Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
"Главное не париться", - решил Децл после того, как его отымели в бане.
- Ты где был? - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?!
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты".
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Сообщения информагенств. 1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы. 2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко). 3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные дороги Франции и требует $5.000.000. 4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь. 5. "Спасибо, хлопцы!" - из выступления Президента Лукашенко на Совете ветеранов партизанского движения в Беларуссии.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: -... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущенно: - Ну, у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?!
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
- Алле! Это что, секс по телефону? - Нет... А почему вы так решили?! - Да я заебался вам звонить!
- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла. - А, это... Антибликовое покрытие...
- Ура!! Я не девственник!!! Меня поимели...
Все вы наверно знаете Гея Била, который любит тишину!? Бил Гей тссссссссс...
Новость: Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.
Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП заговорило.
Объявление: Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Вчера над людьми поиздевались работники СМИ! Порно передавали по радио...
- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге? - У него есть член.
На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Не смогли открыть банку".
Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
Реклама ФСБ: Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на хуй!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на посетителя. Моисеев: - Снимайте трусы! Призывник снял. Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру: - Вот так мы ловим американских шпионов!!!
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: - Еб вашу мать, уже час ночи! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие, часы с кукушкой...
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом: - Мне, пожалуйста, Сару. - Сара занята. - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на хуй, убрал...".
Реклама: На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!
- Доктор, у меня не стоит! - А кого это ты здесь трахать собрался?!
- Почему кролик боится удава? - Потому что не знает, куда его трахать...
- В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие.
В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!
Лучше синица в руке чем дятел в попе!
Новость: Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".
Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".
Часы от Картье, Костюм от Воронина, Зубная паста от Кариеса.
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки: - Клево потрахались!!! Пиво будешь?
Объявление: Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Самое страшное для скинхеда стать дальтоником.
Семейные проблемы. Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт.
Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...
Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа? Маша: - Мой папа менеджер. Вовочка: - А мой папа - хаккер! - ? - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца: - У, на какой джип насосала! Ответ из джипа: - Щас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!
Римейк песни Высоцкого "Парус" в исполнении Бориса Моисеева: - Анус, порвали анус, Каюсь, каюсь, каюсь...
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит: - Ты хотел стать артистом - ты им стал...
- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!
Урок английского в украинской школе. - Богдан, What’s your name? - Га?.. - Садись, три. Гриць, What’s your name? - Га?.. - Садись, три. Оксана, What’s your name? - My name is Oxana. - Га?..
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
- Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? - Чтобы при беге не хлопала!
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
- Дедушка, а что такое геморрой? - Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели? - Да! - Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!
Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
- Здорово, Вася, ёб твою мать... - Ты почему это меня так матюкаешь?! - Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...
Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают: - Что это? Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают: - Что это? Гид: - Это детский лагерь. Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там. Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключенных и спрашивает: - Мальчик, тебе сколько лет? Зэк: (грубым голосом) - 15. Один из экспедиции: - Я бы тебе лет 35 дал. Зэк: - А я бы тебе в рот дал, если бы не вожатый с автоматом.
- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!!
В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает "курение вредит вашему здоровью". - Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.
Прилетают в Мексику двое новых русских и на прощанье стюардесса им говорит: - Мексика прекрасная страна, но только половина населения болеет СПИДом, а другая половина болеет туберкулезом. Один браток спрашивает: - Слышь братан, что она тебе там втирала? - Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли... - Что, не по сказке?... Зато дед доволен!
Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука. Бля, круг замкнулся!!!
Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит: - Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка? Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
14.12.2004, 22:17
