У каждого живущего наступает время, в которое он хочет закрыться ото всех, и остаться наедине с самим собой... Это полезное время, но только для тех, кто действительно решил уделить отрезок времени для беседы с самим собой, а не как зачастую бывает, большинство просто наглухо уходят в себя... Я сейчас просто представил сколько миллиардов людей в данную минуту находятся в такой же комнате и чувствуют себя никому не нужными... Много... Очень много... Естественно что большая часть скоро переоценит свою жизнь и выйдет на просторы кишащего муравейника, чтобы слиться с ним и быть как все, какая то часть сделает эту комнату домом, который ежедневно будет прибавлять сил и дарить отдохновение, но что самое печальное, так это то, что для какой то части эти минуты последние... Ну неужели существуют на этой планете люди, ни разу не помыслившие о самоубийстве? Да я уверен что нет таких людей! Так почему же мы тогда осуждаем самоубийц? Кто нам дал такое право? У каждого должен быть выбор, и я уважаю смелость этих отважных, свободных в душе, парящих над ничтожной моралью, хозяинов своей судьбы. Они смотрят смерти в лицо и смеются над ней, ведь скоро им будет нечего бояться, их время пришло... Каждый уходит по своему красиво: кто то оставляет записку, кто то оставляет свое искусство, кто то закатывает истерику и уходит на глазах множества зрителей, а кто то уходит тихо... молча... не оставляя ничего... Он где то жил, его кто то видел, с кем то он общался, и ушел... А рядом с могилой(если кто то вообще там будет) старушка мать и еще несколько людей, видимо соседи, которые держат под руки ее горько рыдающую и вопрощающую у Бога — почему? За что мне такое на старости лет? Спустя какое то время она уйдет тоже, так и не узнав что же все таки произошло... Тихони самые страшные и непонятные люди, они меньше всех поддаются внушению, редко идут на контакт и меньше всех придают ценность тому, что их окружает...
Группа: VIP форумщики
Сообщений: 2579
Регистрация: 12.5.2005
Из: не там и не сям, а именно здесь!
Пользователь №: 726
Дольмен: правильно все гвооришь, никто никого не осуждает, просто, если знать как жить в условиях этого мира и знать объективные законы вселенной, то уходить никуда не надо)) надо просто наслаждаться тем, чего бы ты хотел) ведь можно же превратить жизнь в праздник
А я не люблю самоубийц.в том смысле,что я из тех людей,которые как ты сказал осуждают их.всё можно пережить.просто нужны силы.и есть много разных способов эти силы найти.самоубийцы-самый большие эгоисты на свете.они решают все свои проблемы одной смертью,в большинстве случаев,оставляя страшное наследие своим близким,которые либо до конца жизни винят себя в том,что произошло,либо выплачивают всякого рода долги.для меня самоубийство-прежде всего безответственность и трусость.имхо.
Что толкает людей на то, чтобы расстаться со своей жизнью? Своими же руками вырвать душу из глотки? Сила это или слабость?
Кто придумал эти дурацкие расстояния? Словно не города между нами, а сотни световых лет. Словно мы расстались уже так давно, словно он уехал только вчера…и только буквами: «лю» сквозь мириады звёзд, сквозь этот смог и железобетон….маленьким лучиком в сердце, сквозь одежду и кожу… сделав отверствие насквозь…навылет… и эти звуки вернуться к нему моим горячим вздохом в трубке телефона… на память…. А мне… уйти…. от отчаяния…
Кто придумал ЕЁ? 152 сантиметра моей нежности, моего тепла, моей опоры, моего счастья… откуда эта колючая злоба? Это непонимание? Это желание оттолкнуть, стукнуть, уйти? Зареветь, закричать, завыть в голос… вырвать своё сердце и вложить ей в ладонь и бежать, бежать прочь, не оборачиваясь, никогда больше не встречая её чужих глаз…
Папа… папочка…мне уже 20…. Я больше не люблю ходить в клубы и есть макароны…. Я больше не ношу широкие штаны и не собираю зажигалки… я теперь пью кофе и не сплю по ночам, когда грустно… я больше не огрызаюсь маме и не опаздываю домой… папа… папочка… я больше не одеваю на себя систему и не вяжу «восьмёрку» и «булинь»… к чёрту! Пап, я всё та же… маленькая… глупая…слабая... Плачу молча, чтоб никто не видел… сплю с медведем… боюсь одиночества и темноты… я научилась говорить о том, как ты ушёл как будто это был не ты… я храню твои фотографии в рамках… ищу твой запах на твоих вещах, пахнущих уже давно лишь стиральным порошком и нашим домом…я как и тогда….4 года назад…стою возле окна и ловлю ветер…. Я уже чувствую, как я лечу вместе с ним навстречу тебе…и от скорости сгораю, превращаясь в пепел…
Не знаю… сила… слабость… боль… свобода… отчаяние… мне не хватает вас троих… как будто в этот миг остановилось время и больше не движется… простите меня за слёзы… за то, что не называю имён… простите за страх… простите, что не могу молчать… простите, что напоследок выплёскиваю всё вновь на вас. Ствол… висок… простите, что вновь забыла попрощаться… Щелчок. Нет меня. Прежней. Я убита выстрелом из игрушечного пистолета. Как в детстве.
А теперь, вздохнув, вытру слёзы и улыбнусь. Девочка, приносящая радость, не может иначе.
Ну хоть кто то обратил внимание, уже радует:), спасибо люди. Чего сказать хотел. Уход из жизни это выбор каждого, естественно уходить нужно когда уже все сделал, оставлять незавершенные дела, будь то долги и обязанности это конечно глупо, эгоистично и подло. Что касается мнения других людей, то здесь не важно, мы живем ради и для себя, жизнь наша, что хотим то и делаем. Вообще я против самоубийства по глупости, я за трезвую оценку всего что окружает, иногда жизнь бывает в тягость и себе(по любым причинам) и людям, вот тогда и наступает то время, когда четкий и ясный рассудок говорит тебе "Уйди". Вспоминается дедушка Ницше, с его "уйди вовремя". Но это тема для кого то печальная, а для кого то обыденная, проехали. Текила ты умничка! Я хоть и негативно отношусь к алкоголю, но человек ты талантливый. Думаю тебе пора некий сборник делать(если его еще нет). Я бы его с удовольствием прочел, честно, если тебя за все хвалить, то просто слов не хватит:)
Дольмен,спасибо.заставляешь меня краснеть))) нет,сборника нет. то,что я пишу очень на любителя. и то,что я пишу по сути непонятно что в плане стихотворных размеров и всякого-всякого такого... я не очень сильна в этом, ибо технарь)))))))) да и по жизни я уделяю этому очень мало времени... но спасибо))) я подумаю что-нибудь)))
Да это все равно знаешь ты там чего то или не знаешь, ты делаешь и этого достаточно. Я к примеру плевал на мнение всяких Леонардо, Пикассо, если не умею рисовать, но хочется, значит буду это делать, и пусть это будут худшие картины, но они будут, никто их не повторит, МОЕ. Вот такой подход попробуй:). Все, создавай ЖЖ себе, там выкладывай все что есть, и давай мне ссылку, читать буду:).
Маленькая Т открыла глаза и увидела ветер. Он бежал по веткам и весело свистел. На вид ему было лет двадцать, ну никак не больше 25. Не может быть! Она представляла его совсем другим. Этаким старичком в серых одеждах. А это что? Молодой, улыбается и какие-то дурацкие пёстрые штаны на себя напялил. «Бред…»-подумала она и вновь закрыла глаза. Средними пальцами помассировала виски, как взрослая. Очень болела спина. Кажется в таком положении она провела несколько часов… или дней… Какое это теперь имело значение, если всё, чего она хотела долгие годы внезапно стало рушить всё дорогое, что у неё было? Выкидывать из жизни близких людей, как фантики от конфет? Навязывать ей совсем не подходящие ярлыки? ЧТО она могла сделать с этим? Как всегда колюче улыбнуться, натянуть на лицо одну из «публичных» масок и сказать: «Да ладно, мне и вправду плевать.»? Как же странно вот так сидеть и думать об этом… Чего ты хотела, девочка? Трахаться, трахаться, трахаться…. Быть маленькой сукой, вращать чужие жизни вокруг своего маленького, придуманного тобой мира… Ты как старуха с разбитым корытом… Трахаться…. Угу…И что теперь? Между вами две тысячи километров, а роднее и ближе его нет никого. Ты заставляешь себя не думать об этом, обмануть, уговорить, что это не так, но не можешь. А знаешь почему? Просто сейчас вся твоя жизнь вращается вокруг него. И ты готова, как борзая высунув язык, бежать всё быстрее, куда угодно. Если ОН попросит. Если ЕМУ будет надо. Твоё эго плачет навзрыд и горстями глотает транки, твоё альтерэго смеётся с друзьями и вдребезги бьёт посуду. На счастье. И мы обе знаем, что ты готова разбиться, как эта посуда. Если Он попросит. Если ЕМУ будет надо… Вдох… Открыть глаза… Выдох… Ветра нет… Вдох-выдох… Глотнуть свой «Бергамот» из чашки… Вдох-выдох…. Вдох-выдох…Вдох-выдох… Да ладно, мне и вправду плевать! Вдохнуть…и солью из глаз…
ммм... Дело в том,что в этом рассказе не только о любви, но и многом из того,что происходит сейчас внутри меня... это не опыт...это другое...это не так,как всегда..это больше, сильнее.важнее. мне очень понравилось твоё:"Когда ты действительно полюбил — это значит что умертвил половину себя" вот это верно на все сто.только любовь...она разная...иногда первая,иногда сумасшедшая,иногда навсегда...
17.06.2009, 14:14
