Юмор, Анекдоты и смешные истории)) Опции

[ТЕНЬ]

А я как рад...... (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Joli%)]

(IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)

[ТЕНЬ]

Love......

[4ster]

Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

[МадаМ]

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!



Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.



Пионер: В тираж?



Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!



Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!



Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!



Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.



Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.



Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.



Пионер: Я еще и картавить умею!



Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...



Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...



Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.



Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?



Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!



Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...



Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!



Третий пассажир: Да, старость не радость...



Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!



Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...



Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?



Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!



Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...



Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?



Дедушка: Я... я...



Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!



(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

[Joli%)]

http://www.rathergood.com/vines/ ТОКА НУЖНО СО ЗВУКОМ!

[Килла]

гыыыыы-usssssssss)))) супер, Ёль)

[МадаМ]

: )

[Dragonking]

Про пионера - классно!!!

[pretty]

пока читала все
эти шутки обхохоталась просто

[Килла]

притти, ты это всё читала?!) я бы не смогла)

[Килла]

Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышка проблевалась (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

***
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь! (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

***
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду... (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/alc.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)

***
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни,
Особенно если накуришься дряни. (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/alc.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/kos.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)

***
Идет еврей по улице. Видит кошелек валяется. Поднял. Пересчитал. Нехватает.

(IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Oil Z]

Вот моя смешная история... 36 сумасшедших обезьянок (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Double V (06:59 PM) :
аа... щас я чо-нибудь исполню в тему
Double V (07:02 PM) :
Третий и четвёртый были в банде вместе с пятым
Шестого завалили, он наркотики от них прятал
Седьмого сбила тачка, в которой был восьмой
Он скрылся с места, но потом покончил с собой
Девятый был диджеем в клубе, у него была слава
Но возвращаясь с вечеринки он был зарезан десятым

M.A.D. (07:04 PM) :
который крутил с тёлкой пятого бешеный роман
ебал её во все дыры пока пятый не знал
не скрывали этого ни от кого, читали в своих треках...
Дочитались... Она и он в одной могиле. песенки спеты...
Double V (07:06 PM) :
Одиннадцатый плёл куплеты, которые не понимал никто
Его настигли третий с пятым, и выбили ему дно
Его звали Смоки Мо, он был шалавой ленинградской
Имел популярность в рэпе, как в союзе Александр Градский )))
M.A.D. (07:10 PM) :
"Чё вы парите про Смоки? Я в шоке!" - заявил седьмой
Он был продюсером с кухни, в тот день к тому же был и злой
Позвонил двадцатому, сказал чтобы тот псов утихомирил
Его машиной сбило... В которой были два дебила -
восьмой и девятый (последний был диджеем в клубе "Чиба")
Восьмого труп нашли в его машине на отшибах...
M.A.D. (07:13 PM) :
семнадцатый был чёрным, ненавидил белых в России
считал себя хипхопмессией, деньги на этом делал...
к тему тоже пришёл демон под номерм девять...
он был белым евреем... ненавидил всех геев...
17 выпал из окна с 17 этажа
на остатках его тела нашли 103 раны от ножа...
Double V (07:14 PM) :
Двадцать первый с деньгами слился тихо в Амстердам
Кадрить дам. Он был крут как Жан-Клод ван Дам
Двадцать второй, которого были деньги, пришёл в ярость
Двадцать первому по возвращении недолго жить осталось
Как упоминалось раньше, двадцатый был один из боссов
Щемил хачей на рынке, но был специалистом по отсосам
M.A.D. (07:19 PM) :
был геем - фашистом тоже был эмсистом...
убив, девятый спас от его ярости нигеров и коммунистов
контрольный выстрел в тот момент как двадцать второй пришёл домой...
Они сожительствовали вмести. Один другом совал свой геморрой...
Их не нашли в дорожной пыли
На роже ни куска кожи. Девятому их заказали тоже
Пятый и второй... Ещё когда в живых тусили...
Пятый решил свалить с России...
Double V (07:21 PM) :
Его на таможне повязал тридцать шестой - он мусор
Пятый протащить хотел килограмм кокса на пузе
Его швырнули в камеру, где тусовались остальные
Двадцать восьмой, Тридцать второй, двадцать пятый и второй
M.A.D. (07:22 PM) :
Ровно через сутки пришёл валить второго первый
Как раз когда пятый глотал его сперму...
M.A.D. (07:27 PM) :
Нервы шальные как пули дурные
Первый шмальнул потом всех пристрелил...

[Килла]

Хомяк - суть есть, есть - суть, в общем, ключевое слово к пониманию термина - <есть>. Т.е. поглощать ништяки (см. Ништяк). Хомяк единственно истинно разумное существо и не иначе.
Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Высшая форма эволюции разумных заключающаяся в поглощении и ныканьи ништякоф.
Захомячить - сныкать
Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.
Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.
Прихомячить - см. Захомячить.
Вхомячить - защемить того, кто нахомячил.
Подхомячить - незаметно нахомячить.
Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.
Схомячить - незаметно отхомячить.
Ухомячить - скрыться с ништяками.
Нахомячитца - употребить много алкоголе-содержащих ништякоф.
Хомяцизс - строй хомячего общества, чей девиз:
<Все кругом народное, все кругом твое.
Если все народное, значит все ничье,
Что домой утащено, только то твое.>
Хомякология - наука изучающая хомякоф.
Хомолэнд - наш мир.
Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.
Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так
же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)
Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.
Хомосед - хомяк редко покидающий норку.
Хом - жилище хомякоф (родная норки)
Хомуналка - хом где живет много хомякоф.
Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.
Хомукрай - древний боевой хомяк.
Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)
Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.
Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.
Хомкование - способ размножения хомякоф.
Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.
Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.
Хомло - грубый хомяк
Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг друга отхомячить (см..).
Хомпания - тусовка хомяков.
Хомбат - военачальник хомяков.
Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.
Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.
Хомолет - лет. Аппарат хомячьего изобретения.
Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.
Хомар - насекомое, пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.
Хоматоз - состояние, когда хомяк неадекватен вследствие избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.
Хонево - все вышеперечисленное.
(IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[MiTT]

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/ohmy.gif)