а стоять не велит
> 271. Набились, как хуи в бочку
> 272. от любви до ненависти - один хуй
> 273. Гость, что в горле хуй
> 274. Незваный гость - пошёл на хуй.
> 275. Нашла коса на хуй..
> 276. Один паршивый хуй все стадо перепортит
> 277. Заездили хуй крутые телки..
> 278. думать в меру своего хуя
> 279. Хорошего хуя помаленьку
> 280. ..как наши хуи бороздят Большой театр
> 281. будет и на моей улице хуй
> 282. Хуя нет - ходи с бубей
> 283. от нашего стола - идите на хуй!
> 284. Ударили по хуям
> 285. Что посеешь - хуй пожнешь
> 286. Святы, да хуем косматы
> 287. лучше плохо ехать чем хорошо идти на хуй
> 288. Пока жареный хуй не клюнет
> 289. хуй на хуй не приходится
> 290. Что в лоб, что на хуй.

Автор: ТЕНЬ 04.12.2004, 22:09

Ни хуя себе глюк, увидев меня сказал индюк.... smile.gif

Автор: Dragonking 05.12.2004, 02:55

4ster, про нахуй, захуй и прочее - грустно, но всежтаки прикольно! biggrin.gif

Автор: Joli%) 07.12.2004, 01:19

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела! ! !

А дело было так:

Приходит он с работы домой.
Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?


ОНИ ИНЫЕ..
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

Автор: Joli%) 07.12.2004, 01:21

laugh.gif smile.gif laugh.gif laugh.gif Петешествовал на автобусе. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: «Пpивет! Как дела?..» Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: «Спасибо.. Hичего..» В ответ pаздается: «Какие планы на сегодня?..» У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: «Да так.. Едy на восток, как и вы…» Hа что слышy фpазy: «… Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю…»

fly2.gif История из половой жизни

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил <Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Косте: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?>. — Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: <Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя>. Через несколько дней он получил ответ от мамы: <Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама>.
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif


Бывают и такое!

В Германии супружеская пара, прожившая в браке 8 лет, обратилась в центр по лечению бесплодия. После проведения полного обследования выяснилось, что и муж и жена абсолютно здоровы, а детей у них нет потому, что они никогда не занимались сексом, сообщает новостной сайт Ananova.com.
«Эти люди были воспитаны в религиозной среде, и после 8 лет семейной жизни они ничего не знали о том, как на свет появляются дети», — рассказал врач.
Сейчас 30-летняя жена и ее 36-летний муж проходят курс сексуальной терапии, а сотрудники клиники пытаются выяснить, есть ли еще в округе семьи с подобными пробелами в сексуальном образовании…

fly2.gif fly2.gif fly2.gif fly2.gif

Автор: Joli%) 07.12.2004, 01:23

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."

XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит?Меня - pазумеется! Даст - не даст..."

XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."

XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
fly2.gif

Охотник + ружье + утка + собака

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник.... end.gif

Автор: Joli%) 07.12.2004, 01:47

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола….

Я тебя очень люблю!
smile.gif

Автор: ТЕНЬ 07.12.2004, 02:31

Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-ХА-Ха-Ха-Ха

Нет серьёзно смешно......

Автор: Joli%) 07.12.2004, 02:32

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: МадаМ 10.12.2004, 18:57

все четко про меня.....: )

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Автор: МадаМ 10.12.2004, 20:15

Стоит только захотеть и любая женьщина будет у ваших ног. Главное- точно попасть в челюсть.

Автор: МадаМ 14.12.2004, 12:20

http://gallery.northnet.ru/details.php?image_id=1838&sessionid=0a4933829f878506f526080e565030cd

ы!)))

Тень...wink.gif

Автор: 4ster 14.12.2004, 22:17

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.

"Главное не париться", - решил Децл после того, как его отымели в бане.

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты".

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Сообщения информагенств.
1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы.
2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко).
3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные дороги Франции и требует $5.000.000.
4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь.
5. "Спасибо, хлопцы!" - из выступления Президента Лукашенко на Совете ветеранов партизанского движения в Беларуссии.


Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущенно:
- Ну, у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!

- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- А, это... Антибликовое покрытие...

- Ура!! Я не девственник!!! Меня поимели...

Все вы наверно знаете Гея Била, который любит тишину!?
Бил Гей тссссссссс...

Новость:
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так нажрался, что ДСП заговорило.

Объявление:
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Вчера над людьми поиздевались работники СМИ!
Порно передавали по радио...

- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
- У него есть член.

На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории:
"Не смогли открыть банку".

Финны бывают интраверты и экстраверты.
Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Реклама ФСБ:
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками:
- Иди на хуй!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Еб вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие, часы с кукушкой...

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на хуй, убрал...".

Реклама:
На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!

- Доктор, у меня не стоит!
- А кого это ты здесь трахать собрался?!

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать...

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

Лучше синица в руке чем дятел в попе!

Новость:
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".

Спортивная новость дня:
Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".

Часы от Картье, Костюм от Воронина, Зубная паста от Кариеса.

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?

Объявление:
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Самое страшное для скинхеда стать дальтоником.

Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт.

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!

Римейк песни Высоцкого "Парус" в исполнении Бориса Моисеева:
- Анус, порвали анус,
Каюсь, каюсь, каюсь...

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

Урок английского в украинской школе.
- Богдан, What’s your name?
- Га?..
- Садись, три. Гриць, What’s your name?
- Га?..
- Садись, три. Оксана, What’s your name?
- My name is Oxana.
- Га?..

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

Автор: МадаМ 14.12.2004, 22:28

4ster smile.gif

Автор: ТЕНЬ 15.12.2004, 01:06

Ого, Приzрак, ты это тоже видешь?.....Какие нахуй Приzраки...... smile.gif

Автор: 4ster 15.12.2004, 17:53

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве
с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

Автор: ТЕНЬ 15.12.2004, 18:02

А где купить можно мудет??? smile.gif

Автор: 4ster 16.12.2004, 19:57

- Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

- Здорово, Вася, ёб твою мать...
- Ты почему это меня так матюкаешь?!
- Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...


Тень
Спрашивайте в салонах вашего города!

Автор: ТЕНЬ 16.12.2004, 20:13

Круто, я нашел......в салоне "ТЕМП-Авто" Росстовское шоссе 10. smile.gif

Автор: Килла 17.12.2004, 17:10

Фостер, smile.gif

Автор: ТЕНЬ 17.12.2004, 21:43

МадаМ, глюк...... smile.gif тока причём здесь я?

Автор: МадаМ 17.12.2004, 22:21

Тень, я не помню, о чем я там...))) и причем тут ты...)))

Автор: ТЕНЬ 17.12.2004, 22:26

Ладно smile.gif проехали.... smile.gif

Автор: 4ster 20.12.2004, 22:54

Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают:
- Что это?
Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают:
- Что это?
Гид: - Это детский лагерь.
Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там. Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключенных и спрашивает:
- Мальчик, тебе сколько лет?
Зэк: (грубым голосом) - 15.
Один из экспедиции: - Я бы тебе лет 35 дал.
Зэк: - А я бы тебе в рот дал, если бы не вожатый с автоматом.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.

Прилетают в Мексику двое новых русских и на прощанье стюардесса им говорит:
- Мексика прекрасная страна, но только половина населения болеет СПИДом, а другая половина болеет туберкулезом.
Один браток спрашивает:
- Слышь братан, что она тебе там втирала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...
- Что, не по сказке?... Зато дед доволен!

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Бля, круг замкнулся!!!

Автор: 4ster 20.12.2004, 23:56

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер.
Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Автор: ТЕНЬ 21.12.2004, 01:24

Фостер, последний что-то мне напоминает........ smile.gif

Автор: 4ster 24.12.2004, 00:05

и чего же? smile.gif

Автор: ТЕНЬ 24.12.2004, 04:34

Я так прикольноулся над одним ментом, только на смеси нескольких язиков (Французском, Испанском, Немецком, Английском, Украинском) короче я спросил, как мне через 10 минут быть на противоположном перекрёстке но до этого попасть в другой район города...... и он бсё объяснил..... smile.gif

Автор: Joli%) 26.12.2004, 05:03

на этих картинках нужно найти 3 отличия))) чтоб был эффект лучше сделайте громкость большую)))....
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.htm

Автор: Joli%) 26.12.2004, 06:14

laugh.gif laugh.gif

Автор: ТЕНЬ 26.12.2004, 06:18

СУПЕЕЕЕРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Joli%), ты просто СУПЕР!!!!!!!!! сенкс за ссылочку.......
P.S. у меня наушниуи были......

Автор: Joli%) 26.12.2004, 06:21

smile.gif хех)))... я рада что те понравилось!

Автор: ТЕНЬ 26.12.2004, 06:37

А я как рад...... smile.gif

Автор: Joli%) 26.12.2004, 06:42

laugh.gif

Автор: ТЕНЬ 26.12.2004, 07:05

Love......

Автор: 4ster 24.01.2005, 21:31

Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Автор: МадаМ 31.01.2005, 18:48

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!



Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.



Пионер: В тираж?



Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!



Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!



Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!



Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.



Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.



Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.



Пионер: Я еще и картавить умею!



Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...



Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...



Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.



Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?



Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!



Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...



Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!



Третий пассажир: Да, старость не радость...



Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!



Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...



Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?



Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!



Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...



Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?



Дедушка: Я... я...



Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!



(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Автор: Joli%) 19.02.2005, 15:06

http://www.rathergood.com/vines/ ТОКА НУЖНО СО ЗВУКОМ!

Автор: Килла 19.02.2005, 20:47

гыыыыы-usssssssss)))) супер, Ёль)

Автор: МадаМ 20.02.2005, 16:32

: )

Автор: Dragonking 21.02.2005, 00:34

Про пионера - классно!!!

Автор: pretty 21.02.2005, 01:44

пока читала все
эти шутки обхохоталась просто

Автор: Килла 21.02.2005, 18:35

притти, ты это всё читала?!) я бы не смогла)

Автор: Килла 25.02.2005, 17:10

Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышка проблевалась biggrin.gif

***
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь! biggrin.gif

***
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду... alc.gif laugh.gif

***
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни,
Особенно если накуришься дряни. alc.gif kos.gif laugh.gif

***
Идет еврей по улице. Видит кошелек валяется. Поднял. Пересчитал. Нехватает.

rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif

Автор: Oil Z 25.02.2005, 17:59

Вот моя смешная история... 36 сумасшедших обезьянок smile.gif

Double V (06:59 PM) :
аа... щас я чо-нибудь исполню в тему
Double V (07:02 PM) :
Третий и четвёртый были в банде вместе с пятым
Шестого завалили, он наркотики от них прятал
Седьмого сбила тачка, в которой был восьмой
Он скрылся с места, но потом покончил с собой
Девятый был диджеем в клубе, у него была слава
Но возвращаясь с вечеринки он был зарезан десятым

M.A.D. (07:04 PM) :
который крутил с тёлкой пятого бешеный роман
ебал её во все дыры пока пятый не знал
не скрывали этого ни от кого, читали в своих треках...
Дочитались... Она и он в одной могиле. песенки спеты...
Double V (07:06 PM) :
Одиннадцатый плёл куплеты, которые не понимал никто
Его настигли третий с пятым, и выбили ему дно
Его звали Смоки Мо, он был шалавой ленинградской
Имел популярность в рэпе, как в союзе Александр Градский )))
M.A.D. (07:10 PM) :
"Чё вы парите про Смоки? Я в шоке!" - заявил седьмой
Он был продюсером с кухни, в тот день к тому же был и злой
Позвонил двадцатому, сказал чтобы тот псов утихомирил
Его машиной сбило... В которой были два дебила -
восьмой и девятый (последний был диджеем в клубе "Чиба")
Восьмого труп нашли в его машине на отшибах...
M.A.D. (07:13 PM) :
семнадцатый был чёрным, ненавидил белых в России
считал себя хипхопмессией, деньги на этом делал...
к тему тоже пришёл демон под номерм девять...
он был белым евреем... ненавидил всех геев...
17 выпал из окна с 17 этажа
на остатках его тела нашли 103 раны от ножа...
Double V (07:14 PM) :
Двадцать первый с деньгами слился тихо в Амстердам
Кадрить дам. Он был крут как Жан-Клод ван Дам
Двадцать второй, которого были деньги, пришёл в ярость
Двадцать первому по возвращении недолго жить осталось
Как упоминалось раньше, двадцатый был один из боссов
Щемил хачей на рынке, но был специалистом по отсосам
M.A.D. (07:19 PM) :
был геем - фашистом тоже был эмсистом...
убив, девятый спас от его ярости нигеров и коммунистов
контрольный выстрел в тот момент как двадцать второй пришёл домой...
Они сожительствовали вмести. Один другом совал свой геморрой...
Их не нашли в дорожной пыли
На роже ни куска кожи. Девятому их заказали тоже
Пятый и второй... Ещё когда в живых тусили...
Пятый решил свалить с России...
Double V (07:21 PM) :
Его на таможне повязал тридцать шестой - он мусор
Пятый протащить хотел килограмм кокса на пузе
Его швырнули в камеру, где тусовались остальные
Двадцать восьмой, Тридцать второй, двадцать пятый и второй
M.A.D. (07:22 PM) :
Ровно через сутки пришёл валить второго первый
Как раз когда пятый глотал его сперму...
M.A.D. (07:27 PM) :
Нервы шальные как пули дурные
Первый шмальнул потом всех пристрелил...

Автор: Килла 27.02.2005, 18:03

Хомяк - суть есть, есть - суть, в общем, ключевое слово к пониманию термина - <есть>. Т.е. поглощать ништяки (см. Ништяк). Хомяк единственно истинно разумное существо и не иначе.
Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Высшая форма эволюции разумных заключающаяся в поглощении и ныканьи ништякоф.
Захомячить - сныкать
Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.
Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.
Прихомячить - см. Захомячить.
Вхомячить - защемить того, кто нахомячил.
Подхомячить - незаметно нахомячить.
Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.
Схомячить - незаметно отхомячить.
Ухомячить - скрыться с ништяками.
Нахомячитца - употребить много алкоголе-содержащих ништякоф.
Хомяцизс - строй хомячего общества, чей девиз:
<Все кругом народное, все кругом твое.
Если все народное, значит все ничье,
Что домой утащено, только то твое.>
Хомякология - наука изучающая хомякоф.
Хомолэнд - наш мир.
Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.
Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так
же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)
Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.
Хомосед - хомяк редко покидающий норку.
Хом - жилище хомякоф (родная норки)
Хомуналка - хом где живет много хомякоф.
Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.
Хомукрай - древний боевой хомяк.
Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)
Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.
Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.
Хомкование - способ размножения хомякоф.
Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.
Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.
Хомло - грубый хомяк
Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг друга отхомячить (см..).
Хомпания - тусовка хомяков.
Хомбат - военачальник хомяков.
Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.
Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.
Хомолет - лет. Аппарат хомячьего изобретения.
Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.
Хомар - насекомое, пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.
Хоматоз - состояние, когда хомяк неадекватен вследствие избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.
Хонево - все вышеперечисленное.
biggrin.gif

Автор: MiTT 27.02.2005, 19:15

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски ohmy.gif

Автор: Килла 28.02.2005, 17:51

Баян) wink.gif

Автор: МадаМ 28.02.2005, 18:16

хомяки....кора! biggrin.gif

Автор: MiTT 28.02.2005, 20:19

Цитата(МадаМ @ Feb 28 2005, 06:16 PM)
хомяки....кора! biggrin.gif

Я минут 15 ржал laugh.gif

Автор: Килла 28.02.2005, 20:41

Цитата(МадаМ @ Feb 28 2005, 06:16 PM)
хомяки....кора! biggrin.gif

laugh.gif laugh.gif laugh.gif 5-ой аськой навеяло? wink.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Joli%) 04.03.2005, 11:45

laugh.gif blink.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif http://atheist4.narod.ru/foto.htm

Автор: pretty 04.03.2005, 13:13

люди, которые причинили нам страдание, были такими же запуганными как вы сейчас!

МОРГ- мечто отдыха разочарованных граждан!

Любая юбка лучше всегосмотрится на спинке стула!

Слабый пол сильней сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

нельзя объять необъятное, нельзя постичь непостижимое, нельзя впихнуть невпихуемое!

Единственная светлая полоса в жизни- рулон туалетноу бумаги!

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда!

Любовь бывает вечной тока партнеры меняются!

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Писсимист утверждает , что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется!

Чем выше интелект тем ниже поцелуи!

Женщина как сигарета одни просят бросить, другие затянуться!

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

Женщина рождена, чтобы ее любить а не понимать!

От любви до ненавести один шаг, налево!

Соль жизни в том, что она не сахар!

Автор: Килла 04.03.2005, 15:49

Цитата(Joli%) @ Mar 4 2005, 11:45 AM)
laugh.gif blink.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif http://atheist4.narod.ru/foto.htm

Была такая маза на х-х.ру!=))) Тему ради этого создали))))

Автор: pretty 04.03.2005, 19:08

бедняжка мужик, мне его жалко, такую пургу несет, у него с психикой не в порядкеЁ!

Автор: Килла 05.03.2005, 12:50

Да ладно)) Каждый выбирает свой путь))))))))))))

Автор: pretty 05.03.2005, 13:52

полюбэ но мне его жалко

Автор: Joli%) 05.03.2005, 14:18

laugh.gif laugh.gif laugh.gif а мне смешно, а не жалко))))))...чё жалеть то)))

Автор: Килла 05.03.2005, 15:12

Да не, ржачно на самом деле)
Притт, ты добрая душа))

Автор: pretty 06.03.2005, 00:19

ну так это же я, ну в общем мне не жалко

Автор: КураШ 06.03.2005, 07:51

Нифига мужик выдает!!!!))))))

Автор: КураШ 06.03.2005, 07:53

А вообще не смешно! пфссс...уухахаха

Автор: pretty 07.03.2005, 00:47

вот то то же не смешно вообще!

Автор: 4ster 07.04.2005, 21:09

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!

Автор: 4ster 07.04.2005, 21:16

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков"
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

Российская сборная на чемпионате Европы по футболу выиграла... пылесос.

Автор: pretty 08.04.2005, 01:39

Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

Автор: pretty 08.04.2005, 01:41

Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что больше не будешь?

Утром
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Автор: Килла 16.04.2005, 16:02

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы)))

Автор: kарнай 27.04.2005, 09:36

Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно для того чтобы пить водку

Я верю только 2м показателям здоровья, можно пить или нельзя

Собери 500р положи их в конверт и пришли мне - и ты получишь классную футболку с надписью - ЛОХ

Автор: Килла 27.04.2005, 17:09

http://obzhora.pochta.ru/opa.html biggrin.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: МадаМ 28.04.2005, 18:25

Кил, катастрофа)))) я плачюююю)))))

Автор: МадаМ 28.04.2005, 18:28

особенно мне ПН понравилось)))

Автор: Килла 28.04.2005, 20:15

Цитата(МадаМ @ Apr 28 2005, 06:25 PM)
Кил, катастрофа)))) я плачюююю)))))

wink.gif давайте улыбаЦЦа!=)

Автор: МадаМ 29.04.2005, 03:06

УЛЫБАЕМСЯ, ДРУЗЬЯ!!!!! smile.gif smile.gif smile.gif
: )

Автор: Килла 29.04.2005, 08:19

!=) во весь рот!!!)))

Автор: Dragonking 01.05.2005, 00:12

biggrin.gif всеми зубами!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: МадаМ 02.05.2005, 09:26

каждый зуб- отдельно! : ) ЫЫЫ!!!

Автор: Joli%) 02.05.2005, 09:45

tongue.gif а я стысняюся...
я без субоф улыбнусь! rolleyes.gif мммммм

Автор: МадаМ 04.05.2005, 13:02

http://siteside.narod.ru/test/test1.htm#

Автор: МадаМ 04.05.2005, 13:04

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!


лооол! smile.gif

Автор: Propeller 06.05.2005, 05:42

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц.
Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски,
значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
- Е* твою мать!
Борман:
- Тебе пи**ец, Штирлиц!
Мюллер:
- И тебе пи**ец, Борман!!!

Автор: Dragonking 09.05.2005, 03:04

biggrin.gif

Автор: Joli%) 09.05.2005, 17:18

http://www.bayanov.net/media/flash/?s=09
http://egor.spb.ru/avi/begemot.mpeg
хаааа!!! балдею от этой темы

http://flashgames.borec.cz/slunicko.swf
http://www.r-i-p.info/artview.php?id=295/
wink.gif

захоит в клуб мужик
сморит фсе канапатые
подходит к барной стойке и спрашивает бармена: Слышь, а чё тут фсе канапатые? тут че, клуб канапатых, чтоли?
а тот ему отфечает: да не, тут какой-то придурок на вентилятор насрал..

Англичанин утром встал, открыл холодильник, пожарил яйца, пошел на работу.
Француз утром встал, открыл холодильник, выпил яйцо, пошел на работу.
Русский утром встал, открыл холодильник, почесал яйца, пошел на работу.

Автор: МадаМ 17.05.2005, 17:55

Репетиция рекламы соков. Дети:
Я - вишенка..
Я - яблочко...
Я - томат...
А я - долб&*б....
Режиссер: СТОП! Мальчик! Ты - Баклажан!! Дубль два!
Я - вишенка..
Я - яблочко...
Я - томат...
А я - долб&*б....
Режиссер: Мальчик!!!!! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз!!
Я - вишенка...
Я - яблочко...
А я - баклажан!!!
Режиссер: Мальчик!!!!! Ты - долб&*б!!!! Сначала говорит ТОМАТ!!!!

Автор: МадаМ 18.05.2005, 17:20

http://www.vindjehetergalsikinjegezicht.com/
ы))) музычка)))

Автор: Dr. SliM 21.05.2005, 23:04

:-)

Автор: Килла 22.05.2005, 01:10

ЛоЛ))))))

Автор: Килла 31.05.2005, 17:21

http://crass.on.ru/flash/fuck-her-gently.html

Автор: МадаМ 31.05.2005, 17:59

biggrin.gif

Автор: Килла 02.06.2005, 13:05

гыгыгыгы))) я плачу)))

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ!
БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ!
БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ!
БАХ!
выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ!
БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут,
БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Автор: Dragonking 04.06.2005, 23:48

Мне про мальчика-дол***ба понравилось!!! Рульно!!! Друзья оборжались! smile.gifsmile.gifsmile.gif

Автор: Килла 05.06.2005, 12:52

Ахаа)) мне этот анеГдот первым папик рассказал))) я подавилась яблоком))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: Килла 09.06.2005, 12:24

http://www.ljplus.ru/img2/nadia_yacik/pol.jpg

Автор: Килла 09.06.2005, 12:56

Ваще зачот))


Реклама - двигатель..

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?

3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: МадаМ 10.06.2005, 16:05

"Чёбл@делать?"

ааа))) мне понравилось))))

Автор: Килла 10.06.2005, 16:26

вот я тоже рыдала))

Автор: Dragonking 12.06.2005, 20:15

Меня нелегко заставить плакать, но тут - от смеха прослезился... biggrin.gif biggrin.gif laugh.gif


For HELP
Взято с http://www.eva.ru/static/forums/41/42372.html
со ЗHАЧИТЕЛЬHЫМИ
сокpащениями.

Фоpум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина поpвал сикель"

Автоp: Анжела Вpемя: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много кpови, тепеpь я не могу ни чего есть ну
вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной пpоблемой помогите советом
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Бывалый Вpемя: 13:50 Дата: 15/05/03
А что это такое - сикель?
------------------------------------------------------------------------
Автоp: MooN Вpемя: 13:52 Дата: 15/05/03
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого теpмина
никогда не слышала.(а может это пpоизводное от слова сикать?
сикать-сикель)
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Бывалый Вpемя: 13:57 Дата: 15/05/03
А есть тогда почему не может? "Hу, больная, сальник вам пpидется
удалить... Доктоp, а как же я тогда ссать буду?!"
------------------------------------------------------------------------
Автоp: MooN Вpемя: 14:01 Дата: 15/05/03
может во вpемя тpапезы сикель напpягается,вот и больно.Хотя.....
"давайте лучше спpосим у попугая"
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Анжела Вpемя: 14:06 Дата: 15/05/03
Девочки сикель это мышца котоpая находится в анусе
------------------------------------------------------------------------
Автоp: MooN Вpемя: 14:07 Дата: 15/05/03
нашла в итеpнете обьяснение теpмина.под сикелем подpазумевают клитоp
------------------------------------------------------------------------
Автоp: MooN Вpемя: 14:08 Дата: 15/05/03
ну здpасте я ниже написала о дpугом.Пpо анус ничего не читала.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Пятый элемент Вpемя: 14:11 Дата: 15/05/03
А как вы опpеделили, что эта мыщца поpвана? Вас вpач осматpивал?
Hасколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктеp. Hо ее ПОРВАТЬ не
так-то пpосто.
Hо лучше было бы сходить к пpоктологу, если повpеждения сеpьезные.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Бывалый Вpемя: 14:14 Дата: 15/05/03
Сфинктеp. Если действительно поpвана, то к вpачу - чpевато гемоppоями,
анальными тpещинами и т.п. Боли будут весьма непpиятными и последствия
тоже. Hо согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непpосто, а вот
повpедить-поpанить можно.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Кукуpуза Вpемя: 14:25 Дата: 15/05/03
К вpачу однозначно. Мыщца, скоpее всего, не поpвана, но повpеждения,
если они сеpьезные, сами собой не пpойдут.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Anonymous Вpемя: 14:29 Дата: 15/05/03
Пpичем сделал это совеpшенно случайно. Задев в автобусе за плечо.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Кучеpяшка Вpемя: 14:34 Дата: 15/05/03
Бедняжка! Чем он тебе его поpвал? Сколько вpемени пpошло? Кpовь
остановила?
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Пятый элемент Вpемя: 14:50 Дата: 15/05/03
Кучеpяшка! Чем же он мог поpвать?...
Уж конечно не pуками!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: ясс Вpемя: 14:50 Дата: 15/05/03
Стpанная у вас анатомия.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Кучеpяшка Вpемя: 15:22 Дата: 15/05/03
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки pвут.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Katiko Вpемя: 15:27 Дата: 15/05/03
так что же все-таки поpвалось-то?
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ranger Вpемя: 15:28 Дата: 15/05/03
Он ей клитоp поpвал?!?!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ranger Вpемя: 15:30 Дата: 15/05/03
Ой, соppи, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сpазу ткнул
в пост с pазъяснениями..
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Dorofeich E34 Вpемя: 15:31 Дата: 15/05/03
Сикель. Он же клитоp. Она тепеpь есть не может.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ranger Вpемя: 15:31 Дата: 15/05/03
Может быть спустя какое-то вpемя после тpапезы?
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ржевский Вpемя: 15:32 Дата: 15/05/03
Опаньки, поpвалися жопаньки.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Dorofeich E34 Вpемя: 15:32 Дата: 15/05/03
Клитоp в анусе? Оpигинально...
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Кучеpяшка Вpемя: 15:36 Дата: 15/05/03
Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Кучеpяшка Вpемя: 15:38 Дата: 15/05/03
Это какие-то мутации.
Пока не поздно надо лечиться!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ranger Вpемя: 15:47 Дата: 15/05/03
Это же как надо было поpвать, чтобы клитоp в анусе оказался..
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Anonymous Вpемя: 15:52 Дата: 15/05/03
сикель, он же какель......
------------------------------------------------------------------------
Автоp: обоpмотка Вpемя: 15:57 Дата: 15/05/03
Hаpод, хоpош пpикалываться!
Девушка, нужно к вpачу обязательно - к хиpуpгу, мне кажется. Скобку
наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Vаlery Вpемя: 19:09 Дата: 15/05/03
нда, скобка в попке - это нечто будет.
Все pавно не пpедставляю, какой диаметp надо иметь, чтобы поpвать
мышцу...
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Лили-Мотылек Вpемя: 19:44 Дата: 15/05/03
Hу хоpошо, а почему жеpтва членовpедителя ничего есть не может?
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ассоль Вpемя: 21:15 Дата: 15/05/03
Спасибо всем!Hахихикалась!!! (Да пpостит меня автоp!)Эх,жалко,такой
момент пpопустила...
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Rum and Raisin Вpемя: 22:02 Дата: 15/05/03
Похоже сикель к попель пытались пpитянуть,вот он и поpвался...
Вопpос,зачем такое совмещение?!...Попpавляйтесь!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ассоль Вpемя: 22:17 Дата: 15/05/03
Между пpочим,сейчас со скобками модно ходить.Пpавда,на зубах...Hо,
ничего,кто-то должен же быть пеpвым.Можно такими камешками укpасить
скобочку - свеpкать будут на солнце.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Тайна Вpемя: 22:21 Дата: 15/05/03
Hа солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...
------------------------------------------------------------------------
Автоp: камел Вpемя: 22:34 Дата: 15/05/03
опа-опа, сошлись п***а и ж**а......
что за безобpазие
(что-то из pаннего-ясельнего)
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ассоль Вpемя: 22:35 Дата: 15/05/03
Только пpедставьте:лежишь себе на пляже,кто-то пpиглянулся - а ты как
давай зайчики пускать.Сpазу из толпы и выделишься!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: AnnaZArt Вpемя: 23:44 Дата: 15/05/03
Hе, это не фоpум, это КВH какой-то! Самсон, pазpывающий сикель льву...
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ассоль Вpемя: 00:00 Дата: 16/05/03
Слушайте ,а "сикельдявка"-это от слова "сикель"?
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Пятый элемент Вpемя: 01:17 Дата: 16/05/03
БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки пpоблема, а наpод пpосто по-хамски ухохатывается.
Человек ошибся в названиях, но она попpосила помощи, совета. Откуда
столько злобности и жестокости?
Пpосто слов нет...
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Тайна Вpемя: 01:21 Дата: 16/05/03
Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно,
что советов дpугих быть не может.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Анжела Вpемя: 11:32 Дата: 16/05/03
А тепеpь я pасскажу как это пpоизошло. Мой бойфpенд стpоитель, он
пpидумал pазвлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему
было неловко, он пpедложил воспользоваться макpофлексом (это такая
набухающая пена) он засовывал тpубку в пpезеpватив и накачивал туда
макpофлекса котоpый pаздувался в объеме это он делал у меня в вагине
(очень забавно), но позавчеpа он попpобывал с аналом. HЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО
HИКОГДА!!!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Anonymous Вpемя: 11:40 Дата: 16/05/03
Мама pодная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий pаз
пpедложит воспользоваться для утех паяльником?
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Анжела Вpемя: 11:43 Дата: 16/05/03
Вагинально это безумно пpиятно, по кpайней меpе мне, мне ненpавятся
пенисы котоpые теpяются
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Бывалый Вpемя: 11:48 Дата: 16/05/03
Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Hикогда бы не подумал, что сей и
без того веселый топик завеpшится ТАКИМИ откpовениями
------------------------------------------------------------------------
Автоp: MooN Вpемя: 11:52 Дата: 16/05/03
а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным пpиключениям?
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Lux Вpемя: 11:53 Дата: 16/05/03
всеябольшенемогу....мама доpогая!!! Смех до получения оpгазма....лучшая
pекомендация для нехочух...
------------------------------------------------------------------------
Автоp: MooN Вpемя: 11:56 Дата: 16/05/03
даааа.....Анжела,девушка не пpомах!!!5 баллов ей за изобpетательность
------------------------------------------------------------------------
Автоp: MooN Вpемя: 11:57 Дата: 16/05/03
оооох! я еще посмеюсь не pаз вспоминая макpофлекс,особенно ,когда муж
опять pамы будем на зиму утеплять этой пеной
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Лиза Симпсон Вpемя: 12:13 Дата: 16/05/03
Макpофлекс - это такая пена, котоpой щели забивают в домах? Мадам знает
толк в извpащениях....
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ranger Вpемя: 12:24 Дата: 16/05/03
Охpенеть! А если бы пpезеpватив лопнул?!
Вообще бы пpишлось никогда не есть!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ranger Вpемя: 12:38 Дата: 16/05/03
А я что-то вдpуг вспомнил мои посещения стpоительных pынков. Геpметики
всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поpолоновые шланги метpовой
длины..
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Freken Bok Вpемя: 12:39 Дата: 16/05/03
Стpоительные pынки поpа в секс-шопы пеpеименовывать
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ranger Вpемя: 12:40 Дата: 16/05/03
А большие - в интим-салоны!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ranger Вpемя: 12:42 Дата: 16/05/03
А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!
Hу была неостоpожность, ну инстpукцию по пpименению не очень внимательно
пpочитали.
Hо способность нетpадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А шиpота
сексуальных пpидумок - вдвойне заслуживает!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ranger Вpемя: 12:45 Дата: 16/05/03
Да.. похоже любой пpоpаб с кучей всяких подpучных сексуально-стpоительных
изделий кому угодно сто очков впеpед даст..
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Freken Bok Вpемя: 13:07 Дата: 16/05/03
Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?
------------------------------------------------------------------------
Автоp: AG (ОР) Вpемя: 13:36 Дата: 16/05/03
да пpосто без всего засовывайте - тpубу макpофлекса себе в анус и
нажимайте -;=___))) и что будет пpавильнее всего - пpоблем с усеpом
будет (веpнее не будет) больше ;_)))
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Руслана Вpемя: 13:49 Дата: 16/05/03
Ты меня вдохновил

Макpофлекс себе засуньте Пpямо в ж*пу (что ж такого) Смело вентиль
нажимайте и не бойтесь ничего А что будет? Hу, что будет... Будет
сикель на кусочки Может даже на большие Hо пpиятно все-pавно!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Анжела Вpемя: 14:45 Дата: 16/05/03 Вы вот все смеетесь, а
мне не до смеха, сикель pазоpван в клочья
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Кучеpяшка Вpемя: 14:49 Дата: 16/05/03 А что делать будешь с
клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может супеpклеем?)
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Анжела Вpемя: 14:51 Дата: 16/05/03 Расскажу пpо нашу давнюю
игpу в стpоителей, мой человек пpинес дpель BOSH с пеpфоpатоpом, он
такой затейник, сначала мы пpобовали надеть огуpец но он кpошился, вот
паpафиновая свеча повела себя пpевосходно, после этого у меня и
пpоизошло пpитупление чувствительности вагины, но вибpатоp был
отменный!!!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Руслана Вpемя: 14:54 Дата: 16/05/03 "-Hу что Данила, не
выходит каменный цветок?-говоpит Хозяйка медной гоpы. -Hет, не выходит
,- отвечает Данила. -А не надо было засовывать!"
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Кукуpуза Вpемя: 14:54 Дата: 16/05/03 Анжела, это пpосто
ваша фантазия, с пpедметом ОРГАHИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо -
в пене макpофлекс содеpжится pаствоpитель, в котоpом матеpиал, из
котоpого сделан пpезеpватив pаствоpился бы мгновенно, и вся эта пена
уже заполнила бы весь ваш кишечник!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Руслана Вpемя: 14:55 Дата: 16/05/03 Да pазводка это,
pазводка. Hа самом деле эту Анжелу зовут Маpуся.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Анжела Вpемя: 15:14 Дата: 16/05/03 А вы попpобуйте, теоpия
это не пpактика, если бы был pаствоpитель щипало бы.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Анжела Вpемя: 15:33 Дата: 16/05/03 Я бы этим не занималась
если бы я была кpасивая, меня в интеpнате дpазнили "волосатая сиська",
вот и паpень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой котоpая
очень pедко стоит, дpугого мне не найти ведь у меня на гpуди большое
pодимое пятно из котоpого pастут густые волосы (настолько густые что
не видно соска) я их стpигу pаз в неделю и вот что мне делать, не могу
быть одной
------------------------------------------------------------------------
Автоp: laisa Вpемя: 15:33 Дата: 16/05/03 "Мама, мама, что я буду
делать? Мама, мама, как я без Макpофлекса буду жить" (с). Ох, спасибо,
pассмешили, а то со вчеpашнего дня настpоение хpеновое
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Руслана Вpемя: 15:53 Дата: 16/05/03 Что? Пpовеpил?
Раствоpяет Макpофлекс pезину?
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Dorofeich E34 Вpемя: 16:10 Дата: 16/05/03 Разоpвав паpу
сикелей, Лев Евгеньич гpустно побpел до хаты.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Хоботoff Вpемя: 16:24 Дата: 16/05/03 ВЫСОКИЕ .. высокие
отношения *))) Очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы
не находите ?
------------------------------------------------------------------------
Автоp: laisa Вpемя: 17:15 Дата: 16/05/03 Вот это идея! Пожизненно
стоять будет Как памятник геpою секс-тpуда
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Хоботoff Вpемя: 17:18 Дата: 16/05/03 Ап чем и спич. Камоэнс
- 16 век, Анжела - 21-ый )) истоpия однако..
------------------------------------------------------------------------
Автоp: AnnaZArt Вpемя: 19:30 Дата: 16/05/03 Тогда уж - Самсон,
pазpывающий сикель писающему мальчику.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: AnnaZArt Вpемя: 19:33 Дата: 16/05/03 Да, жестокий наpод!
Чужие пpоблемы им до сикеля...
------------------------------------------------------------------------
Автоp: AnnaZArt Вpемя: 19:39 Дата: 16/05/03 Анжела, Вы на нас не
обижайтесь, мы не со зла. Hо истоpия - супеp. Гы! Поpвали сикель
макpофлексом... А к вpачу Вы все же сходите. Мало ли что...
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ассоль Вpемя: 23:22 Дата: 16/05/03 "Мы пpожили с мужем
долго и счастливо 9 лет и умеpли в один день от смеха над этим
топиком". Пpощайте, дpузья!Сами виноваты!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Aндpей Вpемя: 02:59 Дата: 18/05/03 Да тут автоpским
свидетельством попахивает.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Aндpей Вpемя: 03:00 Дата: 18/05/03 Вот купим патент и
начнем макpофлекс в Канаду коpамля
ми экспоpтиpовать
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Анжела Вpемя: 09:14 Дата: 19/05/03 К сожалению нет, но
сейчас все путем попка заживает, на счет что я это пpочитала не веpьте
этого вы ни где не пpочитаете
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Анжела Вpемя: 09:20 Дата: 19/05/03 Пpавильно! Чем выше
темпеpатуpа тем быстpее застывает. Сначало пенка "покладистая", потом
начинает пpиходить в "эpективное" состояние, мне это напоминает
мужчину котоpый вводит мягкий и начинает шпилить.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Кисса Вpемя: 09:50 Дата: 19/05/03 "Макpофлекс - убийца
сикелей" - хоpоший заголовок?
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ranger Вpемя: 10:03 Дата: 19/05/03 А мне чего-то тут
интеpесно стало.. Залез в Инет, почитал ссылки. Пpосто выдеpжки, без
комментаpиев! ......... - Содеpжимое баллона Макpофлекс, выходящее из
тpубки, пpикpепленной к соплу, увеличивается в объеме в несколько pаз
и заполняет даже самые мелкие щели и полости. - Макpофлекс: быстp и
пpост в использовании экономичен безопасен пpогpессивен пpочен
высококачествен отвечает госудаpственным стандаpтам - Затвеpдевает
даже после кpатковpеменного контакта с воздухом - Увеличение
темпеpатуpы и влажности сокpащают вpемя затвеpдевания - Области
пpименения: - надежное заполнение щелей и отвеpстий - и множество
дpугих сфеp пpименения. ............ Гы! ............ Основные
выдеpжки с
http://www.sinor.ru/~metapol/ktd/makroflx.html
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Кисса Вpемя: 10:23 Дата: 19/05/03 Самое главное, что
госстандаpтам отвечает.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Любопытная Вpемя: 10:47 Дата: 19/05/03 А если застынет? Как
потом выковыpивать????
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Бывалый Вpемя: 10:51 Дата: 19/05/03 Только мужчина кончает
и у него он снова мягкий - спокойно извлекается . А пенка не кончает и
извлекается тpудно . Блин, напишите pазpаботчикам, пусть доделывают
свою пенку!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Бывалый Вpемя: 11:01 Дата: 19/05/03 Спpос pождает
пpедложение . Может именно благодаpя Анжеле откpоется новое
напpавление в сексиндустpии - пенкочлены. И выпускать их будут
стpоительные фиpмы
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Кучеpяшка Вpемя: 13:15 Дата: 19/05/03 Расскажи, плиз, как
ты пользовалась супеpклеем!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ranger Вpемя: 15:10 Дата: 19/05/03 А мне понpавилось что
БЕЗОПАСЕH и что имеет множество дpугих сфеp пpименения..
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Кисса Вpемя: 13:52 Дата: 20/05/03 Девственность излечима!
(сказал некто "дpуг А-ы) и достал новый "Макpофлекс"...)
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Ranger Вpемя: 14:00 Дата: 20/05/03 Угу.. Пеpфоpатоpом
"Bosh" лечить пpидется..
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Анжела Вpемя: 14:13 Дата: 20/05/03 Hижневаpтовский
уpанодобывающий комбинат, я там pаботаю на отчистке поpоды, уж пpо
плод пpости меня больше не повтоpиться
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Анжела Вpемя: 14:46 Дата: 20/05/03 У МЕHЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ
ВИШHЕВСКОГО, ЧЕСHОЕ СЛОВО! КЛЯHУСЬ МАМОЙ!!!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Maniac Вpемя: 17:28 Дата: 20/05/03 Получение оpгазма путем
пpитягивания сикеля к pотелю...
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Azazel Вpемя: 19:06 Дата: 20/05/03 Во-пеpвых, поpвать
сикель - очень больно, но гоpаздо больнее поpвать туз или гудок,
во-втоpых, вместо макpофлекса можно воспользоваться камеpой от
волейбольного мяча (ее можно использовать много pаз), можно также
воспользоваться велосипедной камеpой, но ее пpидется pазpезать пополам
и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать,
оpгазм будет получаться в pезультате pаздpажения не только пpямой
кишки, но также и толстой.
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Митька Вpемя: 19:19 Дата: 20/05/03 Hо самый кайф будет
ежели камеpа лопнет..тут главное задать нужное сообщение pеактивной
тяге и непpеменно зафиксиpоваться. Hу а ежели ниппель за сикель
зацепится...
------------------------------------------------------------------------
Автоp: tussy Вpемя: 20:41 Дата: 20/05/03 Hиппель за
сикель......Я умеpла!!!!! Люди, пожалейте! В офисе тpетий день pабота
паpализована!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Fros-Я Вpемя: 12:04 Дата: 21/05/03 Читаю эту белибеpду и
тащусь. Вы еще щебенкой и кpеозотом баловайтесь. Че - к пpиpоде ближе
нельзя? Мне вот в свое вpемя дpуг из кама-сутpы выдеpнул любопытный
способ. Мы попpобовали. Очень пpосто и никаких пикселей не pвется.
Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в гоpячей воде, а бошку
зажимаешь в тиски. Когда согpеется, мажешь его вазилином или кpемом.
Дpуг(подpуга) деpжит туловище в pуке и аккуpатно вводит в попочку,
pегулиpуя длину. Чтоб он там быстpее начал pаботать на голову зажатую
в тиски, надо оказывать какое-нибуть давление и pаздpажение. Можно
зажимать, гpеть зажигалкой или капать скипидаpом. Ужа даже можно потом
отпустить. После кайфа!
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Кисса Вpемя: 12:10 Дата: 21/05/03 Боги! Да уж после таких
забав уйдет в паpтизаны! А вы какого-нибудь дpугого звеpя пpобовали в
тиски зажимать?
------------------------------------------------------------------------
Автоp: Aнжела Вpемя: 14:32 Дата: 21/05/03 А еще однажды мы
пpобовали сжатый воздух для забав использовать... Класно, тока потом
пучит немного...
------------------------------------------------------------------------
Автоp: GreyBear Вpемя: 17:05 Дата: 21/05/03 Анжела - если нужны еще
свечки - я тебе пpишлю! пользуйся на здоpовье!
------------------------------------------------------------------------
КОHЕЦ


ЦЕНИТЕ! я работать не мог полдня, пока не отпустило...

Автор: Dragonking 12.06.2005, 20:20

Енто наш сисадмин порадовал выложив на сетевом! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Килла 12.06.2005, 20:46

ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛОООООООООО
ОООООООООООООООООООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ
Л
ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Рыдаю)))))))))) *бьётся в истерике, лёжа на полу*

Автор: Dragonking 12.06.2005, 21:06

Вот и со мной так было... smile.gif

Автор: МадаМ 13.06.2005, 19:00

я уже читала это...в той версии, в каторой я читала, там где-то в серединке проскакивает мой ник! я была очень удивлена!!!

Автор: Килла 13.06.2005, 21:38

ну что ты думаешь, одна ты такая МадаМка во всей сети?)))

Автор: МадаМ 14.06.2005, 10:38

...во всяком случае я не тырила чей то никнэйм, он ко мне сам привязалса...в реале....и неприятно еще каких то мадам видеть...вот)

Автор: PBas 14.06.2005, 11:56

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Автор: Килла 14.06.2005, 22:06

ЛоЛ))))))

Автор: Dragonking 19.06.2005, 01:04

Мадамка, не расстраивайси!!! Прикинь, как я удивился, когда слушал тему некоего Дая "Про Косматого"... Там поется (точнее - читается) про какой-то форум, про какого-то Косматого, но самое прикольное, что по тексту там обещают набить фэйс ДРАГУ!!! Наверное - от англ. "наркотик", а не от моего ника сокращение, новсеравно прикольно было...


А вот еще выложу фишку, меня как экономиста, особенно порадовавшую! Ну, и вы порадуйтесь... smile.gif


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: <Со мной классно в постели>. - Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: <С ней классно в постели>. - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: <Позвольте> и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: <Кстати, со мной классно в постели>. - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь <пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!> - Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: <Я слышал, с тобой классно в постели>. - Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: <помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной>. - Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: <Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!> - Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь <Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер> - Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - <Кто интересуется как я в постели, - за мной!> и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: <Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!> - Это <крыша>

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат <дорого!>, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: <привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?> - Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть <Советское шампанское> и плитка <Алёнки> - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: <Правда-ли, что с тобой классно в постели?>, причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: , а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите <пойдем наверх, я очень хороша в постели>. А он говорит <я не могу, потому что люблю мальчиков>. - Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая..... Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. - Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы - Это Рынок, детка...

Автор: МадаМ 19.06.2005, 16:10

мне понравилось)

Автор: Dragonking 19.06.2005, 20:25

smile.gif

Автор: Килла 19.06.2005, 22:11

ээ...мне влом читать)) честно!))

Автор: Килла 20.06.2005, 11:42

Сиськи это наше все
"Без труда не помнешь и сиськи у пруда"
"У 7-ми нянек -14 сисек"
"Сиськи-друзья человека"
"Хорошим сиськам и руки радуются"
"Одевай сиськи смолоду"
"Береги сиськи смолоду"
"Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться"
"Не сиськами едиными жив человек"
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи маслом не испортишь ))
Сиськи на хлеб не намажешь...))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают smile.gif
Сиська сиське рознь )))
Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток )))
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда

На сиськи надейся,но сам не плошай )
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло,а на сиськи так и не попало ))
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела,глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!))
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь ))
Больше сисек, хороших и разных ))
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

ы))

Автор: Килла 20.06.2005, 11:46

я плачу))

Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно.
На следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно.
Но вот дрессировка дала свои плоды: кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел нахуй в окно.




Зае@ала бездарная малобюджетная телереклама!!!....

Я телевизор включаю раз в сутки. Утром, и то пока пью кофе и жую ритуальный банан.

Но черт подери, просто тошнит уже от всякой бля@ской рекламы типа телетекста, ниже хиты которые добились своей цели - я запомнил тему.

1."Убьем впесду Медведку." Йо, я даже не знаю, кто она такая. Возможно, она очень даже ничего, а может и лучше в сто раз, чем автор этой рекламы, которому за нее суд Линча нужно учинить... да и вообще, брутально это. Жаль Медведку.
2."Убьем Медведку плюс" Ебать в рот, детки-Медведки им уже мало, что за кровожадная компания такая?
3."Гадалка Хер-Знает-Как-Ее-Зовут". Спасет Вас от демонов, стигматов, рекламы Медведки, конца света и всего-всего... Класс. Мне нравится. Мало того, что в прессе этого говна тонна уже, так теперь и по телеку транслируют сие волшебство... Атас.

И есть еще ролевая реклама. Тоже позор, конечно.

Группа 1. Домохозяйки. "Наш-очиститель-лучше-Вашего. Ой, а где Вы его нарыли, такой-пиздатый-очиститель?" Супер, я рыдаю. ГДЕ?!!! ГДЕ ОНИ БЕРУТ ЭТИХ ТЕТОК? На кладбище, что ли? УЖОС. Смотреть противно на их перекошенные "улыбками" рожи и неестественные диалоги. Я-робот-ебобот... надо улыбаться. бгыгы...

Или еще вот... "эй, ты, сучка - мне "Волгу" надо помыть, давай тряпку! Ой, епт, это ж мое платье, в котором я была в сочи в 1981... ах-ах... Что, животное, отдыхать собралась? Нехуй, давай лучше напяливай свои рейтузы с провисшими коленками и айда мыть окна и пидорить flat. А париж? а в Париже и без нас заибись... в Бобруйск поедем, за картохой, тока ГАЗ домою..." ну и далее по сюжету.

ЭТОЖ ПИЗДЕЦ. Я молчу, что автомойка стоит 120р., я молчу, что показанные в роликах тряпки не канают на pret-a-porte. Больше похоже на сток-центр (тож кстати отдельная песня - "за рупь оденем тебя как Рузвельта"). Блин, но нафига все это нужно, на эти лица/сюжеты/тексты смотреть противно просто...

Еще вот вещь. "Дорогая, хелло. Я тока штаа с Египту. Да? Класс, пупсик. Что привез? Детка, ты не повериш - охуенную вазу нашел (про ВИЧ он умолчал). (и демонстрирует вазу рублей за 100 - высший пелотаж, надо ж так пИсать в уши уметь)... Она (разгребая горячую лапшу "Доширак" с ушей): у-у... а пятна (кхе, проблемы с пищеварением? Маалокс. Преждевременная эякуляция? Доктор-Майоров поможет)... грязь... жир... мразь..."

не помню, чем заканчивается этот фильм-лауреат Каннского фестиваля, но несомненно ярко.

Группа 2. Еда. Тут все одинаково. Особенно бесит реклама заведомо дерьмового изготовителя, бесит абсолютно всем... Также бесит пресловутая лапша. "Охуенный бизнес-ланч за 20 рублей..." Так и хочется спросить - Вы сами-то его ели? Или хоть видели? Это пиздец, а не бизнес-ланч, я собаке своей его не дал бы (сам съел бы, гыгы...).

Группа 3. Пиво. Это охуенное поле для креатива, но наших изготовителей клинит на быдланско-пацанской теме, и поэтому нихера у них не получается. Вернее, получается. Получается заваливать эфир количеством роликов о пиве. Обратите внимание, процентов 70 рекламы - пиво. Причем хорошее - не рекламируется, оно и понятно.

Группа 4. Автопром. Еще больше возможностей что-то придумать. Импортные производители в большинстве ничего. Не супер, но ничего. Наш автопром умирает. Бьется в агонии. НУ НАХЕРА ПАНКРАТОВЧОРНИЙ и блядская реклама ИЖ ОДА? Я хорошо разбираюсь в авто, так вот ИЖ ОДА - НЕ АВТОМОБИЛЬ. Это муляж автомобиля. И реклама ИЖ ОДА - Муляж рекламы муляжа автомобиля.

Еще один, про упомянутого в группе 1 пупса на Волге. Типа, салон. Тест-драйв. Уже смешно, когда понимаешь, что тест-драйв не Вольво, а Волги, хоть и похожи названия. Запаренный манагер с выпученными глазами вылезает из ГАЗа и дышит. Покупашка, гордо и смело бросает что-то типа "я ее беру". Ублюдок уже спит и видит, как будет проезжать на своем чуде автопрома (кузов с 1957 года не менялся, кроме фейслифтинга перед/зад частей, т.е. ретромобиль практицки) на красный свет, обливать мутной водой из луж пешеходов, хамить другим участникам ДД и не пользоваться поворотниками... Сука, я бы в салоне его расстрелял, с контрольным в голову. Тварь поганая, вот такие "гонщики" и отправляют нормальных людей, которые хотят жить, на тот свет...


Группа 5. Кредиты-страховки-банки. Тут бесит ролевая часть + одинаковость всего. Особо люблю рекламу про приходящего страхового агента, где он, плотоядно улыбаясь, скрывается в доме, а потом при выходе его встречает соседка и спрашивает: "А меня застрахуем?"... "Хуем, хуем..." - отзывается эхо... а дурак агент уже вытаскивает карандаш...

Автор: Dragonking 03.07.2005, 22:56

Hекотоpые факты из жизни дpевних славян:

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жоp, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобpить своих богов, славяне пpиносили им в жеpтву тpуд.

Вооpужение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног любого, кто повеpнулся к нему спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удаpа на высоту до тpех метpов.

Утваpь того вpемени была нехитpой. Утваpь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является pугательством. Основным пpедметом утваpи у славян был гоpшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кpовать, чтобы утpом ещё поесть. К гоpшку пpилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью непpавильно использовал гоpшок. Больше у славян утваpи не было.

Все мы знаем выpажение: "Семеpо по лавкам". Это коpоткое и ёмкое описание дpевнего моpга. После битв славян, котоpые не двигались, складывали на лавки. Если наутpо на лавке никого не было, значит, славянин выздоpовел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отваpами, пpопущенными чеpез маpлю, и тpавами, пpопущенными чеpез коpову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уpовне, если веpить количеству больничных листов, найденных на беpесте.

В году у славян было 364 пpаздника и Новый год. Интеpесно, что Новый год у славян начинался не пеpвого янваpя, а пеpвого декабpя. А кончался где-то ближе к маpту.

Любопытно, что в пищу славяне употpебляли всё, что не употpебляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтому они ими не занимались. Тоpговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была кpитика дpугих наpодов, у котоpых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не pазувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали pано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpусов. Любопытно, что сами славяне тpусов не носили. Им их заменяла pубаха, как пpавило, вшитая в бpюки.

Свадьбу славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pебенка. То есть дня тpи-четыpе. После чего муж шел спать, а жена - pожать.

Славянин выбиpал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились хаpактеpами, то славянин pугал жену, жаловался дpузьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто угоняли в pабство, но и там они не pаботали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило "неделя". Интеpесно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Веpесень. В пеpеводе на совpеменный календаpь он пpодолжался с конца мая по сеpедину октябpя. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Пpичем лечились тем, чем в пpедыдущий месяц калечились.

Интеpесно, что в дpевнюю Москву пускали всех, а вот в дpевнем Киеве тpебовалась pегистpация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татаpское иго они заметили сpазу же, как только оно началось. И сpазу же поднялась волна наpодно-освободительного pопота и пpедательств.

В отличие от спаpтанцев, котоpые сбpасывали больных детей в пpопасть, славяне никого никуда не сбpасывали. Они пpосто говоpили, где находится пpопасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном стаpики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной аpмии у славян не было. Зато была дpужина. В нее входили дpузья и pодственники тех, у кого было оpужие - лапти и копье.

Князей славяне пpизывали к себе со стоpоны. Любой человек, назвавшийся князем, мог пpавить славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как пpавило, князьям славяне давали меткие пpозвища: Кpасно Солнышко (если князь был в пpыщах), Мудpый (если стpоил туалет не слишком далеко от столовой или веpил славянам на слово), Долгоpукий (если фамилия князя была Коpотконогий).

Пpи появлении вpагов славяне закpывали воpота в гоpод и пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки пеpелезали, то извинялись и показывали князя, котоpый всё это пpидумал.

Славяне издpевле гоpдились своей великой литеpатуpой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игоpеве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне веpили, что после смеpти они попадают в деpевянный ящик, в котоpом есть всё, чтобы из него не выйти.



biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Белыч 04.07.2005, 02:02

гы) оч весело))) Теперь с отличным настроением пойду спать) Спасибо вам)

Автор: Килла 04.07.2005, 09:17

Рады стараЦа)) Да, Драго?))

Автор: Килла 04.07.2005, 10:33

Конкурс матершинников laugh.gif

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
biggrin.gif

Автор: Килла 04.07.2005, 10:39

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной... biggrin.gif biggrin.gif

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических
оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4.Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической
целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь
грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже
не рекомендуется.
А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть,
чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных
средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед
сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или
выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже
если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых
двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя
иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом
месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в
клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства
(которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в
клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае
быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги
"Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника
марксизма,у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто,
спрашивается,так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это
закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то
есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением
и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне,
тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов
стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных
сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А
ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому
все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно
нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины,не
может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и
вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Се-меныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и
бриллианты.Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясьнеумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с
мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А
дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они
еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы,
которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в
точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы.
Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже
целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя
развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его
верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо
надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам
приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной
командой.Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже
церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают
пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в
женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин,
нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая,в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел
специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские
выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг
друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условияхмыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно,проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам
нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно
приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана"
считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать,
что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно
были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц
не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками
ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо,
Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том,
какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер
Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не
сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных,вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу
Королеву,поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право
выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Изучайте, мальчики)))

Автор: Белыч 05.07.2005, 00:30

Цитата(Киллерша @ Jul 4 2005, 09:17 AM)
Рады стараЦа)) Да, Драго?))

кошечка, тоже радует) Так что хорошо стараетесь)

Автор: Килла 05.07.2005, 09:07

ой, ну я прям засмущалась)))

Автор: Килла 05.07.2005, 10:14

Было в фирме три админа..)))

Было в фирме три админа.
Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.

Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"

На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"

Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бляди! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"


Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!

Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"

Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как мудак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"

В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , бля, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою пиздатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"

Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.

Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.


Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок

Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на хуй посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.

Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил пизды крутой
И отправился домой.

Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!

Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
"Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не наебешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, бля, не бились,
Нихуя не получилось!
У тебя, бля, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, пиздец!
Лучше сам съешь свой конец!"

Охренел Админ сперва,
"Что за сраная ботва?
Вот мудак, и кто ему
Про меня напел хуйню!"
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки… и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
"Шторм от хакерских атак".
"Взломан сервер Пентагона".
Вот так штопаный гандон!
Повезло! Его спасенье!
Вот такое совпаденье!

Вызывает Генерал,
"Ну, сынок, не ожидал!
Только это все херня,
Есть задача у меня.
Говорят, ты хитрый хакер,
В интернете часто шарил,
В гостевухах зависал,
Баб там много поснимал.
Я ведь тоже так пытался,
Правда только облажался,
Выцеплял от туда шлюх!
Чуть не выскочил из брюк!
Страх такой, что бля пиздец,
Не встает теперь конец!
А однажды, тот те раз,
Мне попался пидарас!
Но сказала мне разведка,
Охуенная есть девка
Под веб камерой она
Ходит голая, одна
Вот, на снимки полюбуйся,
Не стесняйся, не тушуйся.
Про нее тебе инфа,
Живет на острове, пизда,
Где тот остров, хрен поймешь
Нихуя не разберешь
Мужики все алкаши,
Больше нету ни души,
И герла от нехрен делать
Зависает в интернете.
В чатах сутками сидит,
Где живет не говорит.
Входит в чат под ником Fairy
Мужики с нее хуеют.
Пару раз я с ней пиздел,
Послан на хуй и отшит.
Чат меняет всякий раз.
Вот такой тебе заказ-
Ты, сынок, ее паси,
Познакомься, пригласи,
Пропали ее айпи,
Будут бабки за труды!"

Стал отказы гнуть Админ:
"Вот так долбаный пингвин!
Пиздоболить в интернете,
Это, дядя, я умею!
Но не надо залупаться!
Как мне этим заниматься?
Тыща Фэйрей в интернете
Я, блин, с ними охренею!"

"Сука, выберешь не ту
бошку нахер оторву!
Разговор закончен, блядь!
Быстро, падла, выполнять!"


Но Админ уже повелся
В кабинет к себе несется
Базы все перетряхнул,
Ищет ссылки гостевух.
Снова прется к Генералу,
Говорит: "Послушай. дядя,
Дай мне снимки этой бляди,
Это результата ради."
В сканер сунул. Сайт создал,
И туда их закачал.
И на всех конфах рекламу
Расписал, "Купите даму!"
"Королева по миньету!"
"Может то и может это!"
"Покупайте! Закажите!
Вот мой адрес, мне пишите!"

Мощный софт нотбук не парит,
Везде рекламу рассылает!
А на адрес лезут письма,
Типа, "вот хочу жениться",
Типа, "выебать хочу", или просто
"Я драчу!"
А пенек процессы гонит,
Гигабайты спама гробит.
Вдруг приходит и оно,
Возмущенное письмо:
"Мазе фака! Клоз ю сайт!
Итс май фото, нахуй блядь!"
Отвечает ей Админ,
"Отсоси, май факин квин!"
А с другого адреска
Пишет: "Милая моя,
Я блин хакер, все дела,
Сайт снесу за два рубля,
Я тут видел Ваши фото,
Для меня там есть работа
И бесплатно я готов
Завалить сайт тех козлов.

Ну а тетка повелась,
Отписалась, разошлась:
"Дия хакер, ю май хиро!"
Так все просто и нехитро!
Словом месяц переписки,
С этой долбаной нудисткой
И она уже берет
Билет на белый самолет.

Генерал сказал "Герой!
Самородок, блин ты мой!
Только есть одна проблемка,
Ты, сынок ее доделай,
За виагрой мне сгоняй,
Только, бля, не подкачай!"

И вот тут Админ завелся:
"Что за нахуй? Сколько можно?!
Тетку вытащил, все сделал!
Пентагона сайт подвесил!
Ну а бегать по аптекам,
Вот уж в жопу, не поеду!
Старшину туда пошли,
А мне бабок отпиши!"

"Вот ты как заговорил!
Пидарас! Гандон! Дебил!
Приказанье выполняй!
Мигом ты туда сгоняй!
А к прилету не успеешь,
Рядовым в Чечню поедешь!"

Делать нехрен
И в аптеку за виагрой он поехал…
Взял больших четыре пачки,
И в аэропорт на тачке.
К приземленью самолета
Притащил таблеток гору.
Генерал пять штук глотает
И девчонку поджидает
Тут она на трап восходит,
Оживление в народе,
Генерал аж охренел -
На асфальт слюну пустил,
Говорит "Вот это да!
Охуеннная пизда!
Мне б давно такую тетку,
Круче, парни, только водка!"
Всю виагру дожирает,
А водярой запивает.
И от этих катаклизмов
Вышла жопа организму.
Так восстал его конец,
Что настал всему пиздец.
Надорвался миокард
В миг загнулся Генерал.
Заместители снуют,
Только тему не секут.
Все кричат: "В больницу надо!"
Неотложку вызывают.
Генеральская братва
Валит с аэропорта.

А герла идет к Админу
"А ю хакер? Ю май хиро!
Глад ту си ю! Кенди бой!
По сто граммов и домой!"

Вот такая вышла стори,
Админ уволился с конторы
Загранпаспорт получил
И на Остров отвалил.
Алкаши его там мигом
Главным сделали админом.
Дрючит сети и девчонку,
Повезло ему, сученку!

гыг))

Автор: Тинка 06.07.2005, 20:32

килбкинс я вот ток дочитала пеначная темкамс)0ток ад глазки подустали

Автор: Dragonking 10.07.2005, 01:21

Поддержим тему!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif



Дневник качка

1. Фильм с Аpнольдом

Сегодня с пацанами посмотpели фильм *** с Аpнольдом Шваpцнеггеpом, где он очень кpyтой и всех победил. Он такой накачанный, и говоpят, что очень yмный и y него большая заpплата. Я долго дyмал, и понял, что все это потомy, что он накачанный. Я pешил стать таким же сильным и мyскyлистым. Всем пацанам тоже понpавилось, и все хотят быть как он, но полyчится только y меня, потомy что я самый лyчший. Мы pассказали девченкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это ypодство какое-то. Она мне нpавится, но ей нpавится дылда Петька, потомy что он в сбоpной школы по баскетболy. Hо когда я накачаюсь, я побью Петькy и бyдy нpавиться Аньке.

Вчеpа я кyпил плакаты с Аpнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стенy, и тепеpь Аpнольд - мой кyмиp, нy и остальные тоже, потомy что они очень сильные. Тепеpь мне надо пойти в качалкy, чтобы там "качать железо". Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мyскyлистым. Я попpосил y папы денег на споpтивный костюм, сказав емy, что я pешил занятья споpтом. Папа что-то пpобypчал о тyпых, но денег мне дал. Я пpишел в магазин, и кyпил там фиpменнyю фyтболкy с фото Аpнольда и 3 пачки по 1кг пpотеина "СyпеpБизон", потомy что мне объяснили, что надо есть пpотеин, чтобы pосли мышцы.

2. Домашние тpениpовки

Я pешил, что сначала достаточно бyдет только есть пpотеин и отжиматься. Я это понял сам, потомy что я yмный, и я не хочy тpатить вpемя на доpогy до качалки. За 2 дня я съел пачкy пpотеина и отжался 12 pаз, но мышцы почемy-то не выpосли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что y них некачественный пpотеин, потомy что пpошло вот yже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего выpасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хоpошо, это значит они pастyт. Тогда я кyпил еще пачкy пpотеина, всего пол-кило, но с кpасивой наклейкой - там мyжик ест этот пpотеин пpямо из пачки и бицепс напpягает. Я понял, что этот пpотеин специально для бицепса.

Дома я сел пеpед зеpкалом и pазделся до пояса, чтобы видно было бицепс. Тyт а понял, что пpотеина, навеpное, хватит только на один бицепс, и pасстpоился. Hо долго я pасстpаиваться не стал, потомy что я как Аpнольд, только маленький пока. Я долго сpавнивал бицепсы, и потом pешил, что левый чyть-чyть меньше, поэтомy я бyдy сегодня напpягать левый бицепс, пyсть он станет побольше. Я съел весь пpотеин, и все это вpемя напpягал бицепс. Мне кажется, что он немного выpос. Hавеpное, он подpастет еще за ночь.

Всю ночь y меня болел живот и постоянно бегал в тyалет. Hо я не pасстpоился - потомy что это означает, что y меня pастyт мышцы живота, т.е. пpесс, хотя напpягал я бицепс. Hавеpное, мне повезло, и мне дали пpотеин, котоpый действyет еще и на живот. Утpом я посмотpел на левый бицепс, но по-моемy, он такой же и остался, да и кyбиков на животе не появилось. Я pешил подождать неделю, вдpyг эффект не сpазy пpоявляется?.. Всю неделю я ел пpотеин, котоpый кyпил вначале, и отжимался. Hо пpотеин есть было вкyснее, ем отжиматься, поэтомy я на каждyю пачкy отжался по 10 pаз, т.е. всего 20. Мышцы болеть пеpестали и совсем не выpосли.

Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделкy пpодают, потомy что на меня все это не действyет. Пpодавец оказался неpвным, и схватил меня одной pyкой за шкиpкy, и пpиподнял. Дpyгyю pyкy он согнyл в локте, и спpосил - а это что? Я емy сказал, что это y него бицепс, но навеpное он ест дpyгой пpотеин, и поэтомy на него он действyет. Тогда меня спpосили, а как я тpениpyюсь, и когда я pассказал, то они долго pжали, называли меня дебилом, и говоpили, что такого бpеда никогда не слышали, и, навеpное, не yслышат, pазве что я снова к ним зайдy или повтоpю все пpямо сейчас. Тогда я спpосил, а что мне надо делать, чтобы y меня мышцы pосли? Они опять начали pжать, и сказали, что мне надо идти на качалкy и там делать yпpажнения со штангой и на тpенажеpах.

3. Качалка

Я пpишел в качалкy и заплатил сpазy за месяц, потомy что навеpное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом бyдет видно, вдpyг меня пpигласят сниматься в кино? Я одел свою фyтболкy с Аpнольдом и штаны адидас, потомy что они фиpменные и я в них кpyче. Жалко, не было денег на пpотеин, поэтомy пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тpениpовался. Меня в магазине обозвали веpблюдом(точнее, веpблюдком, но навеpное, они оговоpились) и я понял, что навеpное пpотеин может откладываться пpо запас.

Я сpазy начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтомy пpосто взял блин 2.5 кг и стал сгибать pyкy. Когда это yвидел тpенеp, он мне сказал, чтобы я не маялся дypью и для начала ноpмально pазмялся. Поэтомy я как дypак махал pyками и ногами в течение 15 минyт, пока он не сказал, что хватит. Потом тpенеp спpосил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима. Я подошел к лежакy, и pешил оставить весь вес, котоpый был на штанге - оба замка. Я с тpyдом снял штангy со стоек, и выжал ее 2 pаза, после чего меня пpидавило. Я стал хpипеть, потомy что испyгался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я пpосто хотел отдохнyть, чтобы сделать еще паpy жимов.

Ко мне подошел качок, и сказал, что он бyдет делать со мной. Я хотел поспоpить, потомy что я не хочy отвлекаться на болтовню, но не pешился. Чеpез паpy неделек, если накачаюсь, и бyдy споpить. Он повесил кyчy блинов, лег и сказал мне "Подстpахyй". Я на всякий слyчай немножко от него отодвинyлся, потомy что пpосто так не pyгаются. Тогда он мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстpахyй". Я понял, что он навеpное меня хочет побить и поэтомy обзывается, и тогда я pешил yбежать. Когда я пpобегал мимо тpенеpа, он на меня очень стpанно посмотpел, и что-то хотел сказать, но не yспел - я пpобежал мимо. В pаздевалке я быстpо накинyл на себя кypткy и выбежал на yлицy. Я того мyжика запомнил, котоpый меня побить хотел, я емy отомщy чеpез недели 3, в кpайнем слyчае чеpез месяц.

Я неделю не ходил на качалкy, потомy что боялся, но потом pешил, что бyдy ходить сpазy после школы, потомy что тот мyжик вечеpом тогда был. Стpашно только, если он такой же yмный как я, и бyдет меня подкаpаyливать днем. Когда я пpишел тyда днем, тpенеp сказал мне, что я какой-то неpвный, и тот мyжик назвал меня психопатом и даже опасается. Hо я объяснил, что он пpосто видит, какие y меня пеpспективы, и yже заpанее боится. Я pешил, что бить его не бyдy, потомy что он и так меня yважает. Я сделал жим лежа на 4 pаза, но без замков, и pешил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тpенеp, yвидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса пpиседать со штангой. Я не понимаю, зачем нyжно качать ноги, если все pавно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Hо чтобы тpенеp от меня отстал, я немного попpиседал со штангой и пошел делать бицепс. Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 pаза левой pyкой и 4 пpавой. Я yбедился, что y меня очень силный бицепс, потомy что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тpенеpy и похвастался емy, чтобы он меня заyважал. Hо он засмеялся, и сказал, что вес yказан в каких-то фyнтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я бyдy дypью маяться, а не тpениpоваться, то y меня никогда никакие мышцы не выpастyт. Я обиделся и пошел домой.

Я дома долго дyмал и понял, что y меня нет yспехов, потомy что y меня плохой тpенеp, и потомy что в этой качалке нет ноpмальных гантель и штанг

Автор: Килла 10.07.2005, 21:20

хххааа)) ЛоЛ))

Автор: Килла 11.07.2005, 11:15

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И
сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь
к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

Автор: Килла 11.07.2005, 11:25

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!

Есть один заипавший фсех баян. Речнианём. Пока асвежитти фпамяти:

**************************************************
*****
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб..ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ок, принято, спасибо.

*********************************************

А ВОТ ТА ЖЕ ХУНЯ ФСТИХАХ:

Уж небо осенью дышало.
Американское ебало
На скользкой палубе стоит
Прищурясь, на залив глядит.

И вот, среди помех суровых
Из двух динамиков кондовых
С акцентом южным речь звучит.
И гибель скорую сулит.

Идальго смуглого потомок,
Впитавший вежливость с пеленок,
Пиндосов просит повернуть
И к югу свой направить путь.

От шока отойдя нескоро
Американцы разговора
Принять такого не смогли
И как обычно понесли:

Какого хуя Дон Кихоты
Поперлись супротив морфлота?
Чтоб не попасть вам в мясорубку
На север поверните шлюпку!

Зря парни стали угрожать.
Ответ короткий: отказать.
Среди пиндосовских мужчин
Постарше принял дело чин.

Респекты зреют капитану
Не выдержав такого сраму
Сам микрофон к губе прижал
И для испанцев речь сказал:

Вы, перцы, вовсе охренели?
Что за ботва-то, в самом деле?
Вам поведение шакала
Из сказки «Маугли» пристало.

Сказал: на север – поверни.
Кота за яйца не тяни!

Видать испанцев все ж задело
Кровь буйных предков закипела:
Хоть ты и конченый мудак
Но мы не сдвинемся никак.

Тут капитану поплохело
Перед командой разве дело
Честь офицерскую ронять.
Он на испанцев стал орать.

Я Эр Джи Ховард, бляха-муха,
Дерьмом вам нашпигую брюхо.
Коль не торопитесь уйти
С американского пути.

Со всей Америки народ
Мне строил этот пароход
Продав последние штаны
Несли налоговой «грины».

И в небесах и под водой
Нам все противники – отстой.
Я вам советовать не буду.
С дороги убери посуду!

Хотя на море полный штиль
Мы сделаем вам оверкиль.

Испанцы все еще бодрятся
Паяца вовсе не боятся
И отвечают: В рот компот,
Какой же буйный вы народ.

Сидим спокойно с корешом
СангрИю пьем и ужин жрем.
Плюс пес и в клетке канарейка,
В которой села батарейка.

И никуда мы не свернем
Пока винишко не допьем.
Не тереби ты хрен в руке
Вникай: братва на маяке.

Любые меры ты прими
Нам похер до твоей возни.
Поэтому пиздуй на юг.
Пока советую как друг.

Мораль:

Хоть за тобою вся страна
Ни на кого не лей говна!

))))

Автор: Килла 11.07.2005, 13:24

http://www.regions.ru/newsarticle/news/id/1851698.html blink.gif

Автор: Килла 11.07.2005, 13:25

Поговорка:
Не USB мне мозги! smile.gif)

Автор: Килла 11.07.2005, 13:27

гыгы)))

2057. А вы знаете, что есть натощак вредно?
2058. А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?
2059. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
2060. А можно ли перегнуть палку в любви?
2061. А это еще что за букашка с бумажкой?
2062. А является ли каша в голове пищей для ума?
2063. А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
2064. А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
2065. Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
2066. А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
2067. А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые?
2068. "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?"
2069. А в Мавзолее тебе не постелить?
2070. А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
2071. А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
2072. Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
2073. Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
2074. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
2075. Вася Пупкин: миф или реальность?
2076. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
2077. Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"
2078. Вы за кого меня, дурака, принимаете?
2079. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?

2080. Вот и старость… А где же мудрость?
2081. Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?
2082. Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
2083. Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?
2084. Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!
2085. Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
2086. Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
2087. Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
2088. Вы такой умный! Вам череп не давит?
2089. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
2090. Вам помочь или не мешать?
2091. Вы здоровьем не болеете?
2092. Ваша жена замужем?
2093. Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость?
2094. Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
2095. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
2096. Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
2097. Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!!
2098. Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
2099. Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
2100. Где я, когда я мне нужен?
2101. Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
2102. Где лечат глаукому лучом Лазаря?
2103. Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
2104. Где у мужчины находится спусковой крючок?
2105. Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"?
2106. Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
2107. Дорогая, как ты меня чувствуешь?
2108. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
2109. Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
2110. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
2111. Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?
2112. Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
2113. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
2114. Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
2115. Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
2116. Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
2117. Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете?
2118. Девушка, вам куда?
2119. Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской?
2120. Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть?
2121. Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
2122. Девушка, это не вы потеряли девственность?
2123. Девушка, вы по вызову?
2124. Девушка, если вы не со мной, то за сколько?
2125. Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться?
2126. Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны?
2127. Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр?
2128. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
2129. Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали?
2130. Девушка, вы не брали мою потенцию?
2131. Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило?
2132. Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?
2133. Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
2134. Девушка, а вы просто так или просто за так?
2135. Дюймовочка вы? И в каком же месте?
2136. Есть русские в русских селеньях?
2137. Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
2138. Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
2139. Если ты умнее всех, кто это поймет?
2140. Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
2141. Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
2142. Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
2143. Если есть садовник - должны быть и мазоховники?
2144. Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
2145. Есть ли жизнь после брака?
2146. Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?
2147. Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
2148. Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
2149. Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
2150. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
2151. Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
2152. Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
2153. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
2154. Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!
2155. Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
2156. Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?
2157. Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд?
2158. Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
2159. Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски?
2160. Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России?
2161. Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
2162. Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
2163. Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта?
2164. Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной?
2165. Зачем на пейджере вибратор?
2166. Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?
2167. Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели.
2168. Зачем вы, девушки?
2169. Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.
2170. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
2171. Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
2172. Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу?
2173. Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?
2174. Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!
2175. Зачем же лгать, если и так верят?!!
2176. Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).
2177. Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
2178. И куда вам только не стыдно?
2179. Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
2180. И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
2181. И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой?
2182. Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?"
2183. Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
2184. Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
2185. Интересно, а какова скорость темноты?
2186. И кто же вам сказал что жизнь справедлива?
2187. И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
2188. Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
2189. Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
2190. Кто спал в моей постели и помял мою жену?
2191. Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?
2192. Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
2193. Какую ложь сказать в защиту правды?
2194. Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
2195. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
2196. Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем?
2197. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?!
2198. Кому сносят этот памятник?
2199. Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
2200. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
2201. Крысы бегут из России. Что бы это значило?
2202. Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
2203. Кто такие буддисты и что они будут?
2204. Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
2205. Как это так: счастье есть, а пива нет???
2206. Как?! Вы не читали Пикассо?
2207. Кто тут последний к паталогоанатому?
2208. Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
2209. Кого я за ЭТО буду иметь?
2210. Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
2211. Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"?
2212. Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
2213. Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?
2214. Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?
2215. Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
2216. Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!!
2217. Кто одомашнил тапки?
2218. Какое у тебя водкоизмещение?
2219. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?
2220. Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?
2221. Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
2222. Любимая, а может быть ты все таки устала?
2223. Люди, приходить со своими веревками или дадут?...
2224. Любовь - это состояние души или положение тела?
2225. Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки?
2226. Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?
2227. Мы все в месте, вот только в каком?
2228. Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
2229. Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: "Русский язык - в п…ду!"?
2230. Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
2231. Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?
2232. Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели?
2233. Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек?
2234. Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким?
2235. Ну что, проеб..ла свою девственность?
2236. Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка?
2237. Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?
2238. Напомните, а что я с Вами делал?..
2239. На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?
2240. Найти подкову - к счастью. Кстати, когда вы в последний раз находили подкову?
2241. На какой ветер бросать слова?
2242. Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны?
2243. Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
2244. Ну что? Лечить будем или пусть живет?
2245. Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
2246. Ну что с нее взять, если она может только дать?
2247. Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?
2248. Отчего птицы не залетают как люди?
2249. Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
2250. Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?"
2251. О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
2252. Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
2253. Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?
2254. Поддиректория - это секретарша?
2255. Почем Пентиум для народа?
2256. Приснился мне Фрейд. Что бы это значило?
2257. Правда? Матка глаза колет?
2258. Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
2259. Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
2260. Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
2261. Почем вы девушки красивых любите?
2262. Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
2263. Почему все дуры такие женщины?
2264. Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
2265. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
2266. Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
2267. Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
2268. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
2269. Природа отдыхает на детях гениев... Мы отдыхаем на природе... Значит - мы отдыхаем на детях гениев?!
2270. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
2271. Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?
2272. Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
2273. Пьем весело или с женщинами??!
2274. Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо?
2275. Почему весь балет в белых тапочках?
2276. Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?
2277. Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?
2278. Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо?
2279. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
2280. Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?
2281. Почему у чертей растут рога?
2282. Почему художник Врубель не рисует русский рубль?…
2283. Почему я - лох, а оно - Лохнесс?
2284. Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"?
2285. Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами?
2286. Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты?
2287. Рок-опера: судьба мента?
2288. Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила?
2289. "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
2290. Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
2291. Скажите, у вас в роду беременные были?
2292. Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
2293. Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?..
2294. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
2295. Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать?
2296. Соблазним на троих?
2297. Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
2298. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
2299. Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
2300. С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!?
2301. Страна упала, а отжаться?
2302. Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
2303. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
2304. Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл?
2305. "Tampax - в пиз..у!" - это реклама или антиреклама?
2306. Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
2307. Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного?
2308. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
2309. Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
2310. Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
2311. Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
2312. Тебе военная косточка в штанах не мешает?
2313. Удалить папку вместе с его содержимым?
2314. Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
2315. У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
2316. У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать?
2317. Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?"
2318. У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
2319. Что значит - девка хоть куда?
2320. Что в вымени тебе моём?
2321. Что еще такое съесть, чтобы похудеть?
2322. Что считать началом конца?
2323. Что, правда матку колет?
2324. Что ж ты, ж*па, закашлялась?
2325. Что может шайка честных... против армии жулья?
2326. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
2327. Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
2328. Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?
2329. Чем грызут гранит науки усидчивые?
2330. Что означает пустой цвет на Российском флаге?
2331. Эх, Аврора, где же был твой айсберг?
2332. Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?
2333. Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
2334. Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим?
2335. Я правильно заблуждаюсь?..
2336. Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?
2337. Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
2338. Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно?
2339. Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли?

Автор: Килла 11.07.2005, 13:30

http://www.fishki.net/comment.php?id=3037 СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!!

Автор: Килла 11.07.2005, 13:41

Тааак! типерь пикчи пошли)))

http://www.yaplakal.com/index.php?act=Attach&type=post&id=253048

http://www.yaplakal.com/index.php?act=Attach&type=post&id=253248

http://www.yaplakal.com/index.php?act=Attach&type=post&id=252175

http://www.yaplakal.com/index.php?act=Attach&type=post&id=251747

Автор: Dragonking 16.07.2005, 00:45

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????






__________________________________________________
____
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..







А вот с этой херни девки на работе уржались до немогу...


Сегодня не могу

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я
совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна...
Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень
хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ... У меня голова
раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно
отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет,
не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну, и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня... У меня щетки
зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так
здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения,
прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?!
Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные?
Краснеет:
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты
тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай
сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не
должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что
сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь,
ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ
ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Килла 26.07.2005, 13:34

http://www.mondaypoli.narod.ru/her.htm жмите или http://beliy.ru/private/error_mama/
Не пугайтесь! Прочитайте при любом исходе событий))

А ещё http://www.oxyehho.com/, пожалуйста!))

Уникальный продукт для мужчин http://dimka.ee/foo/wow/

http://www.sectorx.narod.ru/galer/9.GIF

http://www.anubis.com.ru/flash/ejik.swf

Автор: Dragonking 13.08.2005, 01:16

Прикольное повествование, выложенное одной девушкой в сеть!!!



Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное,
помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года.
И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим
молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем.
Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось
по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов
Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш
герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как
собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем.
Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого
товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу
дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.
Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы,
а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия
и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!
Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу,
он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает
дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как
лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а
оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве,
прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык
горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном
районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится
еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша
остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся
граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра.
Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный
Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет
прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется
передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие
девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную
кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок
истерического хохота, который прекращается только когда бабка
захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых
людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными,
и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас
сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли
делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.
Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные
переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как
же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю,
что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего
"мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду
на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая.
Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему
ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого
крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а
полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая
девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто
градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в
травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный
одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином
и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и
не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы
вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как
водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину
вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на
обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в
больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас,
истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось
рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство
медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то
мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок
и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать
никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не
испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом
добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место
следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже
другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента
происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем
воздухе. Даже летом.

Автор: Килла 19.08.2005, 13:26

Настоящее Айкидо

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.

Автор: Dragonking 21.08.2005, 21:13

Я рыдал!!!!!!!! Как старого единоборца енто меня порадывало особенно!!!!!!!! Про врага с топором - ваще отпад!!!!!!!!! biggrin.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif alc.gif alc.gif

Автор: Килла 21.08.2005, 22:21

Я старалась, солнце)) wink.gif

Автор: Dragonking 21.08.2005, 22:35

Пасиб!!!!!!!!!!! biggrin.gif

Автор: МадаМ 23.08.2005, 07:12

Цитата(Киллерша @ Jul 11 2005, 10:27 AM)
гыгы)))

2057. А вы знаете, что есть натощак вредно?
2058. А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?
2059. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
2060. А можно ли перегнуть палку в любви?
2061. А это еще что за букашка с бумажкой?
2062. А является ли каша в голове пищей для ума?
2063. А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
2064. А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
2065. Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
2066. А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
2067. А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые?
2068. "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?"
2069. А в Мавзолее тебе не постелить?
2070. А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
2071. А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
2072. Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
2073. Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
2074. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
2075. Вася Пупкин: миф или реальность?
2076. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
2077. Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"
2078. Вы за кого меня, дурака, принимаете?
2079. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?

2080. Вот и старость… А где же мудрость?
2081. Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?
2082. Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
2083. Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?
2084. Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!
2085. Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
2086. Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
2087. Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
2088. Вы такой умный! Вам череп не давит?
2089. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
2090. Вам помочь или не мешать?
2091. Вы здоровьем не болеете?
2092. Ваша жена замужем?
2093. Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость?
2094. Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
2095. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
2096. Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
2097. Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!!
2098. Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
2099. Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
2100. Где я, когда я мне нужен?
2101. Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
2102. Где лечат глаукому лучом Лазаря?
2103. Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
2104. Где у мужчины находится спусковой крючок?
2105. Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"?
2106. Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
2107. Дорогая, как ты меня чувствуешь?
2108. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
2109. Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
2110. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
2111. Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?
2112. Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
2113. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
2114. Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
2115. Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
2116. Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
2117. Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете?
2118. Девушка, вам куда?
2119. Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской?
2120. Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть?
2121. Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
2122. Девушка, это не вы потеряли девственность?
2123. Девушка, вы по вызову?
2124. Девушка, если вы не со мной, то за сколько?
2125. Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться?
2126. Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны?
2127. Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр?
2128. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
2129. Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали?
2130. Девушка, вы не брали мою потенцию?
2131. Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило?
2132. Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?
2133. Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
2134. Девушка, а вы просто так или просто за так?
2135. Дюймовочка вы? И в каком же месте?
2136. Есть русские в русских селеньях?
2137. Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
2138. Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
2139. Если ты умнее всех, кто это поймет?
2140. Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
2141. Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
2142. Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
2143. Если есть садовник - должны быть и мазоховники?
2144. Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
2145. Есть ли жизнь после брака?
2146. Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?
2147. Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
2148. Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
2149. Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
2150. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
2151. Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
2152. Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
2153. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
2154. Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!
2155. Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
2156. Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?
2157. Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд?
2158. Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
2159. Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски?
2160. Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России?
2161. Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
2162. Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
2163. Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта?
2164. Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной?
2165. Зачем на пейджере вибратор?
2166. Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?
2167. Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели.
2168. Зачем вы, девушки?
2169. Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.
2170. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
2171. Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
2172. Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу?
2173. Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?
2174. Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!
2175. Зачем же лгать, если и так верят?!!
2176. Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).
2177. Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
2178. И куда вам только не стыдно?
2179. Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
2180. И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
2181. И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой?
2182. Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?"
2183. Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
2184. Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
2185. Интересно, а какова скорость темноты?
2186. И кто же вам сказал что жизнь справедлива?
2187. И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
2188. Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
2189. Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
2190. Кто спал в моей постели и помял мою жену?
2191. Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?
2192. Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
2193. Какую ложь сказать в защиту правды?
2194. Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
2195. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
2196. Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем?
2197. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?!
2198. Кому сносят этот памятник?
2199. Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
2200. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
2201. Крысы бегут из России. Что бы это значило?
2202. Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
2203. Кто такие буддисты и что они будут?
2204. Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
2205. Как это так: счастье есть, а пива нет???
2206. Как?! Вы не читали Пикассо?
2207. Кто тут последний к паталогоанатому?
2208. Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
2209. Кого я за ЭТО буду иметь?
2210. Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
2211. Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"?
2212. Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
2213. Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?
2214. Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?
2215. Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
2216. Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!!
2217. Кто одомашнил тапки?
2218. Какое у тебя водкоизмещение?
2219. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?
2220. Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?
2221. Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
2222. Любимая, а может быть ты все таки устала?
2223. Люди, приходить со своими веревками или дадут?...
2224. Любовь - это состояние души или положение тела?
2225. Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки?
2226. Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?
2227. Мы все в месте, вот только в каком?
2228. Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
2229. Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: "Русский язык - в п…ду!"?
2230. Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
2231. Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?
2232. Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели?
2233. Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек?
2234. Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким?
2235. Ну что, проеб..ла свою девственность?
2236. Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка?
2237. Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?
2238. Напомните, а что я с Вами делал?..
2239. На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?
2240. Найти подкову - к счастью. Кстати, когда вы в последний раз находили подкову?
2241. На какой ветер бросать слова?
2242. Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны?
2243. Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
2244. Ну что? Лечить будем или пусть живет?
2245. Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
2246. Ну что с нее взять, если она может только дать?
2247. Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?
2248. Отчего птицы не залетают как люди?
2249. Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
2250. Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?"
2251. О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
2252. Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
2253. Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?
2254. Поддиректория - это секретарша?
2255. Почем Пентиум для народа?
2256. Приснился мне Фрейд. Что бы это значило?
2257. Правда? Матка глаза колет?
2258. Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
2259. Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
2260. Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
2261. Почем вы девушки красивых любите?
2262. Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
2263. Почему все дуры такие женщины?
2264. Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
2265. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
2266. Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
2267. Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
2268. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
2269. Природа отдыхает на детях гениев... Мы отдыхаем на природе... Значит - мы отдыхаем на детях гениев?!
2270. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
2271. Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?
2272. Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
2273. Пьем весело или с женщинами??!
2274. Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо?
2275. Почему весь балет в белых тапочках?
2276. Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?
2277. Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?
2278. Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо?
2279. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
2280. Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?
2281. Почему у чертей растут рога?
2282. Почему художник Врубель не рисует русский рубль?…
2283. Почему я - лох, а оно - Лохнесс?
2284. Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"?
2285. Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами?
2286. Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты?
2287. Рок-опера: судьба мента?
2288. Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила?
2289. "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
2290. Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
2291. Скажите, у вас в роду беременные были?
2292. Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
2293. Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?..
2294. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
2295. Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать?
2296. Соблазним на троих?
2297. Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
2298. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
2299. Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
2300. С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!?
2301. Страна упала, а отжаться?
2302. Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
2303. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
2304. Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл?
2305. "Tampax - в пиз..у!" - это реклама или антиреклама?
2306. Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
2307. Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного?
2308. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
2309. Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
2310. Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
2311. Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
2312. Тебе военная косточка в штанах не мешает?
2313. Удалить папку вместе с его содержимым?
2314. Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
2315. У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
2316. У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать?
2317. Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?"
2318. У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
2319. Что значит - девка хоть куда?
2320. Что в вымени тебе моём?
2321. Что еще такое съесть, чтобы похудеть?
2322. Что считать началом конца?
2323. Что, правда матку колет?
2324. Что ж ты, ж*па, закашлялась?
2325. Что может шайка честных... против армии жулья?
2326. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
2327. Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
2328. Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?
2329. Чем грызут гранит науки усидчивые?
2330. Что означает пустой цвет на Российском флаге?
2331. Эх, Аврора, где же был твой айсберг?
2332. Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?
2333. Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
2334. Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим?
2335. Я правильно заблуждаюсь?..
2336. Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?
2337. Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
2338. Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно?
2339. Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли?

Аааа! laugh.gif катастрофа! biggrin.gif

Автор: Joli%) 23.08.2005, 14:36

хахааааа))))) ой мамочки!!! я уж не могу смеятся)))) парень с призиом ваще жжжот!!! laugh.gif laugh.gif
ещё давайте)))))))) настроение поднимаецца!!!!
laugh.gif laugh.gif

Автор: Joli%) 23.08.2005, 16:50

http://programmers.umn.ru/volare-karaoke.swf laugh.gif smile.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: М. К. (Эм Кей) 24.08.2005, 09:03

Угу, кайф... Напомнило титры к старым европейским комедиям biggrin.gif Ностальжи...

Автор: Smoky 24.08.2005, 12:52

вот вам поломать глаза
http://zhaba.ru/optic.php?page=1

Автор: Smoky 24.08.2005, 22:35

Ты захотел купить на базаре ремень за 90 рублей, но у тебя нет денег.
Ты пошел к своим друзьям и занял у одного 45 рублей и у другого 45 рублей.
Пришел на базар и купил ремень за 85 рублей и получил 5 рублей сдачи.
Со своей покупкой ты приехал домой и начал примерять ее.
К тебе подошла сестра и попросила занять ей три рубля.
Ты ей занял, и у тебя осталось 2 рубля. Ты отдал одному другу рубль и другому рубль.
Теперь ты должен одному 44 рубля и другому 44: в сумме 88.
На следующий день сестра отдала тебе 3 рубля: 88 + 3 = 91.
Откуда взялся рубль?

Автор: НайкоН 25.08.2005, 09:24

проценты =))))) на самом деле - эффект путаницы йоба. 3рэ входят в 88рэ.
85рэ - деньги на которые он купил ремень. 3рэ сестра вернула: 85+3=88 и по 1рэ он отдал 2 друзьям... => 88+1+1=90 что и требовалось доказать. никакого лишнего рубля нет.

Автор: Smoky 25.08.2005, 14:39

ОТВЕТ :


Просто надо не прибавлять 3 руб. к 88 руб., а вычитать, чтобы получилась сумма, за которую купил ремень. Нестыковка получается - к сумме долга прибавлять сумму, которую должны тебе

Автор: Dragonking 27.08.2005, 01:21

Прочитайте, плиз, до конца! А лучше - с выражением и войдя ав роль! У нас в офисе рыдали все! Даже посетители!



Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения <как у перепелочки заболели ножки> у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила <сраную балалайку> следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и <изба сборная> производство <Можга> способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят <Дьябло 2> и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскормля ясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*но скребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором <Фасолька-джихад> мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.ъ


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Dragonking 27.08.2005, 01:41

И простите, мля, за двойной повтор... Глюки И-нета... (последнее - не обращение, а причина повтора biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif )

Автор: Килла 27.08.2005, 21:13

Таааккк....я потом, ладно?))

Автор: НайкоН 31.08.2005, 09:28

"10 лет. ............А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. ................"

охуеннос! =)))

Автор: Тинка 31.08.2005, 10:29

Клесс я тоже насмеялась вдоволь)

Автор: Килла 01.09.2005, 08:33

Хааа))) Улыбнуло)))) Очень улыбнуло)))

Автор: МадаМ 01.09.2005, 19:17

катастрофа просто с дедом марозом)))))))))

Автор: Килла 02.09.2005, 15:16

киса ты не жжош савсем
твой КГ давно АМ
твой IQ лежит в штанах
выпий йаду сцуканах

Покажи свою мабилу и я скажу кто ты.

Nokia (Пинокиа) — у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens (Семён) — вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш — гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам — после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola (Мотор) — вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится — но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь — если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик — в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony (Сонька) — вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы — в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам — иначе это не ваша игра. До мозга костей вы — классический любитель классики. Ericsson — иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым — а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом — а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты — чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

Sonyericsson (Синьор) — совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями — ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много — вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно — при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять — или чем увлечься.

Alcatel (Алик)— вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких — и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется — потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо — и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя — когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG (Лыжи) или Samsung (Гнусмус) — вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться — чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны — легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да — вы большой меломан.

Автор: Килла 02.09.2005, 15:20

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

ВОТ С ЭТОГО Я УГАРЕЛА!!!!!!
-Хуле надо, йопта?
-???
-Хуле молчишь, сцуко? Кто там старшего требовал, бля?
-А, это вы - старший?
-Нет, блядь, я средний!
-А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас..
-А я на вас! Хуй клал я на вас, вот что. Что это так разговариваю? Ты это хочешь узнать?
-Да!
-Пизда, бля! Собаке - собачья смерть, йопт. Как надо - так и разговариваю! Вопросы есть иличо?
-Да, есть! У меня тут связи нет...
-Минет, бля! Дрочить меньше на телефон надо! Чо там у тебя?
-Ну, это...
-Хуето! Разговаривать научись, хуесос! Понаделала, блять, земля русская, далбайобофф себе на погибель. Позвонить, говоришь, никуда не можешь?
-Ну да...
-Пизда! Чо за аппарат?
-Ну, эта, ****...
-Выбрось нах**й! Понтов - до залупы, а деник на нормальную мабилу нету! Развелось, блять, уебанов... Чо на дисплее пишеццо?
-Ну, этсамое, тим, типа...
-Йебать тебя до всхлипа! Разговаривать учись, йеблан! Аппарат отключать пробовал?
-Нет.
-Минет! Перезапусти аппарат и пробуй заново.
-Ну а это - я чо, типа, каждый раз должен включать-отключать, чо ваще за...
-Учи албанский, горилла! Четай договор, пункт такойта-сякойта, абздец правый снизу и делай выводы, йопт.
-Ну спасибо.
-Обращайтесь, были рады Вам помочь!

МУЖИКИ ЭЯКУЛИРОВАЛИ - ЭЯКУЛИРОВАЛИ, ДА НЕ ВЫЭЯКУЛИРОВАЛИ (пошло, знаю, знаю!=)

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло!!! Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак... (
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!

«Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы"».

-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?

Жена мужу - Вась, ты в семь меня разбудишь.
Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит:
- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричит ему:
- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню.
- Вот уж нет, умерла так умерла.

Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально, а русские – так натурально?
- Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли
Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили
Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к
власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws. Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!

Криативы))))
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

__________________________

1. Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

2. Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

3. Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

4. Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

5. Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "карпаты"!

6. Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

7. Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.

8. Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

9. Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

10. Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

11. Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

12. Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

13. Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

14. Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар!"

15. Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

16. Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

17. Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

18. Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

19. Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

20. Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.

21. Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

22. Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

23. Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

24. Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

25. Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

26. Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

27. Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.

28. Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

29. Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком " ки-а!" и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

30. Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

31. Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать, -
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"

32. Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.

33. Папочка весь самолет обошел,
Сына руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".

34. Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьет водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа - с циррозом, а сын - с переломом.

35. Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайны отцу -
Труп отыскали под елкой в лесу.

36. Папа на кухне мясо жевал,
"Жесткое очень", - он сыну сказал
Петя смущенно глаза опустил:
"Я тетю Фросю долго варил".

37. "Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.

38. Двойку поставили в четверти Борьке,
Дома отец устроил ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда -
Папа ботинки нашел у пруда.

39. Бабушка в роще поганку нашла:
"Съешь ее, внучка!" - сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб -
Живой не увидит внучку старик.

40. Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.

41. Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза.

42. Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

43. Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил-старичок:
В горле застрял пионерский значок.

44. Девочка Таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила.

45. Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

46. Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

47. Леса Амазонки, большой водоем.
Зеленая гадина плавает в нем.
Какой-то туземец попить захотел -
Давно крокодил так сытно не ел.

48. Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "першинг" с чукотской землей.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.

49. Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

50. Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

51. Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!"

52. Дети в подвале играли в гестапо...
Зверски замучен сантехник Потапов.

53. Сидят в землянке партизаны,
Из печки вьется черный дым.
"Так сдвинем же, друзья, стаканы, -
Сгорел предатель Никодим!"

54. Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.

55. Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

56. Ночью к соседям забрался егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко наташа метает топор.

57. Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.

58. Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.

59. Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!

60. Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

61. Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

62. Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-пети и справа пол-пети!

63. Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

64. Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

65. Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завелся, и тихо пошел...
Кто-то в буханке плавки нашел.

66. Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес, -
Все, что он выхватил из-под колес.

67. Косточка к косточке, звездочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят.

68. Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

69. Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"

70. Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз панас, -
Мыть все равно собирался "камаз".

71. Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подьехал к нему самосвал.
Не было слышно ни шума, ни стона, -
Только ботинки торчат из бетона.

72. Я спросил у техника Петрова:
"Почему у вас на шее провод?"
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.

73. Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.

74. Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине.

75. Солнце давно уж за гору зашло,
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу зашло,
Вместе с ногою детство ушло.

76. Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой - он полетел.
Тихо подкрался с дубиной кто-то -
Вот и свершилась мечта идиота.

77. Взорвать сельский клуб заброшен шпион.
Мимо быка проходил дед Мирон.
Тщетно чекисты искали врага -
Нашли лишь кишки на рогах у быка.

78. Дети в индейцев играли в лесу,
Витьку ремнем привязали к столбу.
Долго пытали, потом отпустили -
Ваську без скальпа домой притащили.

79. Ту-104 - большой самолет.
Много людей он с собой везет.
Тикает что-то в большом чемодане -
Нет, не найдут самолет в океане.

80. Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Только он, бедненький высунул нос -
Добренький дядя спичку поднес.

81. Маленький Саша по лесу гулял.
Из тайника он гранату достал.
Вспыхнули спички, треща на морозе -
Долго болтались кишки на березе.

82. Маленький мальчик по крыше гулял.
Не удержался и с крыши упал.
Ловко он сделал в воздухе сальто -
Долго кишки соскребали с асфальта.

83. Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты -
Год не росли на могиле цветы.

84. Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок -
Будет иметь экспонат педагог.

85. Вовка на речке льдины колол.
Сзади подкрался к нему ледокол -
Долго ручонки цеплялись за льдину.
С грустью взирал я на эту картину.

86. Красная площадь, зеленые елки.
Миша у елки сломал три иголки.
Черные Волги промчались, шурша, -
Мать не дождется домой малыша

87. Папочка Катю подводит к кусточку.
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает -
Папа - писатель, он жизнь изучает.

88. Маша и Миша шумели на крыше -
После двух выстрелов стало потише.

89. Теплое море, кровавый гуляш -
Ил-18 свалился на пляж.

90. Девочка Маша купаться пошла -
В среду нырнула, в субботу всплыла.

91. Маленький мальчик зенитку нашел -
Ту-104 в Москву не дошел.

92. Мальчик в трамвае доллар нашел.
Спрятал в карман и "Березку" пошел.
Долго отец ходил в комитет -
Доллар отдали, а мальчика - нет.

93. Дети в подвале играли в гестапо -
Зверски замучен сантехник Потапов.

94. Дети в подвале играли в больницу -
Умер от родов слесарь Синицын.

95. Дети в подвале играли в СС -
Зверски замучен весь первый подъезд.

96. Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный вышел у них разговор -
Остался на рельсах лежать контролер.

97. Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

98. Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в речку нырял.
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело.

99. Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

100.Девушка в парке уселась на лавке -
Стали зелеными белые плавки.

101.Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына.

102.Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал -
Жаль, что пароля не знал генерал.

103.Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.

104.Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами).
Взял, откусил - и мальчонки не стало.
Не поднимайте с земли что попало!

105.Мальчик собаку погладить хотел,
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть -
Нежно кормить домашних животных.

106.Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка.

107.Папа сынишку ремнем наказал,
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка -
Не открывалась на двери задвижка.

108.В рэкетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали.
Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
Будет бит жестоко за костюм прожженный.

109.Весельчак-дедуля пошутить любил,
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Насмешила шутка родственников всех.

110.Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд -
Отбросил копытца единственный брат.

111.Дед Мороз в мешочек бомбу подложил,
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть.

112.Папа на базе бензина купил,
Папа дочурку бензином облил,
Долго смеялась счастливая мать -
Труп в крематорий не надо сдавать!

113.Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно...

114.Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.

115.Маленький мальчик веревку нашел,
С этой находкой он в школу пришел.
Смеется учитель - смеются и дети,
Смеется директор - вися в туалете.

116.Маленький мальчик в ванной купался,
Там он кpутился, там он плескался.
Мама подкpалась, халатом шуpша -
Хлоп табуpеткой - и нет малыша.

117.Маленький мальчик нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет.

118.Мишка играл в трансформаторной будке -
Теперь на могиле растут незабудки.

119.Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит - Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка -
Много болельщиков у Спартака.

120.Маленький Петя с палкой играл,
Палкой нечаянно в дядю попал.
Дядя сказал: "У-у, стрекоза!"
Долго на пальцах вертелись глаза.

121.Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль -
Вовка унесся в вонючую даль.

122.Скорый поезд "Воронеж-Москва"
Дверью зажал башку мужика.
Тронулся поезд, мужик побежал -
Долго я взглядом его провожал.

123.Мальчик за сливами в садик полез -
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался, сторож упал -
Мальчика сзади отец прикрывал.

124.Палками папа разгреб муравейник -
"Поди-ка сюда, мой законный наследник".
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

125.Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука -
Нет у бабки любимого внука.

126.Девочки в парке цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась - в попе топор.
Метко бросает индеец Егор.

127.Маленький внучек нашел пистолет -
Долго у стенки корчился дед.

128.Мячиком мальчик стекло расколол,
Выскочил дядя и мяч проколол.
Новенький мяч у мальчонки того -
Уши мешают, а так - ничего.

129.Мальчик на кухне тихонько играл,
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
"Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это - бред!"
Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет...

130.Маленький мальчик, включив мясорубку,
Сунул в нее свою правую руку.
Мама сказала - "Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить".

131.Папа на озере рыбку удил,
Тихо подкрался к нему крокодил.
Долго вылавливал сын-карапуз
Сильно размокший папин картуз.

132.Пьяненький дядя за водкой спешил,
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля -
Больше не нужно ему алкоголя.

133.Маленький мальчик в кастрюлю свалился,
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед -
Надо-же было испортить обед.

134.В лес по грибы Ивановы ходили,
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша -
Гриб ему, видно, попался хороший.

135.Девочка в поле цветы собирала,
Сенокосилку она не видала.
Та продолжала тихонько косить -
Папе опять за бездетность платить.

136.Мы втроем играли в прятки,
Димка спрятал нос, я - пятки.
Вовка закопал коленку -
Мать полгода ищет Ленку.

137.Мы поймали мужика,
Сделали снеговика.
Он слегка воняет,
Зато весной не тает.

138.Вазу случайно малышка разбила,
Мама ее не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.

139.Мама детишкам своим подарила
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.

140.Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг -
Папа был тоже великий шутник.

141.Голод дошел до российской глубинки -
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин -
Папа нам был не особенно нужен.

142.Гена (совсем еще маленький мальчик)
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера -
Гена теперь светит вместо торшера.

143.Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети.
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!

144.Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были
Вставили зубы, костыль подарили.

145.Мальчик Андрюша включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.

146.Вова, достаточно взрослый уже
На девятнадцатом жил этаже.
Свесился как-то с балкона... И вот
Больше наш Вова нигде не живет.

147.Маленький Костя с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью -
Нет! Не задел он горшочек с геранью.

148.По селу бежит коза.
По рогам текут глаза.
Чьи? Какая разница?
Больше не подразнится...

149.У меня сидит гость,
В голове его гвоздь.
Это я его забил -
Чтобы гость не уходил.

150.Горько плачет Вовочка -
Лопнула веревочка.
Мама папу откачала -
Придется делать все сначала.

151.Дверью садист у друзей на виду
Хвост прищемил бедолаге-коту.
Кот извернулся, царапнул лишь раз -
Молод садист - но уже одноглаз.

152.Весь пятый "Б" залезает на вышку.
Скинули вниз третьекласника Гришку.
Надо проверить Ньютона ученье -
Верно ли он рассчитал ускоренье.

153.Большая плита в котловане торчит,
Рабочий под ней неподвижно лежит.
Ему говорили - не стой под стрелой,
А он оказался ленивый такой.

154.Красную Шапочку мама отправила
К бабушке в гости. В корзинку поставила
С кашей горшочек. Добавила яда
И навещать больше бабку не надо.

155.Мальчик в деревне в ниндзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа.

156."Жизнь - это мерзость", - думала Таня,
Бросая в окошко любимого брата.

157.Мамина мама ушла в мир иной,
Жалобно воет оркестр духовой.
"Ну наконец-то!" - папа сказал,
И за грибами ходить перестал.

158.Маша в окне поливала цветы,
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.
-------------------------------------------------
1. Петька забрался в чужой огород,
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик.

2. Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

3. Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

4. Витька Березкин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел -
Как ни старался, а дедушка цел.

5. Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок бедолага, но целы ручонки -
Гвозди бы делать из этой девчонки.

6. Васька подпасок в речке купался,
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.

7. Леша Морковкин в карьере играл,
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих тот день выходной.

8. Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете -
Сыты все волки, и живы все дети.

9. Генка за рощей грибы собирал,
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша -
И не случилось с ним ни шыша.

10. Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.

Автор: Килла 02.09.2005, 15:22

И напоследок...
Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!!

У попа была собака, он её любил. Это всё сняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви...)))
«ВАЗ» — вьетнамский автомобильный завод.
«Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
«Ford» — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
«Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
«Pontiac» — Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).
«SAAB» — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
«KIA» — Killed in Assembly (Убит при сборке).
«Volvo» — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
«Buick» — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
«Dodge» — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
«Dodge» — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
«GM» — Great Mistake (Огромная ошибка).
«BMW» — Big Money Works (Большие деньги работают).

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Сейчас в школе...

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю своою бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А её мы второй раз закинули!!!

Автор: Joli%) 02.09.2005, 18:43

:huh: ой мама как много!!!! сейчас... заценю))))))))

Автор: Килла 02.09.2005, 20:00

давай)))

Автор: Тинка 03.09.2005, 21:05

да посленее кильк пена помню еще эт старый анекдот но пеносьный

Автор: Килла 04.09.2005, 13:57

Агаааа))))))

Автор: Joli%) 05.09.2005, 01:47

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=846602&jpostid=7537000&page=2 фуууу мерзость... laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: МадаМ 05.09.2005, 06:44

Килл, я тя лублу)))) я ток что чуть не умерла над анекдотом про картонного Джо))))

Автор: М. К. (Эм Кей) 05.09.2005, 12:29

- Килла, ЭТА ПЯТЬ!!! Вовсе не КГ и уж тем более не АМ!!! Порадовала, сенкс smile.gif

Автор: Килла 05.09.2005, 19:03

МадаМ, Я старалась, киськ))))))))

М.К. спасибо))) Рада, что понра)))

Автор: Joli%) 05.09.2005, 22:41

килька жжёшь)))) давай ешо!!! biggrin.gif

Автор: Joli%) 05.09.2005, 22:42

Гарри Поттер как он есть ... (Все из книги)
"Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.'

'Он любил зелья, но Снейп хотел большего.'

' - Герми, лови палочку!
- Поймала!: Что это?'

'Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели'

' - Вольдеморт, это ты?!
- Это я'

' - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый'

' - Гарри, он взаде!'

' - Ты ввел ему цель дела?'

' Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает'

'мальчик-который-вышил'
' Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.'
'Вольдеморт крикнул: 'Авада' И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?'

'Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.'

' - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?'

'Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!'

' - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
'Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку''

'Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. '

' - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
'В комнате только Гарри и Гермиона''

'Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.'

'Букля закричала от ужаса человеческим голосом.'

'Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.'Хвост повторно вырос''

'Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.'

'Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
'У оглушенного Рона искали ключ''

' - Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.'

'злобные писи 'опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил''

'Где моя сумка?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал 'в оригинале в слове 'сумка' была пропущена 'м'. Я не решился печатать открыто.''

'В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.'

' - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. 'Речь о заклятье Империус''

'Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри 'довольно тонко, но меня позабавило''

' С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.'

'Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ'

' - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу:
- Нет Рон. Обе'

'Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?'

' - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?'

' Рон зевнул и подавился.'

' - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри 'знающим молодежный сленг понравится''

'Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться'

'Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать'

' - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?'

'Профессор Мак-ГоноКАЛ'

' - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет'

'Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.'

'Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. 'Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть :губу. Гарри Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.' '

'Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона'

' - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. 'Одно из моих любимых''

'Я Волдер-де-Морт'

'Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. 'Вот убрать 'куда-то' и фраза сюда не попала бы.''

'Синегазый единорог 'Я думаю, что все же 'глазый', хотя черт его знает:''


'Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть 'Хоть убейте - не знаю как тут оказалось 'ему'' '

'Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо'

'Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи'

'Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей'

'Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть'

'На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела 'Не иначе с каркасом платье''

'Гаррь 'Это его так ласково назвали''

'Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы 'сексуальный мячик:''

'Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. 'Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика''

'Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.'

'Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. 'C точки зрения автора, 'просунул Его' - это 'просунул лекарство'. Я абалдел, когда первый раз прочитал.''

'Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.'
' - Хедвиг, где ты был?'

'Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.'

'Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой'

'Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. 'Матрица да и только. Не хватает разве 'в прыжке и с разворота'''

'Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.'

'На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.'

'Гендавальд 'Теперь мы знаем, что Гендальф Белый - это Гриндевальд''

'Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной 'Да: Бывает же бешеная любовь: Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.''

'Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. 'У меня небыло ни малейших догадок, почему именно 'облегчился', но автор пояснил, что читать нужно - 'обле'гчился', а не 'облегчи'лся'.''

' - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.'

' Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.'

'Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли'

'Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.'

'Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри'

'Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. 'Так и писал бы автор - с разбегу пнул:''

'Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.'

'Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. 'Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.''

''Из того же боя' Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.'

'Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
'Речь о расклеивании запрещенных обьявлений''

'Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца'

'"Где же зонт с обломком палочки?' - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.'

'Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. 'Какие трогательные ночные мечты''

' - Кто здесь?!
- Это я здесь.'

'Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда 'Интересно чем?''

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: М. К. (Эм Кей) 06.09.2005, 07:53

- Спасибо от старого "поттерофоба" smile.gif
'Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи' - эта ш просто песня какая-то, поэзия мля!!!!!!! biggrin.gif

- Еще есть???

Автор: Килла 06.09.2005, 14:09

Агааа))) Ёлька, жжошь)))

Автор: Килла 06.09.2005, 15:59

ВОТ ОН - СВЕТ РОССИЙСКОЙ НАУКИ!

Неделю назад было. Очередная поездка на радимую фазенду с целью вывезти оттуда все, что наспело за истекший период. Перед тем, разумеется, обязательный визит в магазин - затариться какой-никакой хавкой. На подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй разражается речью:
- Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял? Ты, ... сразу
бы и третью прихватил, ...
Ответ второго:
- Петюня, ... ты что, ...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на
своем ... третью потащу, что ли?
Занавес.

Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того, что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и
говори после этого необразованности грузчиков


Вот ЭТО когда прочитала - дико уссыкалась!
Валяюсь smile.gif))

Иду я как-то под вечер по делам своим монстрическим, а пива хоцца - аж слюной захлёбываюсь. В карманах енотами нихуя не пахнет, короче наскрёб 20 руплей.
Можно одну взять нормальную или две но говённых. Победила жадность - взял две!
Иду пивко попиваю вакруг красотища ВЕСНА БЛЯ, одну бутылочку приговорил вторую открыл, в метро спустился………… Сижу в вагоне на девок любуюсь, изредка к бутылке прикладываюсь закрыв этикетку рукой (стыдно хуле) и вдруг чую что-то не то - наверно срать хочу…СРАТь ХОЧУ!!! Вся радость сразу куда-то подевалась надо что-то делать.
Можно ехать до конца и выйти обосранным (всего пару станций осталось) или выходить немедленно и импровизировать, знаю точно что на этой станции платников нет - зато эскалатор короткий. А тут ещё как на зло электричка в туннеле встала -
- УвАжаемые пАссажиры не вАлнуйтесь щас пАедем-
Полный пиздец! Низы хотят а верхи стремаюцца и если низам не позволить то они вырвут клапан вместе с направляющей НАХ! Революция бля. Ну думаю, гады, если меня через 30сек не выпустите абасру весь вагон к ебеням! И ниибёт! Видать услышали поехали…

Как я выбирался наверх напрягши ягодицы подобно Гераклу и походкой именитого спортсмена - иноходца долго рассказывать не буду - выбрался. И гараж ракушку с кустиком позади тоже сразу вдали засёк (когда давит, билядь, быстро соображаешь).
Падхажу- а там бордюр высокий, перешагнуть надо. Перешагнул левой - левое полужопие клапан перестало поддерживать он и траванул слегка, перешагнул правой - получил ещё порцию, оглянулся - никого нет и бегом под куст!

Сижу…красотища, тишина, где-то татушки поют - досчетай до ста; и отделался легко - трусняк конечно абасрал к ебеням, зато джинсы чистые. Трусы жалко - почти новые были, всего-то три года носил; и тут слышу иномарка к ракушке подкатила.

Одкуда узнал? Очень просто: если слышно звук шин по асфальту, а движка не слыхать - это или жигуль заглох или иномарка едет, если мата и скрипа не слыхать - значит иномарка.

Слышу - разговаривают двое (видать стёкла опущены), часть фраз долетает : просечет, запалим, отвезём, мутить. У меня-же, как на зло, опять на клапан надавило да ещё как! Встать нельзя - ракушка низкая, и в позе орла клапан ничем не зажмёшь. Держусь из последних сил напрягши сфинкторы аж оскомина на зубах появилась и тут до меня доходит о чём они говорят! В общем, ещё раз повторяют чтоб ничего не перепутать: им надо кого-то взять, куда-то отвезти, там что-то показать, наебать и отгрести кучу балабасов, но этот(или эта) кто-то осторожен(на) может чего-то просечь и важно ничего не перепутать. ЕБЛАНЫ!!! А клапан уже вибрировать стал, ещё немного - вылетит и тогда разорвет глушитель к ёбаной матери! Всё думаю ПИЗДЕЦ щас я вам досчетаю до ста, если не успеете убраться меня ниибёт.Я глаза закрыл, уши руками зажал, счетаю: - первый нах, втарой нах, третий……..не досчетал……не смок……чуть-чуть осталось…
Что был за звук не знаю не слышал, но сотрясло меня основательно!!! Глаза открыл - никого, уши - тишина, "ахтунг"- никто не орёт, из-за ракушки осторожно выглянул - стоит ****** а этих двоих нет, стреманулись наверно нехило. Пасрал так душевно, трусы по бокам оборвал аккуратно чтоп не испачкатся, с резинкой правда пришлось повозиться, положил рядом и тщательно подтёрся ( вегда кусок тул.бум. ношу) пасматрел - нет, ничего не забрызгал. Джинсы натянул встал и осмотрелся - никого! Ну, ебланы, ловите подарок! Подошёл к машине и старательно трусы на лобовое стекло накинул - ахуенно так получилось - постарался! Просто наглядное пособие для кружка кройки и шитья! Ну а сам естестно- огородами.

Но это естчо не всё. Еду снова в метро и чую чем то знакомым попахивает, вроде как гавном. Пассажиры носами зашевелили, бровями задвигали и я им в такт тоже шевелю и двигаю- ну вроде как я не при делах. А сам соображаю:-исподнея на лобовом стекле у ебланов приклеено, зад подтёрт начисто, руками не вляпался (всё обнюхал) - всё чисто. И тут допёр - КАМЕЛОТЫ!!! Там же протектор - пиздец гавну! Не один я видать это место приметил, а когда со спущенными штанами туда залетал- не до мелочей было! Дело в том, что я к "обычным!" людям ехал, у которых запах гавна вызывает соответствующие эмоции. Во попал! Не буду я эту тему полностью раскрывать: как я к друзьям прибежал, как в унитазе камелот ёршиком чистил, как весь их сракопердельник гавном забрызгал, потом оттирал, а потом "шанелью номер 5" (беспесды) его обрабатывал …….

Вобщем все остались довольны! И дела все сделал, и у друзей унитаз так никогда не блестел, а что касается тех двоих - не знаю. Присохшее гавно плохо отмываеться, да и когда его с лобового стекла смываешь, всё рядом с воздухозаборником протекает. Думаю что в салоне нехило благоухало!!!


Покажите мне человека который хоть раз не насрал в штаны. Покажите мне его! Посмотрю в его честные глаза и скажу - срал! Срал - и не раз! И ещё насерешь!!!
Аффтар канул в ...

БАДУН ГАМУНИТАРИЯ!! ЛОЛ!))

Понедельник. Утро. Ноябрь.
Пузо неба царапает кроной
Клен, развесистый, как канделябр,
И на нем, как свечи, вороны.

Только эти свечи-вороны
Вместо воска капают калом.
Отойду из-под кроны клена,
Только кала мне не доставало.

Я не корчу унылые рожи,
Просто нынче мне - не до веселья.
Я такой же, как все, прохожий,
Но страдаю тяжелым похмельем.

И терзает меня осознанье
Нанесенной кому-то обиды;
Я сегодня хочу покаянья,
А потом хочу – суицида.

А люди идут обалдело
Мимо серых, обшарпанных зданий,
И им нет никакого дела
До моих неликвидных страданий.

Вот с бабищей по улицам шляется
В "адидасе" гопник безмерный.
У него за бронёй в три пальца –
Мозжечок и два глазных нерва.

Можно ставить, не напрягаясь,
Коробок на надбровные дуги.
И такой же, не сомневаюсь,
Интеллект у его подруги.

Вот на "Крузере" едут крутые
В дублёнках из сэконд-хэндов,
Завсегдатели записные
Презентаций и шведских обедов.

А из бывшего "овощного",
Где в витрине – трусов реклама,
Накупив белья кружевного
К лимузину выходит дама

Грандиозная, как "Титаник".
Рядом с нею – ее мужчина.
Он слащав, как медовый пряник,
И рогат, как морская мина.

Засмотревшись на примадонну
Ледяной водой из ухаба
Те, что в "Крузере", беспардонно
Окатили гопника с бабой.

Гопник вслед им давай ругаться…
Чем не повод развеселиться?
Только я не хочу смеяться,
Мне б покаяться и застрелиться.

Я лелею план утопический:
Попросить прощенья у Бога.
Где здесь храм, костёл католический,
На худой конец, синагога?

Я сказал бы: «Прости, Всевышний!
От Тебя ничего не скрою.
Я виновен в том, что так вышло,
И хочу быть чист пред Тобою».

Но никто не ответит, похоже,
Даже Господа Бога спроси я:
Ну за что мне, Господи Боже,
Эта стрёмная рефлексия?

Может быть, я излишне дерзкий
Верный сын своего народа,
И во мне сидит Достоевский
Пополам с блядуном и уродом?

И когда Достоевский в припадке
Бьётся об пол души бестолковой,
Разложенца тянет на блядки,
А урода заквасить по новой?

Но ведь Ты, Отец наш небесный,
Зришь насквозь православные души.
Не виляя, ответь мне честно,
Ну скажи, чем других я хуже?

Посмотри вокруг – все олени,
И бандюк, и священник в рясе.
Перед кем преклонить колени?
Перед гопником в "адидасе"?

Или, может, пред этой примой,
Что выходит с мужем из шопа?
Дайте, дайте мне херувима!
Я его поцелую в жопу!

Покажите мне, кто достоин,
Я без слов оближу ему пятки...
Но за это я, в общем, спокоен:
Херувимы ушли на блядки.

Все достойные люди квасят,
И при том, далеко не капусту,
Возведя, как мой кореш Стасик,
Возлияние в ранг искусства.

И они не покажут виду,
Что я был неприятен по пьяни;
Я уже не хочу суицида,
И в сомнениях о покаянье...

Вот и храм, что мною взыскуем,
Бар любимый с названьем «Лада».
Посижу за пивком, потоскую,
А другого мне и не надо.

Наливай мне, бармен, ацида,
Этой клинской просроченной дряни.
Я умру не от суицида –
От изжоги и без покаянья.

А потом всё опять по новой:
Был в гостях и мешал напитки.
Позабыв, как было хреново,
Не считая, что буду в убытке.

И опять вёл себя, как гнида;
И опять, как свинья, нажрался.
Я ли днесь хотел суицида?
Я ли каяться собирался?


Твоя девушка не умеет готовить -
ЗАКОН ЖИЗНИ

Ее папа владелец ресторана -
ЗАКОН FOSTERS

Папа негативно относится к тому, что его дочь связалась с таким типом как ты -
ЗАКОН ЖИЗНИ

Но тебе же не с ним спать, в конце концов -
ЗАКОН FOSTERS

Твоя девушка во всем привыкла слушаться родителей -
ЗАКОН ЖИЗНИ

Она обо всем забывает от дикого секса с тобой -
ЗАКОН FOSTERS

Секс бывает все реже по причине твоего чрезмерного увлечения пивом FOSTERS -
ЗАКОН ЖИЗНИ

Но тебе на все насрать, когда ты бухой -
ЗАКОН FOSTERS


Вот! А это для истинных ценителей Албанского! =)
Питер. Последний рубеж обороны.

Нет бля, вы пасматрите на этих маквичей. Йопт, я с них хуйею - то им не так, это не этак, и блять названийа им нах не нравяцца! Да блять кто вам сказал, что в этой сраной Маскве вы правильно разговаривайете, а? Чево? Столица? Кто - Масква? Столица чево - Армении и Азербайджана? Не пездите нах, в Маскве каренных масквичей меньше, чем у меня волос на лобке. Блять, канешно - Масква спиздила у нас пачти фсе бабло ии в хуй себе не дует - масквичи жрут осетрину, намазывайа ейо чорной икрой, а паралельно с этим мы тут давимся чорным хлебушком, обильно политым сиротскими слезами. И мечтайем хоть раз наесца до атвалу.

И после фсего этого у масквичей хватайет наглости учить нас - Нас! Жителей культурной блять сталицы Расии! - как правильно гаварить. Да блять что вы панимайете в орфографии, фонетике и тому подобной хуйне, а? Кто-то что-то пропиздел? Малчать бля! Единственное, у ково маладойе маскофское поколенийе учицца грамоте - это Децл. Ну может ищо рекламныйе щиты. Все! И нет чтоп падайти и вежливо так спрасить - Дарагийе петербуржцы, не подскажите ли нам, тупым уйобкам, как правильно - ПОНЧИК, или фсе-таки пышка? И кстати - нате вам за это немного бабла. Мы бы блять нихуя бы не абиделись, не стали бы патешацца над неграмотными маскалями, которыйе слова "ибацца" через "е" пишут, а даходчиво и панятно объяснили бы - пончик блять он ссука круглый, но БЕЗ ДЫРКИ! Так в начале было задумано. А пышек паначалу вапще не было. А палучилась пышка вот как.

Как-то рас один прыщавый юнец купил себе дюжыну пончикоф. Съел их почти фсе, остался лишь один пончик. Пасматрел на нево юнец и думайет - Блять, чо-то мне нихуя никто не дайот, па утрам стаяк - пездец, дай я хоть папробуйу пончик выйебать. Ну хули, сел он на кухне, лишил пончик дефственности (вот блять откуда дырка-то в пышке бля!), тока савершил несколько фрикцый - хуяк йиго мамаша входит на кухню. Входит и ахуйевает от етого зрелища. Наш юнец от неажыданности в полном ступоре снимайет пышку со сваиго хуя и запихивайет себе в рот. Мамаша спрашывайет - Чой-то там у тебя было? А юнец, находясь па-прежнему в ступоре, атвечайет - Пизда. Но с набитым ртом это празвучало так - пышда. Мамаше, натурально, паслышалось - пышка, она успакоилась и ушла. Фскоре весь город стал априходывать пончики с целью палученийа из них фкуснейших пышек. А юнца тово звали - Михайло Ломонософф.

Но если с пышками и пончиками мы более - менее разабрались, то с некоторыми другими славами просто пездец. Пачиму например шаверму в Маскве шаурмой называйут - этово даже я панять не могу. На самом деле, названийе - то нихуя не русское, походу йего ары или азеры придумали. Так бля пачиму же эти ЛКНы в Маскве гаварят одно, а в Питере другойе, а? Типа - диаспора разнайа? В Маскве шаурму Дудаевы держат, а в Питере - Басаевы? До чего блять доходит - я у нас один рас видел ларек, а на нем написано - ШАВЕРМА. И ниже, в скобочках - (ШАУРМА). Типа для тех, кто в танке. Паясненийе блять. Кстати о ларьках - фсе в курсе, что они в Маскве называйуцца савершенно по ебанутому - палатками? Пездец, вы бы их ищо пилотками назвали! Ну спрасили бы у меня, я бы пайаснил - дескать ларек это от слова ларь, сиречь помещение для храненийа прадуктоф. А блять палатка - это то, где йебуцца студенты во время турпоходоф, и ничево опщево с ларьком она не имеет! Так нет, бля у масквичей же пафоса немерено, они умнее фсех, фсе при балабасах, тачках и трубках бля, неибацца в рот кароче. Я сказал - трубках? Ладно, слушайте внимательно.

Вот задачка для продвинутых GSM - юзероф из провинции.
Условие: у вас удалили 3/4 мозга и вы стали настайащим масквичом.
Задача: обзовите трубку как-нибуть по-ебанутому.
Ответ: мабила.
Хуила блять вам, а не мабила! Блять, ну что же это такойе - таково и слова-то нет в русском йазыке. Трубка есть, а мобилы нет! Когда йа слышу слово мабила, мне сразу приходят на ум вот такийе ассоцыации:
мабила, пацан, децл, семечки, тачила, пальцы, адидас. Каково бля?
Ребя нах, атвыкайте, атвыкайте бля разгаваривать по йебанутому, пока не поздно. А то так и будите пакупать в палатках шаурму с пончиками, паедать все это, аднавременно бакланя по мабиле. А потом пойдете в парадняк вотку глушить. Хотя сорри нах - я забыл: не в парадное, а в подъезд. Ебануцца.

Из школьных сочинений
- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!
- Папа Карло вырубил Буратино.
- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Пушкин был чувствителен во многих местах.
- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Герасим налил Муме щей.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами

У меня всё.

Автор: МадаМ 06.09.2005, 16:46

гууууд)))

Автор: Joli%) 06.09.2005, 18:13

laugh.gif laugh.gif бугагааааааа.... уааахихи)))) мамочки держите меня!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif я просто валяЦЦааа!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Килла 06.09.2005, 19:23

Гыыг))

Автор: Joli%) 07.09.2005, 14:11

http://creep.ru/cool3/superbaba.swf

Автор: Joli%) 07.09.2005, 18:25

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Smoky 09.09.2005, 10:07

http://www.livejournal.com/users/contuper/417.html
всмотритесь в лицо кроту))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
это такой смех)))) laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Smoky 09.09.2005, 10:07

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
найдите 3 отличия

Автор: Smoky 09.09.2005, 10:08

включите звук

Автор: Smoky 09.09.2005, 10:09

Очень красивая флэшка: в реальном времени рука художника рисует девушку. Все выглядит очень натурально и красиво. Процесс можна ускорять и тормозить. Всем советую посмотреть, второй и третий раз просмотр гарантирован. http://www.brizzone.nm.ru/2005/flash/Flash_2005-03-01.htm

Автор: Smoky 09.09.2005, 10:10

Обращение Жириновского К Билли Гейтсу

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл*дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой.

Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.

У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.

Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP.
Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать.

Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.

Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

Автор: Smoky 09.09.2005, 10:11

http://www.almapbbdo.com.br/awards/2005/ba.../boy/index.html
реально)хава прикольная)

Автор: Килла 09.09.2005, 13:34

Про девушку - рулиз))
Остальное старо, но хи-хично)))

Автор: Килла 09.09.2005, 14:45

И еще раз о женской логике

Помните такой анек ?
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Отправила знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
"концовку не поняла:пришла аброкадабра"

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая
2ой: - Любимая
3ий: - Красавица
4ый: - Солнышко
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БЛ#ДЬ!!!

Двое играют в "города":
- Москва
-Архангельск
- Кёльн
- Новый Орлеан
- Пиздишь! Нет такого города!!!

Автор: МадаМ 09.09.2005, 17:30

Цитата(Smoky @ Sep 9 2005, 07:09 AM)
Очень красивая флэшка: в реальном времени рука художника рисует девушку. Все выглядит очень натурально и красиво. Процесс можна ускорять и тормозить. Всем советую посмотреть, второй и третий раз просмотр гарантирован. http://www.brizzone.nm.ru/2005/flash/Flash_2005-03-01.htm

крута... rolleyes.gif

Автор: Joli%) 20.09.2005, 00:10

Был такой случай в армии, история стала крылатой.
В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс "маген
давид адом" и все дружно выстраивались сдавать кровь.
На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" :-) Значит, подходит очередь
молодого солдатика, турая (турай - рядовой), репатрианта из союза,
видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен.
Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С):
Х. - ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)?
С. - Че?..
Х. Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?)
С. - Шо??!
Х. - Дам! Ата тарамта??
С. - Чего??!
Х. - Тов дай, ата тарамта дам???
С. - Пум - пурурум! Бум - бум! Отвалите от меня!

Автор: МадаМ 20.09.2005, 09:25

"Пум - пурурум! Бум - бум!" : )

Автор: JOHN H. 22.09.2005, 08:59

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Я нашёл самый лучший http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3472145

И вот ещё какая филологическая http://www.heller.ru/mailing/?33

Автор: Joli%) 25.09.2005, 20:03

laugh.gif laugh.gif laugh.gif http://forum.hausnet.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=12957

Автор: Айвер 03.10.2005, 19:43

Это я на каком-то форуме нашёл, точно не помню!

Девушка, что вы на меня смотрите, как - будто у вас родители на дачу уехали!?

На её лице было удовлетворение, которое он получил.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть

если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

у кого на что стоит, тот о том и говорит!

Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!

А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.

Не всё то манда, что чёрное и мохнатое... - размышлял ежик убегая от гориллы.

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно

Если сердце девушки закрыто - постучи в почки

Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти

Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как е...№ет об стенку

По усам текло, а в рот не попало. Загадка, Для геев.

ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...

Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями

Если аборт это убийство, то минет это людоедство

Зарекалась девочка не е…аться!!! За…балась девочка зарекаться!!!!!!

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно

Автор: Айвер 04.10.2005, 17:43

скоро ещё будет!!! Я уже 7 штук таких же нашёл!

Автор: Smoky 04.11.2005, 10:52

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз...

Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор:
- Слышали, вчера пионер мину за городом нашел?
А остальные отвечают:
- Да, хорошо слышно было!

Автор: Doll 09.11.2005, 13:03

Разговор президента с народом.
Подготовительный этап.

Действие происходит в пяти часах езды от Москвы.

Действующие лица:
Консультант
Маша, его помощница
Мальчик

Маша. Только что звонили из аппарата. Они хотят старушку с вопросом про пенсии…

Консультант. Старушка уже репетирует.

Маша. И солдата с благодарностью.

Консультант. Маша! Солдаты стоят в поле уже три дня, все страшно благодарны.
Маша. А еще они хотят мальчика!

Консультант. Солдаты?

Маша. Москва.

Консультант. Хорошо, скажи: мальчик будет.

Маша. Они хотят мальчика десяти-одиннадцати лет, смышленого, славянской внешности. И чтоб он спросил президента что-нибудь трогательное.

Консультант. Маша, я не идиот.

Маша. Мальчик уже здесь.

Консультант. Надеюсь, он сирота?

Маша. Нет

Консультант. Жаль.

Маша. Можно организовать. (Поясняет). Найти другого…

Консультант. Не надо другого, времени нет! Давайте этого.
Вводят мальчика.

Консультант. Орел, тебя как звать?

Мальчик. Андрюшей.

Консультант. Андрюша, завтра с тобой будет разговаривать президент. Ты знаешь, кто у нас президент?

Мальчик. Путин.

Консультант. Правильно. А звать как?

Мальчик. Андрюшей.

Консультант. Маша, вы кого привели?

Маша. Мальчик, славянской внешности…

Консультант. Нам надо смышленого!

Маша. Ой! Николай Ильич, вы остальных не видели.

Консультант. Понял. Андрюша, собери мозги в кучку. Президента зовут Владимир Владимирович. Завтра он будет говорить с тобой по тарелке.

Мальчик. По тарелкам не говорят.

Консультант. Андрюша, я тебе ногти вырву. Хочешь?

Мальчик. Нет!

Консультант. Тогда ничего не говори, только слушай. Завтра с тобой будет говорить президент России. Ты поздороваешься и спросишь... э-э-э. Что он спросит?

Маша. Который час?

Консультант. Маша, вам надо немного поспать.

Маша. А-а-а, поспать! Холод собачий! Воды горячей нет, ничего нет, пятый день в этой жопе, Николай Ильич! Я больше не могу-у…
Уходит в рыданиях.

Консультант. Ты кто?

Мальчик. Я Андрюша.

Консультант. Ах, ну да. Значит, Андрюша, ты понял: завтра с тобой будет разговаривать президент. Ты спросишь у него что-нибудь трогательное. Спросишь?

Мальчик (в ужасе). Да.

Консультант. Ты спросишь его… э-э-э… кем вы хотели стать в детстве? Нет, про это не надо! Значит так. Ты ничего не будешь спрашивать, а просто скажешь: я хочу заниматься спортом, а у нас – ни одного спортивного кружка. Он ответит: Андрюша, спортивный кружок у вас в деревне будет завтра! Дзю-до и горные лыжи.

Мальчик. Откуда вы знаете, что он ответит? Консультант. Андрюша, я тебе ногти вырву! – не трогай меня, просто запоминай. Он скажет про лыжи, ты скажешь «большое спасибо»; потом президент пошутит – и попросит тебя передать привет папе с мамой.

Мальчик. Правда?

Консультант. Когда я врал, Андрюша?

Мальчик. А можно папа ему потом позвонит?

Консультант. У вас тут что – есть телефон?

Мальчик. Есть, на почте.

Консультант. Отлично! Пускай папа потом идет на почту – и звонит.

Мальчик. А по какому телефону?

Консультант. Это, Андрюша, без разницы. Президент все слышит…

Эт Шендерович))))) у мя целая книжка... вчера по полу катались lol.gif

Автор: Килла 09.11.2005, 13:16

Топ самых смешных смешных запросов на Яндыксе)))

1) Голубой Томск –
» Все, в Томск я не ногой

2) сто способов развлечь себя в душе –
» №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше

3) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии –
» Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички!

4) как купить сухопутную черепаху –
» Что то типа танка в миниатюре?

5) Последнее яйцо Карла Фаберже –
» Бедный Карл

6) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле –
» А в инете решила пособие в картинках найти?

7) ппооррно –
» Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...

8) в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль -
» Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.

9) напоить девушку
» Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!!

10) пиво семь холмов –
» Ну тут все придельно ясно

11) халява –
» Чисто по-русски

12) книга «воспитание женищины» -
» Да, и лучше две...

13) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ -
» Ты что, свои же фотки потерял?!

14) приручить мужа
» Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук. Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом процесс приручения закончится

15) мочеприемник -
» Ну просто Кулибин

16) глубокий минет как -
» Глубокий минет – глубокий вопрос.

17) противозачаточные свечи –
» Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает

18) обжарить муку добавить сливки –
» Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить

19) вирус + компьютер –
» Операционная система Windows!

20) Русская кухня. Пособие для террориста –
» Тема урока - взрывпакет из муки

21) хакер должен ставить linux
» Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер его сносить...

22) пробные тесты по беологии –
» На тесты по-русскому он и соваться не будет...

23) выращивание конопли дома –
» Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев...

24) Лучший подарок на день рождения парню –
» Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг...

25) Членик мальчика был внутри –
» No comment

26) Rambler –
» Только это на яндексе и искать

27) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели –
» Давай адрес, сейчас подъеду

28) чумавые –
» Как отрезала

29) электрический ток в ... –
» Остается только гадать куда... и зачем...

30) название символа @собачка –
» Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара.

31) фото порки по голой попе –
» Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная...

32) Спорт шахматы в Эстонии –
» Одна партия длится 2 с половиной года...

33) Здоровье –
» Только в яндексе перед компом его искать

34) flash cart 128 mg –
» Нормальная тележечка

35) маленькая дрянь –
» это я

36) диацетофенонилселенид –
» новое средство от заикания

37) хохлы кричат махая салом –
» Нормальное поведение

38) секс пенис влагалище пизда хуй трахаться ебаться казань –
» Какой милый город!

39) как меня износиловал мальчик –
» А ты забыла?

40) Женщины ебут мужиков в жопу –
» Вот это что-то новенькое!

41) Маленьких девочек трахают старые мужики с огромными членами –
» Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста!

42) большой голый хуй фото –
» Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми хуями.

43) Фото своего клитора –
» Я сколько не пытался найти у себя клитор, не получалось. К тому же фотик не всегда под рукой

44) жопная ебля –
» Завернул...

45) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то хуйня –
» Поэт

46) отрезал соски –
» Ну и дурак

47) изображение самой красивой пизды интернета –
» Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил!

48) как правильно ебать мужчину –
» Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь уверен!

49) хочу ебать свою жену –
» Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую

50) korobka pederac Ford –
» Вот такая вот хитрая коробочка.

Автор: Килла 09.11.2005, 13:23

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Автор: Килла 09.11.2005, 13:26

падонки в суде
сознаюсь чистасирдечна: спиздила фф пучинах тырнета..................

"Встать, суд идет!"

Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто-то и в жизни).

История: Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат , прокурор - короче, все чин чинарем. Ждем судью.

Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит: "ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, обалдевшая от такого события секретарь добавляет: "СУД УЖЕ ТУТ...." А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!"...

Русская версия Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)