Юмор, Анекдоты и смешные истории)) Опции

[Килла]

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:-Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: - Я буду хорошим целый месяц...Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:-Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: - Если ты хочешь увидеть свою мать снова....

С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных Те прискакали выломали дверь Заходят - там два нарка с косяками в зубах Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!" Те запыханно: "Мы - пожарники." Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!" Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить" Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"

[Килла]

Я рыдала... почитайте доконца

[ТЕНЬ]

Без базара, тема прёт...

[Килла]

пиздос) самое смешное, что мне папа анеГдоты и всякие ржачные ссылы присылает)

[4ster]

С автофорума:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

[Килла]

Фостер, это с авто.ру??? Я тож хотела выложить, но забыла где эта тема висела)))

[Easter]

типзам посвИщаится
По ебанутости мой родной братец всё же оцтаёт от меня. И то верно. Млатшенький, хули. Но перспективы у нево реальные. Если так и дальше пайдёт, то обгонит, сука, меня по всем пазициям. К слову сказать, што в вытрезвитель он впервые попал в 11 (адинацать бля!) лет, а я тока в трицать.А нехуй было ментовскую машину остонавливать с целью подбросить до цирка!
Как там дело было, не упомню, а по ево расказу выходило што они с пацанами нашли (НАШЛИ бля!) целую бутылку портвейна и выпили её на шестерых из ствола. Мальчишки, хули, интересно им было.
А походу у их класса культпохот в цирк намечался. Вот они нажрались и пошли в цирк. Эти пятеро растерялись по дароге, кто блюёт, кто заснул на лафке. А братец мой упёртым оказался, нет штобы ему идти домой, повиница перед радителями и спать завалица, ему присралось в цирк сходить повтыкать на клованов.
Ну, баблом-то я ево пастаянно грел на правах спонсыра, так што койкакая мелачишка у нево на кармане была. Встал он на обочину и давай ручонками махать, типа автолюбитель стой, стой автолюбитель. Домахался бля што менты и остоновились по требованию. Интересуюца:
- Мальчик, ты чей?
А тово на лютовство пробило, стал выёбываца, кривляца противно, глумливо высовывать езык. А лыка связать не мог походу.
Ну ево и приняли. Не брасать же на улитсе одиноково пьяново ребёнка? Свезли в трезвяк, уложили спать.
Ага. Хуй там! Сам не поспал и другим не дал. Стал продолжать выёбываца, арать дескать у меня папаша палковник, дескать я тут всех перепижжу нахуй, я всех вас в рот ебал!
Ну, пиздит, хули. Ково он там ебал-то? Он тада еще жывой пезды не видел, волосики на хую тока-тока расти начали, дрочить-то начал совсем недавно, чуть ли не накануне. Эх, маладёш бля….
Пиздить по ебалу ево канешно никто не стал, но к смирительному креслу привезали. Ну, это которое с ремнями на подлокотниках, для особо буйных.
Канструктар кресла чота там в канструкции напутал, не предусмотрел он што дети тоже в нём окажуца, и это ёбаное кресло ну никак не соотвецтвовало толщине децких ручонок. Поэтому братец лехко из нево съебал и продолжил кидать предъявы ментам, и до кучи пацарапал нактями каковото спящево тихово мужика.
Так продолжалось довольно долго, до тех пор пока ево не раскололи на домашний телефон. Тада позвонили домой и вызвали папашу. Тот ево забрал на машыне и дал каких то денек администрации за маральный ущерп, обоссаную простынь и штоп в школу не сообщили. Дома получил пизды естественно.
После этово он года два спиртново в рот не брал.
Kароче, это я всё расказываю штобы нарисовать примерный портрет маслом моево идиота-браца, каторый уже в переходном возрасте зарекомендовал себя как падонак тока с палажительной стороны.
Да, кстати, в цирк он тада так и несхадил. Подломился чота циркус.
Ну да ладна.
С тех пор он как падонак стал мощно прогрессировать, попадать в разные блудняки, начал болеть погаными болезнями и всячески демонстрировать своё внутреннее скоцтво. И всё бы хорошо, да тока с сопственным хуем у нево по ходу темы возникали всякие неординарные ситуации.
Первый раз такая ситуация с ним случилась в три года. Это када на пляже к нему в трусы залетела оса. И укусила естественно за хуй, куда ж ещо?
Не, хуя у нево тада еще не было. Писька была, это да, на три четверти состоящая из крайней плоти. Маленькая такая. Рибёнак, хули. До залупы ещо срать и срать.
А осе-то до пизды. Видит хуй, там, не хуй, давай ево жалить жалом!
Братец минут питнацать носился по пляжу с перманентным криком "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!", никто из взрослых не мог догнать чо там у нево за проблемы случились.
Потом када догнали, долго ковырялсь у нево в хую штобы вытащить осиное жало. Походу вытащили.
Я таково хуя больше никада в жизни не видел!!! Ни в зале уроцев в Кунсткамере, ни в жостком бундеспорно. Хуй распух до размеров кулака Терминатора. А парню-то всево три года от роду!!!
Скоцтво….
ржал как ненормальный. За што и был наказан строгими родителями. Типа нехуй глумица над ротственником.
В децком саду братец потом целую неделю ходил в героях. Што вопщемто и понятно. С таким-то хуем!
Нынче братец вспоминает те времена со слезами на глазах, говорит, што если бы тада можно было бы ебаца, то всех децадовских девок он переебал бы меньше чем за пятидневную рабочую неделю, настолько он был популярен у малолетнево бабья.
Второй раз беда нащот хуя случилась уже в развитом децтве. Это када он засунул писуна в горлышко лиманадной бутылки.
Вопрос "Нахуя?" я полагаю неуместен. Рибёнак же! Так он познаёт окружающий ево мир.
Кароче, после первичных нехитрых манипуляций с бутылкой хуишко ево инстинктивно привстал, ну ненастолько штоп уж совсем, но как рас настолько што вынимание оново из бутылки стало проблемотичным.
Часа два он ходил с бутылкой на хую пока не решился абратица за помащью апять же к радителям. Стеснялся он, видите ли. Угу, он, сука, и щас такой стеснительный, прям ниибаца!
Папаша, маёр тада ещо, тоже падонак ещо тот, ржал как ебанутый, не мог здержать себя в руках. Да и мамаша, хоть и строгая, да тоже хихикала, как щас помню. Про мою реакцию на событие, рассказывать нелепо, не так ли?
Разбивать бутылку, естествинно, не стали, стали ждать пока хуишко подвянет маленько.
Ага.
Так до вечера и прождали.
У браца потом на хую неделю виднелся отчетливый кольцеобразный тёмный след, чем он несказанно гордился, и под этой темкой атчаянно дерзил старшим ротствинникам. Пока пезды от меня не получил. Паебать што ребёнак! А нехуй быковать.
Ну, как он получил тенисным мячиком, ёпты и прямо по хую, это неинтересно.
А впрочем, нет. Нормальным людям мячик как правило пападает па яйцам. Угу. Это нормальным. А брацу попал по хую. Яйца в неприкосновенности остались, они уже к тому времени у нево выросли, кстати.
Он тада уже не орал подецки "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы", а кричал довольно членораздельно и приимущественно матом. Хуй, ясен перец, почернел. А када стал отходить, ну как обычно, через неделю, то принял все оттенки радужново спектра. Бля, краси-и-и-и-и-и-и-вый такой, дрочить не передрочить!
Мазоли на хую от дрочки - это опять про браца.
Какойта невероятный венгерский триппер - это снова он.
Какта раз во время принятия душа он ошпарил себе залупу кипятком. Беспесды. Я ему верю. Патамушто хуй ево наблюдал после этово.
Он там включил из крана в раковину голую горячую воду для тово штобы потом побрица, а сам в это время в ванне стоял. Ну и потянулся рукой толи за полотенцем, толи за кремом для бритья, туловище изогнул, ну так хуем к струе кипятка и прислонился. Отрастил шнягу на свою голову, придурь…
Я в то время в футбол играл во дворе с парнями. Слышу знакомый голос с 12-го этажа из ванной раздаёца. Я толком разобрать-то не сумел чо он там орал, далеко как-никак, но слово "блять" звучало отчотливо.
- Э-э-э-э-э-э, - думаю, - апять там чота братец с хуем напутал, иначе нахуя ш так арать?
Блять, как в воду глядел! Прихожу домой, а этот мудак трясёт обожжоной залупой и плачет почелавечески, да жалабно так!
Сука, пришлось "Скорую" вызывать. Чота там врачи поколдавали, кампрес, хуес, мась, хуясь, сказали типа будет жить.
- Доктор, а я смогу ебаца?
Канешна это братец спросил. Не я же! Я-то смогу походу, глупо както спрашивать.
- А хуй ево знает! - ответил добрый доктор - Ссать сможете, это вне всяково сомнения, да и то дня черес два-три, ну дрочить сможете ещо, а нащот ебаца, это уж как палучица….
Палучица, палучица. Даже ещо лутше стало. Старая кожа слезла, новая вырасла, погрубее которая. Таким образом, чудесным образом решилась проблема преждевременной эакуляции, так как порог чуствительности заметно здвинулся в дальнюю сторону.
Потом уже, черес несколько лет братец пару раз прищемлял хуй дверью, один раз обыкновенной, другой - дверью поездного купе. Што само по себе уже любопытно.
Ну, кусали ево за хуй несколько рас. Причом один из разов - это была наша домашняя кошка Гуля.
Подробности я описывать не буду. И так смешно.
Или нет?
© udaff.com

[Килла]

ипать, куда посты деваются?!?!?!?!??!
(IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) Я рыдаю!!!!!!!! (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)

[4ster]

2 мужика сняли двух девушек, взяли того-сего. Девицы молодые-горячие, всю ночь стонут, выкрики: "не надо, не могу больше терпеть, только не это, спасите..."
Далее - 7 часов утра. За девушками закрывается дверь, через двадцать минут звонок.
Что-то забыли наверное, мужики открывают.
Полная площадка милиции, скрутили друзей, обыск квартиры.
Выдержка из заявления бдительных соседей: "... всю ночь раздавались стоны и крики о помощи...". До чего террористы страну довели!

[4ster]

"Золото" в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке!

[Килла]

Фразы учителей:

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии -
учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий
образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Может баян, но полюбэ прикольно)

[4ster]

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ёбнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...

[pretty]

ха ха ха

[Бледный]

значит если я ущипну 100 девушек меня назовут ебанутым 65 из них,9 даст пизды т.е. пощечину,,25 даже не повернутся и одна БУДЕТ МОЕЙ ЖЕНОЙ?????Бля как надумаю жениться попробую,расскажу вам потом!!!:)))

[Килла]

(IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) Пять баллов!