Юмор, Анекдоты и смешные истории)) Опции

[МадаМ]

...во всяком случае я не тырила чей то никнэйм, он ко мне сам привязалса...в реале....и неприятно еще каких то мадам видеть...вот)

[PBas]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Килла]

ЛоЛ))))))

[Dragonking]

Мадамка, не расстраивайси!!! Прикинь, как я удивился, когда слушал тему некоего Дая "Про Косматого"... Там поется (точнее - читается) про какой-то форум, про какого-то Косматого, но самое прикольное, что по тексту там обещают набить фэйс ДРАГУ!!! Наверное - от англ. "наркотик", а не от моего ника сокращение, новсеравно прикольно было...


А вот еще выложу фишку, меня как экономиста, особенно порадовавшую! Ну, и вы порадуйтесь... (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif)


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: <Со мной классно в постели>. - Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: <С ней классно в постели>. - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: <Позвольте> и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: <Кстати, со мной классно в постели>. - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь <пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!> - Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: <Я слышал, с тобой классно в постели>. - Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: <помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной>. - Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: <Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!> - Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь <Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер> - Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - <Кто интересуется как я в постели, - за мной!> и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: <Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!> - Это <крыша>

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат <дорого!>, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: <привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?> - Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть <Советское шампанское> и плитка <Алёнки> - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: <Правда-ли, что с тобой классно в постели?>, причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: , а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите <пойдем наверх, я очень хороша в постели>. А он говорит <я не могу, потому что люблю мальчиков>. - Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая..... Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. - Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы - Это Рынок, детка...

[МадаМ]

мне понравилось)

[Dragonking]

(IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Килла]

ээ...мне влом читать)) честно!))

[Килла]

Сиськи это наше все
"Без труда не помнешь и сиськи у пруда"
"У 7-ми нянек -14 сисек"
"Сиськи-друзья человека"
"Хорошим сиськам и руки радуются"
"Одевай сиськи смолоду"
"Береги сиськи смолоду"
"Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться"
"Не сиськами едиными жив человек"
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи маслом не испортишь ))
Сиськи на хлеб не намажешь...))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
Сиська сиське рознь )))
Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток )))
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда

На сиськи надейся,но сам не плошай )
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло,а на сиськи так и не попало ))
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела,глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!))
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь ))
Больше сисек, хороших и разных ))
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

ы))

[Килла]

я плачу))

Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно.
На следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно.
Но вот дрессировка дала свои плоды: кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел нахуй в окно.




Зае@ала бездарная малобюджетная телереклама!!!....

Я телевизор включаю раз в сутки. Утром, и то пока пью кофе и жую ритуальный банан.

Но черт подери, просто тошнит уже от всякой бля@ской рекламы типа телетекста, ниже хиты которые добились своей цели - я запомнил тему.

1."Убьем впесду Медведку." Йо, я даже не знаю, кто она такая. Возможно, она очень даже ничего, а может и лучше в сто раз, чем автор этой рекламы, которому за нее суд Линча нужно учинить... да и вообще, брутально это. Жаль Медведку.
2."Убьем Медведку плюс" Ебать в рот, детки-Медведки им уже мало, что за кровожадная компания такая?
3."Гадалка Хер-Знает-Как-Ее-Зовут". Спасет Вас от демонов, стигматов, рекламы Медведки, конца света и всего-всего... Класс. Мне нравится. Мало того, что в прессе этого говна тонна уже, так теперь и по телеку транслируют сие волшебство... Атас.

И есть еще ролевая реклама. Тоже позор, конечно.

Группа 1. Домохозяйки. "Наш-очиститель-лучше-Вашего. Ой, а где Вы его нарыли, такой-пиздатый-очиститель?" Супер, я рыдаю. ГДЕ?!!! ГДЕ ОНИ БЕРУТ ЭТИХ ТЕТОК? На кладбище, что ли? УЖОС. Смотреть противно на их перекошенные "улыбками" рожи и неестественные диалоги. Я-робот-ебобот... надо улыбаться. бгыгы...

Или еще вот... "эй, ты, сучка - мне "Волгу" надо помыть, давай тряпку! Ой, епт, это ж мое платье, в котором я была в сочи в 1981... ах-ах... Что, животное, отдыхать собралась? Нехуй, давай лучше напяливай свои рейтузы с провисшими коленками и айда мыть окна и пидорить flat. А париж? а в Париже и без нас заибись... в Бобруйск поедем, за картохой, тока ГАЗ домою..." ну и далее по сюжету.

ЭТОЖ ПИЗДЕЦ. Я молчу, что автомойка стоит 120р., я молчу, что показанные в роликах тряпки не канают на pret-a-porte. Больше похоже на сток-центр (тож кстати отдельная песня - "за рупь оденем тебя как Рузвельта"). Блин, но нафига все это нужно, на эти лица/сюжеты/тексты смотреть противно просто...

Еще вот вещь. "Дорогая, хелло. Я тока штаа с Египту. Да? Класс, пупсик. Что привез? Детка, ты не повериш - охуенную вазу нашел (про ВИЧ он умолчал). (и демонстрирует вазу рублей за 100 - высший пелотаж, надо ж так пИсать в уши уметь)... Она (разгребая горячую лапшу "Доширак" с ушей): у-у... а пятна (кхе, проблемы с пищеварением? Маалокс. Преждевременная эякуляция? Доктор-Майоров поможет)... грязь... жир... мразь..."

не помню, чем заканчивается этот фильм-лауреат Каннского фестиваля, но несомненно ярко.

Группа 2. Еда. Тут все одинаково. Особенно бесит реклама заведомо дерьмового изготовителя, бесит абсолютно всем... Также бесит пресловутая лапша. "Охуенный бизнес-ланч за 20 рублей..." Так и хочется спросить - Вы сами-то его ели? Или хоть видели? Это пиздец, а не бизнес-ланч, я собаке своей его не дал бы (сам съел бы, гыгы...).

Группа 3. Пиво. Это охуенное поле для креатива, но наших изготовителей клинит на быдланско-пацанской теме, и поэтому нихера у них не получается. Вернее, получается. Получается заваливать эфир количеством роликов о пиве. Обратите внимание, процентов 70 рекламы - пиво. Причем хорошее - не рекламируется, оно и понятно.

Группа 4. Автопром. Еще больше возможностей что-то придумать. Импортные производители в большинстве ничего. Не супер, но ничего. Наш автопром умирает. Бьется в агонии. НУ НАХЕРА ПАНКРАТОВЧОРНИЙ и блядская реклама ИЖ ОДА? Я хорошо разбираюсь в авто, так вот ИЖ ОДА - НЕ АВТОМОБИЛЬ. Это муляж автомобиля. И реклама ИЖ ОДА - Муляж рекламы муляжа автомобиля.

Еще один, про упомянутого в группе 1 пупса на Волге. Типа, салон. Тест-драйв. Уже смешно, когда понимаешь, что тест-драйв не Вольво, а Волги, хоть и похожи названия. Запаренный манагер с выпученными глазами вылезает из ГАЗа и дышит. Покупашка, гордо и смело бросает что-то типа "я ее беру". Ублюдок уже спит и видит, как будет проезжать на своем чуде автопрома (кузов с 1957 года не менялся, кроме фейслифтинга перед/зад частей, т.е. ретромобиль практицки) на красный свет, обливать мутной водой из луж пешеходов, хамить другим участникам ДД и не пользоваться поворотниками... Сука, я бы в салоне его расстрелял, с контрольным в голову. Тварь поганая, вот такие "гонщики" и отправляют нормальных людей, которые хотят жить, на тот свет...


Группа 5. Кредиты-страховки-банки. Тут бесит ролевая часть + одинаковость всего. Особо люблю рекламу про приходящего страхового агента, где он, плотоядно улыбаясь, скрывается в доме, а потом при выходе его встречает соседка и спрашивает: "А меня застрахуем?"... "Хуем, хуем..." - отзывается эхо... а дурак агент уже вытаскивает карандаш...

[Dragonking]

Hекотоpые факты из жизни дpевних славян:

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жоp, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобpить своих богов, славяне пpиносили им в жеpтву тpуд.

Вооpужение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног любого, кто повеpнулся к нему спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удаpа на высоту до тpех метpов.

Утваpь того вpемени была нехитpой. Утваpь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является pугательством. Основным пpедметом утваpи у славян был гоpшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кpовать, чтобы утpом ещё поесть. К гоpшку пpилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью непpавильно использовал гоpшок. Больше у славян утваpи не было.

Все мы знаем выpажение: "Семеpо по лавкам". Это коpоткое и ёмкое описание дpевнего моpга. После битв славян, котоpые не двигались, складывали на лавки. Если наутpо на лавке никого не было, значит, славянин выздоpовел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отваpами, пpопущенными чеpез маpлю, и тpавами, пpопущенными чеpез коpову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уpовне, если веpить количеству больничных листов, найденных на беpесте.

В году у славян было 364 пpаздника и Новый год. Интеpесно, что Новый год у славян начинался не пеpвого янваpя, а пеpвого декабpя. А кончался где-то ближе к маpту.

Любопытно, что в пищу славяне употpебляли всё, что не употpебляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтому они ими не занимались. Тоpговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была кpитика дpугих наpодов, у котоpых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не pазувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали pано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpусов. Любопытно, что сами славяне тpусов не носили. Им их заменяла pубаха, как пpавило, вшитая в бpюки.

Свадьбу славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pебенка. То есть дня тpи-четыpе. После чего муж шел спать, а жена - pожать.

Славянин выбиpал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились хаpактеpами, то славянин pугал жену, жаловался дpузьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто угоняли в pабство, но и там они не pаботали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило "неделя". Интеpесно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Веpесень. В пеpеводе на совpеменный календаpь он пpодолжался с конца мая по сеpедину октябpя. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Пpичем лечились тем, чем в пpедыдущий месяц калечились.

Интеpесно, что в дpевнюю Москву пускали всех, а вот в дpевнем Киеве тpебовалась pегистpация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татаpское иго они заметили сpазу же, как только оно началось. И сpазу же поднялась волна наpодно-освободительного pопота и пpедательств.

В отличие от спаpтанцев, котоpые сбpасывали больных детей в пpопасть, славяне никого никуда не сбpасывали. Они пpосто говоpили, где находится пpопасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном стаpики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной аpмии у славян не было. Зато была дpужина. В нее входили дpузья и pодственники тех, у кого было оpужие - лапти и копье.

Князей славяне пpизывали к себе со стоpоны. Любой человек, назвавшийся князем, мог пpавить славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как пpавило, князьям славяне давали меткие пpозвища: Кpасно Солнышко (если князь был в пpыщах), Мудpый (если стpоил туалет не слишком далеко от столовой или веpил славянам на слово), Долгоpукий (если фамилия князя была Коpотконогий).

Пpи появлении вpагов славяне закpывали воpота в гоpод и пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки пеpелезали, то извинялись и показывали князя, котоpый всё это пpидумал.

Славяне издpевле гоpдились своей великой литеpатуpой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игоpеве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне веpили, что после смеpти они попадают в деpевянный ящик, в котоpом есть всё, чтобы из него не выйти.



(IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Белыч]

гы) оч весело))) Теперь с отличным настроением пойду спать) Спасибо вам)

[Килла]

Рады стараЦа)) Да, Драго?))

[Килла]

Конкурс матершинников (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
(IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Килла]

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной... (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических
оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4.Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической
целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь
грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже
не рекомендуется.
А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть,
чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных
средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед
сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или
выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже
если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых
двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя
иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом
месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в
клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства
(которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в
клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае
быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги
"Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника
марксизма,у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто,
спрашивается,так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это
закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то
есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением
и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне,
тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов
стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных
сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А
ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому
все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно
нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины,не
может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и
вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Се-меныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и
бриллианты.Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясьнеумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с
мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А
дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они
еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы,
которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в
точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы.
Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже
целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя
развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его
верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо
надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам
приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной
командой.Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже
церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают
пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в
женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин,
нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая,в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел
специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские
выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг
друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условияхмыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно,проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам
нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно
приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана"
считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать,
что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно
были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц
не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками
ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо,
Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том,
какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер
Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не
сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных,вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу
Королеву,поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право
выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Изучайте, мальчики)))

[Белыч]

Рады стараЦа)) Да, Драго?))

кошечка, тоже радует) Так что хорошо стараетесь)