Lerochka Ivanova 10 апреля 2010 в 12:53
В последнее время я настолько уже привыкла к похуизму в мою сторону, что когда я выбегала из твоего дома вся в слезах, потрепанная и выслушанная всеразличную брань и МАТ в свой адрес - я не оборачивалась в надежде увидеть там тебя (как это было раньше), с просьбой опрощении и мольбами вернуться. Я знала что тебе лень поднять свою задницу (извини за выражение) и вернуть меня. Тебе нужно, чтобы было все гораздо проще…
..как будто это происходит сейчас..я помню как в последний раз смотрела в твои глаза, и ничего кроме надежды я там не видела, ни следа слез и сожаления, такие родные и близкие глаза, как будто всю жизнь в них смотрела..и тут же передо мной всплывают кадры середины весны прошлого года.. рис..тот столик, за котором мы каждый день проводили не меньше двух часов...те же лица вокруг и разговоры по большей части о тебе(IMG:
style_emoticons/default/smile.gif) …ты говорил и говорил, а я была робкая и немного рассказывала о себе, или может я просто была не в силах тебя остановить. Я просто сидела и смотрела на тебя…смотрела в твои большие зеленые глаза и мне было правда интересно все то, о чем ты говорил. И мы не встречались, не-е-ет! И не были парой, или просто друзьями, мы были едва знакомы. И не было ни каких планов на потом. Нам было просто хорошо вместе на тот момент.
как же я тогда обожала тебя..наши бессонные ночи, дни, недели, утро после ночи, и ночи после утра, я готова была ради тебя на все..подарить тебе самое главное, что у меня было..мою жизнь
И через время ты будешь вспоминать меня (уже сейчас это вемя пришло), будешь понимать как тебе меня не хватает.. Именно моего какого-то фирменного словечка, МОЕЙ улыбки, манеры курить или моих мыслей и того, о чем я так мечтала. Того, как я подносила зажигалку к твоей сигарете или как нежно произносила твое имя, и ты поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас можно было бы прокрутить этот год заново. И как бы ты был счастлив изменить многие свои поступки..или не открывать на меня рот там, где этого бы не стоило делать.
Вот говорят: «Любить надо так, чтобы пройти мимо ста лучших и ни разу не обернуться» Какой лох это придумал? Ну разве такое бывает, скажите мне?.. Неужели если обычный парень будет идти со своей девушкой, и в ней нет ничего привлекательного, скажем таки прямо говоря, но он по уши в нее влюблен и готов посвятить ей всю свою жизнь. И на встречу им будет идти сногсшибательная блондинка (бля ну почему именно блондинки образцы сексуальности и прочих потребностей и нужд мужчин), с силиконовыми сиськами, нарощенными волосами и огромной задницей обтянутой миниюбкой, и вы хотите сказать он не повернет свою голову?!?!Он это непременно сделает. Обернется. Но непотому что он тупой или вовсе не любит её (свою девушку),НЕТ! Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться...и это естественно. Так что в своей будущей жизни я хочу чтобы мой муж(дай бог чтобы нашелся мужик, который выдержал бы мой ни_хуя_себе характер)МЕНЯ УВАЖАЛ, и умел изменить мне с другой бабой так, чтобы я этого сука не знала!
Зачем нужна эта любовь?аа..?! Зачем все эти чувства, слова, бабочки в голове? Нахуя?!..
Лучше - бухать, курить без передышки,ругаться матом, жрать водку пропадая на чужих квартирах и не захламлять себе голову подобной ерундой и сдохнуть в одиночестве на свалке (шучу ведь не об этом я мечтала) Просто надо жить для себя..да-а-а..конечно..ради кого-то можно и ложку каши съесть, и за хлебом в магазин в дождь сходить, да и на крайняк денег там занять, а все остальное –только для себя, чтоб не жалеть потом и слезами не давиться, как я это делала.
Бля, ну как же бесят меня эти счастливые парочки, идущие по Пушкинской , целующиеся в подъездах..в парках..в кафе..бля, да везде! И я не завидую им...я просто знаю, что будет дальше. ССОРЫ, НЕПОНИМАНИЕ, СКАНДАЛЫ, ДРАКИ, ПРЕДАТЕЛЬСТВА, СЛЁЗЫ, УГРОЗЫ..все мной уже пройдено..
Алкогольной дозой, утоляя ночи напролет я начинала ненавидеть тебя все больше и больше..не то чтобы ненавидеть, просто я понимала что у тебя алкогольная зависимость..зависимость к деньгам, и сколько бы этих зелёных бумажек не было - для тебя их всегда будет мало. Жаль что ты не можешь понять, что не в деньгах счастье и не в их количестве.
И до сих пор тот день в моей голове, когда я не поверила в твой бред, потому что я знала, веры больше нет и ты нагло врешь, и это уже не первый раз..тушь потекла с глаз..скурю на ночь пару сигарет и лягу спать не погасив свет. А на следующий день я увижу тебя вновь. Потому что я так хочу. Ты как мой кот, ты получаешь все, чего тебе хочется..хотя хуй кто спросит, что тебе надо, но все и так понятно..ты ешь..спишь..играешь..и самое ужасное что я вижу тебя каждый день, но мне это не надоедает. Я просто привыкла к этому..как к косметике или каблукам не знаю..ты мой наркотик проще говоря.
Недавно после очередной серьёзной ссоры я точно решила, что хочу бросить все..мне надоело врать из-за тебя родителям..проёбывать без конца учёбу.. но больше всего мне в тот момент ужасно хотелось дать тебе в челюсть с ноги, но бли-и-ин я не могла этого сделать, потому что у меня было сотрясение мозга..и я еле стояла на ногах и то не со своей помощью..обидно!
Может когда-нибудь я стану блондинкой(а-ха-ха-ха-ха)..может и вовсе брошу курить, но с тобой мы больше вместе не будем это уж точно
Тебе не надоело терять время на эти тысячи сраных попыток, чтобы мы были вместе?! Когда ты поймешь, что мне просто похуй на отношения, и просто по кайфу иногда провести немного времени с тобой?! Ах да..и ты прав, я не такая сильная, какой пытаюсь казаться, но я хотя бы делаю вид, что я сильная, а ты?..
И еще кое-что, я конечно понимаю ты дохуя крутой..и вокруг тебя бля одни понты и только..что касается твоей анкеты вконтакте, так это вообще одни выебоны в каждом предложении, но ты пойми одно: твоя хитрость здесь не канает. Я слишком многое знаю о тебе, чего не знают другие. Я ведь знаю тебя год..А за этот год, а точнее 365 дней я на столько часто тебя видела, что твоя мама тебя столько за 17 лет не видела..я твои слабости и потребности наизусть все знаю. Ты только рот откроешь, а я уже скажу то, что ты хотел сказать. И далеко не всё ты про меня знаешь милый..я многого тебе не договаривала..или просто« скрывала правду» не люблю слова «врала»
так что с хуя ли ты до сих пор диктуешь что мне делать и как себя вести, когда ты НИКТО мне?!?!?
Любовь неспит она мертва, себя прибавлю к тебе и снова разделю на 2, непостоянство величин не моя вина. Так какого х...я мы разговариваем по мобильнику из дня в день, раз мы друзья? И я допускаю тебе всякие нежности к себе? Ведь мы невместе! Надо было все делать без жалости и сладостей, типа остаться друзьями ивсе такое. Ведь мы так не сможем. И не смогли, как видишь. И вообще..нет больше нас. Есть ты. И я...хмм..одно радует, что я не глупа..ведь хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, а УМНЫЕ когда сами захотят этого. А-ха-ха-ха-ха(IMG:
style_emoticons/default/smile.gif)
Хватит дерьма этого..любви этой типа «искренненей» после которой слезы в подушку..ночи без сна..дни чернее ночи..километры нервов намотанных на кулак..рыданий в трубку телефонную и через слезы слова: «Я же тебя люблю..!..» а на том конце в лучшем случае - а я хочу тебя...а в худшем - гудки равнодушные или ответ а я тебя нет зай...
И все что сейчас между нами: это не отвеченные вызовы врежиме моно, переодически проведенные вместе с тобой ночи, рука в руке(когда у меня есть желание)………ты говоришь «я люблю тебя» и не слышишь ничего в ответ и пусть никого не ебёт это, не лезьте, если не знаете из-за чего так
В башке крутится песня «ведь ты же мо-о-ойра-ай..я тобо-о-ой жи-и-иву-у»...по щекам слёзы. На мониторе старые фото..настольгия..вновь слёзы..дежавю..о нем напоминает что-то..в голове мысли «ты могла все это простить, через себя переступить» и вот новая мысль:«Ле-е-е-е-ера-а успокойся, ты сильная, а он дерьмо..не плачь из-за глупости, у тебя всё будет ПИЗДАТО» но в душе понимаю, что нагло вру себе.. Бли-и-ин, мне же волноваться нельзя...спокойно,дорогая, спокойно...у меня сотрясение..пф..я же не хочу пролежать еще неделю в постеле?!..и тупой мобильник снова звонит. За*бал..8 пропущенный вызов. Это ТЫ
Вывод: каждый волен распоряжаться своей жопой так, как ему угодно. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю.
(с)Фаина Раневская
И кто-то что-то ест, кто-то кого-то трахает, кто то убит с утра, а я буду каждое утро вставая со своей кроватки с ухмылкой на лице, идти умываться и чистить зубы в ванную с мыслями о тебе и понимать что я одержима тобой , и меня это будет радовать..же-е-есть
(IMG:
http://cs4152.vkontakte.ru/u3399684/100728333/x_1d215ceb.jpg)
04.06.2010, 01:35
