Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают: - Что это? Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают: - Что это? Гид: - Это детский лагерь. Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там. Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключенных и спрашивает: - Мальчик, тебе сколько лет? Зэк: (грубым голосом) - 15. Один из экспедиции: - Я бы тебе лет 35 дал. Зэк: - А я бы тебе в рот дал, если бы не вожатый с автоматом.
- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!!
В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает "курение вредит вашему здоровью". - Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.
Прилетают в Мексику двое новых русских и на прощанье стюардесса им говорит: - Мексика прекрасная страна, но только половина населения болеет СПИДом, а другая половина болеет туберкулезом. Один браток спрашивает: - Слышь братан, что она тебе там втирала? - Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли... - Что, не по сказке?... Зато дед доволен!
Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука. Бля, круг замкнулся!!!
Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит: - Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка? Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Я так прикольноулся над одним ментом, только на смеси нескольких язиков (Французском, Испанском, Немецком, Английском, Украинском) короче я спросил, как мне через 10 минут быть на противоположном перекрёстке но до этого попасть в другой район города...... и он бсё объяснил..... (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..." 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется. 9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME 10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют. 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же... 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки 15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он. 16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе 17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство. 18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел. 19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками 20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично. 21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм 22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
17.12.2004, 22:26
