Сидят три нарика и ловят рыб, Тут поймали они золотую рыбку, ну а она им говорит типа отпустите меня, я выполню любые ваши желания.
Ну они согласились! рыба спрашивает у первого - "Че ты хочешь?" Он говорит "Хочу вагон шмали, чтобы обкуриться, друзе своих обкурить, и всё свою осташиюся жизнь барыжнечать" Ну рыбка ебнула плавникам и появился бля целый вагон шмали...
Второго спрашивает "А ты че хочешь?" Он говорит "Хочу селый вакон калес, чтобы самому объесться, друзей своих откормить, и всё жизнь барыжнечать", ну та ебнула плавником и .... ебать целый вагон колес!!!
Ну она у третьего спрашивает "Ну а ты типа чё хочешь?" а он "Ебать, а я хочу дверь от камаза" - "Ебать Нахуя тебе дверь от камаза" - "А я буду из неё выглядывать"!!
Правдо в оригинале он немного длиннее и каждое второе слова - это мат....
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Два бандюка базарят, один другому: - Короче, завтра забиваем две стрелки!... На следующий день все новостные программы кричат об убийстве двух участниц группы "Стрелки".
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок, пока еще нет.
Вопрос в службу поддержки: - Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? - Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.
> 1. Назвался груздем - пошел на хуй! > 2. Своя рубашка - пошла на хуй! > 3. Сделал дело - пошел на хуй! > 4. Баба с возу - пошла на хуй! > 5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй! > 6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй! > 7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй. > 8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй. > 9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй. > 10. Гром не грянет, мужик не пойдёт на хуй! > 11. Без труда - пойдёшь на хуй! > 12. Хуй до Киева доведет. > 13. В огороде бузина - пошла она на хуй! > 14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька! > 15. А хуй и ныне там. > 16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй. > 17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй.... > 18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят.... > 19. Дрова рубят - на хуй идут. > 20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй. > 21. Дружба дружбой, а на хуй иди. > 22. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй. > 23. Кошке игрушки, а мышку на хуй. > 24. Твоими бы устами, да на хуй пойти.... > 25. Где тесно, там хую место. > 26. Как аукнется, так и на хуй пойдёт. > 27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт.. > 28. Ученье свет - а ты пшёл на хуй. > 29. С волками жить - на хуй ходить. > 30. С глаз долой - пошёл ты на хуй. > 31. За неимением гербовой - иди на хуй. > 32. Кто другому яму копает, сам на хуй идёт. > 33. Не копай другому яму - на хуй пойдешь > 34. Семь раз отмерь, и на хуй иди. > 35. Кто к нас мечом придет - тот от хуя погибнет. > 36. Кто рано встаёт, тот на хуй идёт. > 37. Семеро одного на хуй посылают. > 38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй! > 39. Жизнь прожить - не на хуй сходить. > 40. На хуй сходить- не поле перейти. > 41. Хуй все терпит. > 42. Волков бояться - на хуй не ходить. > 43. Век живи, век на хуй не ходи. > 44. Бережёного бог на хуй пошлёт... > 45. Терпи, казак, на хуй пойдёшь. > 46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй. > 47. Одна голова хорошо, а семь хуев - лучше. > 48. Глаза боятся - а на хуй идут. > 49. Много будешь знать - пойдёшь на хуй. > 50. Не каждому хую с хуями о хуях судить. > 51. Старый конь хуя не испортит. > 52. Собака лает, а караван на хуй идет. > 53. Семь бед - один хуй. > 54. Пришла беда - иди на хуй. > 55. с миру по нитке - нищему на хуй. > 56. На аллаха надейся, но на хуй иди. > 58. Бог не выдаст, свинья на хуй не пошлет. > 59. Тише едешь - приедешь на хуй. > 60. Бабка за дедку, а дедка - за хуй. > 61. Будет день - пойдёшь на хуй. > 63. Всяк сверчок идёт на хуй. > 64. Готовь сани летом, а на хуй иди. > 65. У семи нянек дитя без хуя. > 66. Все дороги ведут на хуй! > 67. Человек предполагает, а на хуй идёт. > 68. Красна девица в темнице, а хуй на улице! > 69. Яблоко от яблони на хуй идёт. > 70. C милым - хуй в шалаше. > 71. Не всё коту хуй! > 72. Сам с вершок, а хуй с горшок. > 73. Чем богаты - на то и пойдете. > 74. Урод не без хуя. > 75. Без окон без дверей полна горница хуёв. > 76. Слову верь - а хуй помой. > 77. Cлон на хуй наступил. > 78. Хочешь жить - иди на хуй. > 79. Человек человеку на хуй ходит. > 80. Хуй хую хуй не выклюет. > 81. Со своим уставом - иди на хуй. > 82. Идите на хуй, не отходя от кассы... > 83. Собаке - собачий хуй. > 84. Рад бы в рай - да хуй не пускает. > 85. На людях и хуй красен. > 86. С паршивой овцы хоть хуя клок. > 87. Хуй - с головы гниет. > 88. Со свиным рылом - иди на хуй. > 89. Встречают по одёжке, провожают на хуй. > 90. Сапожник без хуя. > 91. Свой хуй ближе к телу. > 92. Свой хуй не тянет. > 93. Седина в голову - бес на хуй. > 94. Сердце не хуй. > 95. Хую не прикажешь. > 96. Работа - не хуй, сто лет постоит. > 97. Под лежачий камень хуй не засунешь. > 98. Хуй в карман не положишь. > 99. Хуй в стакан не нальешь. > 100. На чужих хуях мозолей не видно. > 101. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй. > 102. На чужой хуй надейся, а свой припасай. > 103. Хозяйство вести - не хуем трясти. > 104. Не плюй в колодец - на хуй пойдешь. > 105. Черного кобеля не отмоешь ни хуя. > 106. Нет дыма без хуя. > 107. Нет худа без хуя. > 108. В темноте все кошки идут на хуй. > 109. Ученье свет, а в хуе сила. > 110. без труда не вытащишь рыбу из-под хуя > 111. не в хуях счастье. > 112. куда не кинь - всюду хуй > 113. не все хуй, что висит > 114. старый хуй лучше новых двух (Или Новый хуй лучше старых двух) > 116. Хорошо смеется тот, кому по хую > 117. все гениальное - на хуй > 118. хуй - не роскошь, а средство > 119. неча на зеркало пинять, коли хуй кривой > 120. политоед: в умелых руках(губах) и хуй - свечка > 121. машу хуем не испортишь > 122. лучше пидар на рее, чем хуй в жёппе > 123. если гора не идет к магомеду, магомед идет, ессно, нахуй > 124. назвался груздем - полезай нахуй > 125. береги хуй смолоду > 126. хуй вам, а не шарапова ! > 127. дорог хуй к миньету > 128. хуи по-осени считают > 129. Это есть наш последний и решительный хуй > 130. первый хуй - common > 131. работа не хуй, целый день простоит > 132. хуй в овечей шкуре > 133. у меня как у латыша - хуй да душа > 134. вперёд хуя в пизду не лезь! > 135. из огня да нахуй (16:17) > 136. не кусай хуй на котором сидишь > 137. если вам указали на хуй - возможно, это выход > 138. заряженному хую в дуло не смотрят ( > 139. не хуй красит человека > 140. хуй редьки не слаще > 141. а хуй и ныне там > 142. хуй - не порок > 143. без хуя - горе, а с хуем вдвое > 144. Волос долог, да хуй короток > 145. выше хуя яйца не растут > 146. На пожаре и хуй насос! > 147. видит око, да хуй не ебёт > 148. у ласкового хуя - две матки сосут > 149. Ближе хуя родни нет! > 150. лёгок на хую > 151. хуй что лопата, а ума небогато > 152. лови хуй в поле > 153. Все мои вещи-хуй да клещи > 154. На хуй с воза - кобыле легче > 155. хуй - кобыле с возу легче. ( > 156. Любовь зла - полюбишь и за хуй > 157. Хуй как хуй - пядь да вершок и еще три пальца поперёк, и еще место > есть где вороне сесть > 158. вот где хуй зарыт > 159. весна хуем красна > 160. Ленивому хую и поссать работа > 161. хуев бояться - в лес не ходить > 162. в умелых руках и хуй - балалайка > 163. Счастье не хуй, в руки не возьмёшь) > 164. смотришь в книгу, видишь хуй > 165. всякому хую - свое время > 166. Сколько волка не корми, а у ишака всё равно хуй толще > 167. хуй свинье не товарищ > 168. хуй на хуй не приходится > 169. после драки хуями не машут > 170. двум хуям не бывать, а одного не миновать > 171. хуй не по зубам > 172. хуй год кормит > 173. меню: суп из семи залуп, рыба - сверху чешуя, а внутри - ни хуя, > пирожки горячие, на хуях стоячие > 174. о хуях не спорят > 175. держи хуй толще > 176. шел хуй по хую, нашел хуй на хую, взял хуй за хуй и выкинул нахуй > 177. на хуй с винтом есть и жопа с лабиринтом > 178. живём, да хуй жуём > 179. На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой > 180. каков хуй - таков и приход > 181. аков поп таков и хуй > 182. каков хуй таков и хуй > 183. И швец, и жнец, и хуе игрец > 184. хуй железо, пока горяч > 185. Хуй не пароход - всех не перевезешь > 186. хуем беса не избыть > 187. Коса до пояса, хуй до колен > 188. уй не нянька а ково хошь ублажит > 189. ХУЙ НЕ ПРИХОДИТ ОДИН! > 190. моя хата с краю, нихуя не знаю > 191. Кому виднее, у того хуй длиннее > 192. бедному собраться только хуй заправить > 193. лежачего не ебут > 194. без хуя меня женили > 195. Подал ручку, да подставил хуй > 196. На хуй - не на гвоздь, а на мягкую кость > 197. лучше хуй в руке чем пезда в небе? было? > 198. грудь в хуях, голова в кустах > 199. близок хуй да не укусиш? > 200. Неверящему Антропу - хуй в жопу > 201. Хуй карман не тянет > 202. красна изба хуями > 203. От пива хуй стоит криво > 204. будет день - будет хуй > 205. хуй все стерпит > 206. Нырнул - хуй вынырнул > 207. Был конь, да заезжен, был хуй, да подержан > 208. не пойман - нехуй > 209. Залилсчя крокодиловыми хуями > 210. Хуй соси, читай газету - прокурором будешь к лету > 211. свет хуем сошелся > 212. куда не кинь всюду хуй > 213. нет хуя без добра > 214. не так страшен хуй, как его малюют > 215. Не так страшен черт, как его хуй > 216. Черт попу не работник, хуй пизде не должник > 217. обещенного хуя 3 года ждут > 218. обжегшись на молоке и на хуй дуешь > 219. Шутка шуткой, а полхуя в желудке > 220. хуй хуем вышибают > 221. Тише едешь - хуй доедешь > 222. ryba_: сколько людей - столько хуей > 223. Бабка любит чай горячий, внучка любит хуй стоячий > 224. от работы и хуи дохнут > 225. Молчит, как рыба об хуй > 226. семь хуев под килем! > 227. Кончил дело - иди нахуй смело > 228. В чужих руках хуй завсегда толще > 229. Хуем земля полнится. > 230. Стоит Егорка в красной ермолке. Кто ни пройдет - всяк на хуй пошлет > 231. хуй в мешке не утаишь > 232. кто смел тот два хуя сьел > 233. пьяному - хуй по колено > 234. хуй голове не указ > 235. Хуй - всему голова > 236. "Берегите хуй! Берите столько, сколько вы съедите!" > 237. знают все закон простой, что без хуя - стол пустой > 238. взять быка за хуй > 239. ..и пустить козла на хуй > 240. выносить хуй из избы > 241. солдат спит - хуй висит > 242. кто пасет - тот хуй сосет > 243. Плетью хуя не перешибешь > 244. глядеть как баран на новый хуй > 245. Ставить с ног на хуй > 246. Хуем города берут. > 247. Спасибо вашему дому, идите на хуй. > 248. хуевые вести не лежат на месте > 249. как хуй среди ясного неба > 250. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нахуй. > 251. Лучше хуй в руках, чем пизда за горами > 252. не лезть в карман за хуем > 253. непочатый хуй > 254. работать спустя хуй > 255. семь хуев на неделе > 256. с корабля на хуй > 257. Cолдаты - те же дети,только хуй больше и автоматы настоящие > 258. смотреть сквозь хуи > 259. стреляный воробей, тертый хуй > 260. Было, да хуем поросло > 261. У тебя хуй из жопы растет.. > 262. В один хуй влетело, в другой - вылетело > 263. не в бровь а в хуй > 264. насильно хуй не будешь > 265. Один в поле идёт на хуй. > 266. На безрыбье и рак идёт на хуй. > 267. Живой хуй лучше мертвого льва > 268. незванный хуй хуже татарского > 269. Как следует прошлись по хуям > 270. Хуй невелик, а стоять не велит > 271. Набились, как хуи в бочку > 272. от любви до ненависти - один хуй > 273. Гость, что в горле хуй > 274. Незваный гость - пошёл на хуй. > 275. Нашла коса на хуй.. > 276. Один паршивый хуй все стадо перепортит > 277. Заездили хуй крутые телки.. > 278. думать в меру своего хуя > 279. Хорошего хуя помаленьку > 280. ..как наши хуи бороздят Большой театр > 281. будет и на моей улице хуй > 282. Хуя нет - ходи с бубей > 283. от нашего стола - идите на хуй! > 284. Ударили по хуям > 285. Что посеешь - хуй пожнешь > 286. Святы, да хуем косматы > 287. лучше плохо ехать чем хорошо идти на хуй > 288. Пока жареный хуй не клюнет > 289. хуй на хуй не приходится > 290. Что в лоб, что на хуй.
Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела! ! !
А дело было так:
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: - Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила … Естественно, что после этих слов он ее прерывает: - И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. - Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
ОНИ ИНЫЕ.. Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят? Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ! Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...
Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил <Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Косте: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?>. — Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: <Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя>. Через несколько дней он получил ответ от мамы: <Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама>. (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)
Бывают и такое!
В Германии супружеская пара, прожившая в браке 8 лет, обратилась в центр по лечению бесплодия. После проведения полного обследования выяснилось, что и муж и жена абсолютно здоровы, а детей у них нет потому, что они никогда не занимались сексом, сообщает новостной сайт Ananova.com. «Эти люди были воспитаны в религиозной среде, и после 8 лет семейной жизни они ничего не знали о том, как на свет появляются дети», — рассказал врач. Сейчас 30-летняя жена и ее 36-летний муж проходят курс сексуальной терапии, а сотрудники клиники пытаются выяснить, есть ли еще в округе семьи с подобными пробелами в сексуальном образовании…
XIX век. Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит?Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?" (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/fly2.gif)
Охотник + ружье + утка + собака
Рассказывает охотник: - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник.... (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/end.gif)
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола….
Скорпион Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).
29.11.2004, 03:21
