Сиськи это наше все "Без труда не помнешь и сиськи у пруда" "У 7-ми нянек -14 сисек" "Сиськи-друзья человека" "Хорошим сиськам и руки радуются" "Одевай сиськи смолоду" "Береги сиськи смолоду" "Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться" "Не сиськами едиными жив человек" Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда! Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!! В Тулу со своими сиськами не ездят! Всяк кулик свои сиськи хвалит! На всякого мудреца ,найдутся сиськи. Доброе слово и сиськам приятно ))) Сиськи маслом не испортишь )) Сиськи на хлеб не намажешь...)) Сиськи - еще не повод для знакомства Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет ))) Сиськи с воза, кобыле легше Большие сиськи Киева доведут Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше ))) Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи Сиськи сиськами вышибают Дурные руки сиськам покоя не дают (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif) Сиська сиське рознь ))) Обед-обедом,а сиськи по распорядку )) На каждую сиську найдется свой насисьник На чужой сосок не разевай роток ))) На каждую сиську найдется пиписька. Большую сиську в карман не положишь. Хороша сиська с утра, коль вечером дала Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай ) Сиська накогда не приходит одна! Как сиськам не пыжься, а конец найдется. По груди текло,а на сиськи так и не попало )) По сиськам встречают, по уму провожают. Нам сиськи строить и жить помогают! Век живи - век сиськи мни Сиськи одела,глядишь и... залетела Дружба дружбой, а сиськи врозь! Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу... Сиськи помял - время зря не потерял Грудь-это наше ВСЕ!)) Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет Кто первым встал, того и сиськи! Не руби сиськи,которые мнешь.. Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ Не все то-сиськи,что на груди растет... Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится Какую сиську не помнИ - все приятно! Сисек много не бывает Сколько сиськек не бери, все равно еще охота Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь )) Больше сисек, хороших и разных )) Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь Сиськи по осени считают Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше Сиськи-детям не игрушки Сиськи не волк, в лес не убегут Свет не без больших сисек Делу время - сиськам час Кто рано встает, тот сиськи помнЁт Сиськи всему голова
Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно. На следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно. Но вот дрессировка дала свои плоды: кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел нахуй в окно.
Я телевизор включаю раз в сутки. Утром, и то пока пью кофе и жую ритуальный банан.
Но черт подери, просто тошнит уже от всякой бля@ской рекламы типа телетекста, ниже хиты которые добились своей цели - я запомнил тему.
1."Убьем впесду Медведку." Йо, я даже не знаю, кто она такая. Возможно, она очень даже ничего, а может и лучше в сто раз, чем автор этой рекламы, которому за нее суд Линча нужно учинить... да и вообще, брутально это. Жаль Медведку. 2."Убьем Медведку плюс" Ебать в рот, детки-Медведки им уже мало, что за кровожадная компания такая? 3."Гадалка Хер-Знает-Как-Ее-Зовут". Спасет Вас от демонов, стигматов, рекламы Медведки, конца света и всего-всего... Класс. Мне нравится. Мало того, что в прессе этого говна тонна уже, так теперь и по телеку транслируют сие волшебство... Атас.
И есть еще ролевая реклама. Тоже позор, конечно.
Группа 1. Домохозяйки. "Наш-очиститель-лучше-Вашего. Ой, а где Вы его нарыли, такой-пиздатый-очиститель?" Супер, я рыдаю. ГДЕ?!!! ГДЕ ОНИ БЕРУТ ЭТИХ ТЕТОК? На кладбище, что ли? УЖОС. Смотреть противно на их перекошенные "улыбками" рожи и неестественные диалоги. Я-робот-ебобот... надо улыбаться. бгыгы...
Или еще вот... "эй, ты, сучка - мне "Волгу" надо помыть, давай тряпку! Ой, епт, это ж мое платье, в котором я была в сочи в 1981... ах-ах... Что, животное, отдыхать собралась? Нехуй, давай лучше напяливай свои рейтузы с провисшими коленками и айда мыть окна и пидорить flat. А париж? а в Париже и без нас заибись... в Бобруйск поедем, за картохой, тока ГАЗ домою..." ну и далее по сюжету.
ЭТОЖ ПИЗДЕЦ. Я молчу, что автомойка стоит 120р., я молчу, что показанные в роликах тряпки не канают на pret-a-porte. Больше похоже на сток-центр (тож кстати отдельная песня - "за рупь оденем тебя как Рузвельта"). Блин, но нафига все это нужно, на эти лица/сюжеты/тексты смотреть противно просто...
Еще вот вещь. "Дорогая, хелло. Я тока штаа с Египту. Да? Класс, пупсик. Что привез? Детка, ты не повериш - охуенную вазу нашел (про ВИЧ он умолчал). (и демонстрирует вазу рублей за 100 - высший пелотаж, надо ж так пИсать в уши уметь)... Она (разгребая горячую лапшу "Доширак" с ушей): у-у... а пятна (кхе, проблемы с пищеварением? Маалокс. Преждевременная эякуляция? Доктор-Майоров поможет)... грязь... жир... мразь..."
не помню, чем заканчивается этот фильм-лауреат Каннского фестиваля, но несомненно ярко.
Группа 2. Еда. Тут все одинаково. Особенно бесит реклама заведомо дерьмового изготовителя, бесит абсолютно всем... Также бесит пресловутая лапша. "Охуенный бизнес-ланч за 20 рублей..." Так и хочется спросить - Вы сами-то его ели? Или хоть видели? Это пиздец, а не бизнес-ланч, я собаке своей его не дал бы (сам съел бы, гыгы...).
Группа 3. Пиво. Это охуенное поле для креатива, но наших изготовителей клинит на быдланско-пацанской теме, и поэтому нихера у них не получается. Вернее, получается. Получается заваливать эфир количеством роликов о пиве. Обратите внимание, процентов 70 рекламы - пиво. Причем хорошее - не рекламируется, оно и понятно.
Группа 4. Автопром. Еще больше возможностей что-то придумать. Импортные производители в большинстве ничего. Не супер, но ничего. Наш автопром умирает. Бьется в агонии. НУ НАХЕРА ПАНКРАТОВЧОРНИЙ и блядская реклама ИЖ ОДА? Я хорошо разбираюсь в авто, так вот ИЖ ОДА - НЕ АВТОМОБИЛЬ. Это муляж автомобиля. И реклама ИЖ ОДА - Муляж рекламы муляжа автомобиля.
Еще один, про упомянутого в группе 1 пупса на Волге. Типа, салон. Тест-драйв. Уже смешно, когда понимаешь, что тест-драйв не Вольво, а Волги, хоть и похожи названия. Запаренный манагер с выпученными глазами вылезает из ГАЗа и дышит. Покупашка, гордо и смело бросает что-то типа "я ее беру". Ублюдок уже спит и видит, как будет проезжать на своем чуде автопрома (кузов с 1957 года не менялся, кроме фейслифтинга перед/зад частей, т.е. ретромобиль практицки) на красный свет, обливать мутной водой из луж пешеходов, хамить другим участникам ДД и не пользоваться поворотниками... Сука, я бы в салоне его расстрелял, с контрольным в голову. Тварь поганая, вот такие "гонщики" и отправляют нормальных людей, которые хотят жить, на тот свет...
Группа 5. Кредиты-страховки-банки. Тут бесит ролевая часть + одинаковость всего. Особо люблю рекламу про приходящего страхового агента, где он, плотоядно улыбаясь, скрывается в доме, а потом при выходе его встречает соседка и спрашивает: "А меня застрахуем?"... "Хуем, хуем..." - отзывается эхо... а дурак агент уже вытаскивает карандаш...
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жоp, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобpить своих богов, славяне пpиносили им в жеpтву тpуд.
Вооpужение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног любого, кто повеpнулся к нему спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удаpа на высоту до тpех метpов.
Утваpь того вpемени была нехитpой. Утваpь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является pугательством. Основным пpедметом утваpи у славян был гоpшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кpовать, чтобы утpом ещё поесть. К гоpшку пpилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью непpавильно использовал гоpшок. Больше у славян утваpи не было.
Все мы знаем выpажение: "Семеpо по лавкам". Это коpоткое и ёмкое описание дpевнего моpга. После битв славян, котоpые не двигались, складывали на лавки. Если наутpо на лавке никого не было, значит, славянин выздоpовел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отваpами, пpопущенными чеpез маpлю, и тpавами, пpопущенными чеpез коpову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уpовне, если веpить количеству больничных листов, найденных на беpесте.
В году у славян было 364 пpаздника и Новый год. Интеpесно, что Новый год у славян начинался не пеpвого янваpя, а пеpвого декабpя. А кончался где-то ближе к маpту.
Любопытно, что в пищу славяне употpебляли всё, что не употpебляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтому они ими не занимались. Тоpговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была кpитика дpугих наpодов, у котоpых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не pазувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали pано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpусов. Любопытно, что сами славяне тpусов не носили. Им их заменяла pубаха, как пpавило, вшитая в бpюки.
Свадьбу славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pебенка. То есть дня тpи-четыpе. После чего муж шел спать, а жена - pожать.
Славянин выбиpал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились хаpактеpами, то славянин pугал жену, жаловался дpузьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто угоняли в pабство, но и там они не pаботали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило "неделя". Интеpесно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Веpесень. В пеpеводе на совpеменный календаpь он пpодолжался с конца мая по сеpедину октябpя. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Пpичем лечились тем, чем в пpедыдущий месяц калечились.
Интеpесно, что в дpевнюю Москву пускали всех, а вот в дpевнем Киеве тpебовалась pегистpация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татаpское иго они заметили сpазу же, как только оно началось. И сpазу же поднялась волна наpодно-освободительного pопота и пpедательств.
В отличие от спаpтанцев, котоpые сбpасывали больных детей в пpопасть, славяне никого никуда не сбpасывали. Они пpосто говоpили, где находится пpопасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном стаpики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной аpмии у славян не было. Зато была дpужина. В нее входили дpузья и pодственники тех, у кого было оpужие - лапти и копье.
Князей славяне пpизывали к себе со стоpоны. Любой человек, назвавшийся князем, мог пpавить славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как пpавило, князьям славяне давали меткие пpозвища: Кpасно Солнышко (если князь был в пpыщах), Мудpый (если стpоил туалет не слишком далеко от столовой или веpил славянам на слово), Долгоpукий (если фамилия князя была Коpотконогий).
Пpи появлении вpагов славяне закpывали воpота в гоpод и пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки пеpелезали, то извинялись и показывали князя, котоpый всё это пpидумал.
Славяне издpевле гоpдились своей великой литеpатуpой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игоpеве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне веpили, что после смеpти они попадают в деpевянный ящик, в котоpом есть всё, чтобы из него не выйти.
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют. Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал. (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4.Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма,у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается,так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины,не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Се-меныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясьнеумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой.Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая,в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условияхмыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно,проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных,вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву,поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Было в фирме три админа. Было в фирме три админа. Главный - хитрая скотина, Старший - опытный лентяй, Младший - просто распиздяй.
Вызыват главный босс: "Тут ведь вот какой вопрос- Кто-то гробит документы, Через сеть залез наверно! Если это хитрый вирус, Быстро, суки, разберитесь! Если с сети кто залез, Должен быть ему пиздец! Вам, ребята, надо срочно Так вот сразу этой ночью Изловить того гандона, Пропалить его контору!"
На дежурстве Главный ночью. Звук в компе включил погромче, Быстро адрес набирает И всю ночь музон качает. Запускает доктор-веб, Вот и весь его ответ. Утром босс на всех орет: "Кто-то ночью доки трет!"
Вышел Старший на работу, Да плевал он на контору На CD купил порнуху, Смотрит семь часов по кругу. Утром босс опять не в духе: "Всех уволю! Бляди! Суки!" А Старшой ему в ответ: "Происшествий за ночь нет!"
Младший вышел, тему бдит. На дежурстве не дрочит, Запускает приложенья, Видит чьи-то подключенья Быстро адрес засекает И провайдеру кидает А провайдер не гандон, Присылает телефон!
Прозвонил туда Админ, Видит Хакер там сидит, Тот сперва пошел в отказки, Залепил себе отмазки Но Админ ему в ответ, "Слушай, кореш, это бред! Ты замазался по полной! Мне сдавать тебя без понта, А с откатом, гадом буду, Твои траблы я прикрою!"
Хакер пять минут тупит, А потом в трубу трындит: "Да, развел меня, как лоха, Я думал левая конторка, Вот и шхериться не стал, Как мудак в замес попал. Мне следы свои прикрыть, Как два пальца обмочить! Раньше думать было надо. Вот такая блин засада! Слушай, раз такая тема, Брать откат готовься смело. Я зашлю тебе письмо, Все узнаешь из него!"
В ящик ломится письмо, Адрес странный у него. Прочитал Админ по ссылке "Получить приди посылку, Два продвинутых компа, Навороченых пенька. Будет там еще нотбук, Старый маленький пентюк. В нем софтины, краки, базы Охренеть готовься сразу! Два пенька коль хошь продай, А нотбук , бля, не сливай! Хоть по виду он "горбатый" Но начинкою пиздатый! Каждый хакер из столицы Получить такой стремиться!"
Скучно в офисе туситься Раздолбаю не сидится, На нотбуке он чуть свет Залезает в интернет. Лезет в форум, В чатах гадит, В общем делать что не знает. Даже лезет от балды На закрытые компы На нотбуке софт хороший Пробивать защиты может.
Пару месяцев проходит В аутлук месага фходит. "Видел я тебя, мудак На закрытых серверах. Данных много, спору нет Только мой тебе совет, На свой комп чтоб не качал!"- Вот что Хакер отписал. Но Админ уже качнул, В архиватор запихнул. На винче все постирал, На сидюк переписал.
Год проходит. На работе У Админа тихо, вроде. Получил он отпускные И съебался на Мальдивы. Ну а Главный не дурак, Разгрести решил бардак Под списанье барахла Накопилось до хрена. А на скупке за него Дают реальное бабло. Слили все старье и видят Что на полке у Админа Две продвинутых машины Тут их жабы задушили: "За все дерьмо, то мы продали Штуку баксов отмаксали, А за эти пентюки Мы получим штуки три! Хошь по клубам, Хошь в Египет!" И свезли пеньки на рынок
Пропивали бабки классно, Вдруг приходят люди в штатском. Говорят, "Не суетитесь, Вы ребята засветилились! Знаем мы, что слили вы Очень хитрые компы! А теперь для разговору, К нам прокатимся в контору!" Быстро ласты завинтили Всех в машины погрузили. В кабинет по одному Разговаривать ведут. Главный тему просекает И всех на хуй посылает. Два часа мозги месили И сквозь зубы отпустили.
Старший гнилью оказался, Прямо сразу обосрался, Рассказал, где пни нарыл, Как барыгам их свозил. Получил пизды крутой И отправился домой.
Едут к Младшему админу Тычут в рыло красной ксивой, Говорят, мол на тебя Материалов до хрена. Неприятностей не хочешь, Значит, падла, нам поможешь! Нам компы нужны в работе Их админить можешь вроде, Драйверов туда вогнать Или плату поменять. Хоть работать с нами гадко, В общем вот тебе зарплатка! Если что-то возражаешь, Вот что ты еще не знаешь, На твоем столе сидюк, Облажался ты, сынок, Там закрытая инфа. Вот такая вот херня!
Вот и новая работа Сильных траблов нету вроде Месяц за компом проспал, Вдруг звонит сам Генерал: "Хватит спать едрена вошь, Ты меня не наебешь! Доложились мне сынки, Что ты - тертый сукин сын! И подвесить можешь вроде Все ресурсы в Пентагоне! Сколько мы все, бля, не бились, Нихуя не получилось! У тебя, бля, есть неделя, Посмотрю тебя на деле! Облажаешься, пиздец! Лучше сам съешь свой конец!"
Охренел Админ сперва, "Что за сраная ботва? Вот мудак, и кто ему Про меня напел хуйню!" Добежал до магазина И водяры взял два литра, Малость пива влил туда, Нализался как свинья, Даже утром не проспался, С бодуна весь заблевался, И забыл про разговор, Снова водки… и пошел! Протрезвел через неделю, В интернет полез с похмелья. Видит тему в новостях: "Шторм от хакерских атак". "Взломан сервер Пентагона". Вот так штопаный гандон! Повезло! Его спасенье! Вот такое совпаденье!
Вызывает Генерал, "Ну, сынок, не ожидал! Только это все херня, Есть задача у меня. Говорят, ты хитрый хакер, В интернете часто шарил, В гостевухах зависал, Баб там много поснимал. Я ведь тоже так пытался, Правда только облажался, Выцеплял от туда шлюх! Чуть не выскочил из брюк! Страх такой, что бля пиздец, Не встает теперь конец! А однажды, тот те раз, Мне попался пидарас! Но сказала мне разведка, Охуенная есть девка Под веб камерой она Ходит голая, одна Вот, на снимки полюбуйся, Не стесняйся, не тушуйся. Про нее тебе инфа, Живет на острове, пизда, Где тот остров, хрен поймешь Нихуя не разберешь Мужики все алкаши, Больше нету ни души, И герла от нехрен делать Зависает в интернете. В чатах сутками сидит, Где живет не говорит. Входит в чат под ником Fairy Мужики с нее хуеют. Пару раз я с ней пиздел, Послан на хуй и отшит. Чат меняет всякий раз. Вот такой тебе заказ- Ты, сынок, ее паси, Познакомься, пригласи, Пропали ее айпи, Будут бабки за труды!"
Стал отказы гнуть Админ: "Вот так долбаный пингвин! Пиздоболить в интернете, Это, дядя, я умею! Но не надо залупаться! Как мне этим заниматься? Тыща Фэйрей в интернете Я, блин, с ними охренею!"
"Сука, выберешь не ту бошку нахер оторву! Разговор закончен, блядь! Быстро, падла, выполнять!"
Но Админ уже повелся В кабинет к себе несется Базы все перетряхнул, Ищет ссылки гостевух. Снова прется к Генералу, Говорит: "Послушай. дядя, Дай мне снимки этой бляди, Это результата ради." В сканер сунул. Сайт создал, И туда их закачал. И на всех конфах рекламу Расписал, "Купите даму!" "Королева по миньету!" "Может то и может это!" "Покупайте! Закажите! Вот мой адрес, мне пишите!"
Мощный софт нотбук не парит, Везде рекламу рассылает! А на адрес лезут письма, Типа, "вот хочу жениться", Типа, "выебать хочу", или просто "Я драчу!" А пенек процессы гонит, Гигабайты спама гробит. Вдруг приходит и оно, Возмущенное письмо: "Мазе фака! Клоз ю сайт! Итс май фото, нахуй блядь!" Отвечает ей Админ, "Отсоси, май факин квин!" А с другого адреска Пишет: "Милая моя, Я блин хакер, все дела, Сайт снесу за два рубля, Я тут видел Ваши фото, Для меня там есть работа И бесплатно я готов Завалить сайт тех козлов.
Ну а тетка повелась, Отписалась, разошлась: "Дия хакер, ю май хиро!" Так все просто и нехитро! Словом месяц переписки, С этой долбаной нудисткой И она уже берет Билет на белый самолет.
Генерал сказал "Герой! Самородок, блин ты мой! Только есть одна проблемка, Ты, сынок ее доделай, За виагрой мне сгоняй, Только, бля, не подкачай!"
И вот тут Админ завелся: "Что за нахуй? Сколько можно?! Тетку вытащил, все сделал! Пентагона сайт подвесил! Ну а бегать по аптекам, Вот уж в жопу, не поеду! Старшину туда пошли, А мне бабок отпиши!"
"Вот ты как заговорил! Пидарас! Гандон! Дебил! Приказанье выполняй! Мигом ты туда сгоняй! А к прилету не успеешь, Рядовым в Чечню поедешь!"
Делать нехрен И в аптеку за виагрой он поехал… Взял больших четыре пачки, И в аэропорт на тачке. К приземленью самолета Притащил таблеток гору. Генерал пять штук глотает И девчонку поджидает Тут она на трап восходит, Оживление в народе, Генерал аж охренел - На асфальт слюну пустил, Говорит "Вот это да! Охуеннная пизда! Мне б давно такую тетку, Круче, парни, только водка!" Всю виагру дожирает, А водярой запивает. И от этих катаклизмов Вышла жопа организму. Так восстал его конец, Что настал всему пиздец. Надорвался миокард В миг загнулся Генерал. Заместители снуют, Только тему не секут. Все кричат: "В больницу надо!" Неотложку вызывают. Генеральская братва Валит с аэропорта.
А герла идет к Админу "А ю хакер? Ю май хиро! Глад ту си ю! Кенди бой! По сто граммов и домой!"
Вот такая вышла стори, Админ уволился с конторы Загранпаспорт получил И на Остров отвалил. Алкаши его там мигом Главным сделали админом. Дрючит сети и девчонку, Повезло ему, сученку!
Сегодня с пацанами посмотpели фильм *** с Аpнольдом Шваpцнеггеpом, где он очень кpyтой и всех победил. Он такой накачанный, и говоpят, что очень yмный и y него большая заpплата. Я долго дyмал, и понял, что все это потомy, что он накачанный. Я pешил стать таким же сильным и мyскyлистым. Всем пацанам тоже понpавилось, и все хотят быть как он, но полyчится только y меня, потомy что я самый лyчший. Мы pассказали девченкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это ypодство какое-то. Она мне нpавится, но ей нpавится дылда Петька, потомy что он в сбоpной школы по баскетболy. Hо когда я накачаюсь, я побью Петькy и бyдy нpавиться Аньке.
Вчеpа я кyпил плакаты с Аpнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стенy, и тепеpь Аpнольд - мой кyмиp, нy и остальные тоже, потомy что они очень сильные. Тепеpь мне надо пойти в качалкy, чтобы там "качать железо". Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мyскyлистым. Я попpосил y папы денег на споpтивный костюм, сказав емy, что я pешил занятья споpтом. Папа что-то пpобypчал о тyпых, но денег мне дал. Я пpишел в магазин, и кyпил там фиpменнyю фyтболкy с фото Аpнольда и 3 пачки по 1кг пpотеина "СyпеpБизон", потомy что мне объяснили, что надо есть пpотеин, чтобы pосли мышцы.
2. Домашние тpениpовки
Я pешил, что сначала достаточно бyдет только есть пpотеин и отжиматься. Я это понял сам, потомy что я yмный, и я не хочy тpатить вpемя на доpогy до качалки. За 2 дня я съел пачкy пpотеина и отжался 12 pаз, но мышцы почемy-то не выpосли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что y них некачественный пpотеин, потомy что пpошло вот yже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего выpасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хоpошо, это значит они pастyт. Тогда я кyпил еще пачкy пpотеина, всего пол-кило, но с кpасивой наклейкой - там мyжик ест этот пpотеин пpямо из пачки и бицепс напpягает. Я понял, что этот пpотеин специально для бицепса.
Дома я сел пеpед зеpкалом и pазделся до пояса, чтобы видно было бицепс. Тyт а понял, что пpотеина, навеpное, хватит только на один бицепс, и pасстpоился. Hо долго я pасстpаиваться не стал, потомy что я как Аpнольд, только маленький пока. Я долго сpавнивал бицепсы, и потом pешил, что левый чyть-чyть меньше, поэтомy я бyдy сегодня напpягать левый бицепс, пyсть он станет побольше. Я съел весь пpотеин, и все это вpемя напpягал бицепс. Мне кажется, что он немного выpос. Hавеpное, он подpастет еще за ночь.
Всю ночь y меня болел живот и постоянно бегал в тyалет. Hо я не pасстpоился - потомy что это означает, что y меня pастyт мышцы живота, т.е. пpесс, хотя напpягал я бицепс. Hавеpное, мне повезло, и мне дали пpотеин, котоpый действyет еще и на живот. Утpом я посмотpел на левый бицепс, но по-моемy, он такой же и остался, да и кyбиков на животе не появилось. Я pешил подождать неделю, вдpyг эффект не сpазy пpоявляется?.. Всю неделю я ел пpотеин, котоpый кyпил вначале, и отжимался. Hо пpотеин есть было вкyснее, ем отжиматься, поэтомy я на каждyю пачкy отжался по 10 pаз, т.е. всего 20. Мышцы болеть пеpестали и совсем не выpосли.
Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделкy пpодают, потомy что на меня все это не действyет. Пpодавец оказался неpвным, и схватил меня одной pyкой за шкиpкy, и пpиподнял. Дpyгyю pyкy он согнyл в локте, и спpосил - а это что? Я емy сказал, что это y него бицепс, но навеpное он ест дpyгой пpотеин, и поэтомy на него он действyет. Тогда меня спpосили, а как я тpениpyюсь, и когда я pассказал, то они долго pжали, называли меня дебилом, и говоpили, что такого бpеда никогда не слышали, и, навеpное, не yслышат, pазве что я снова к ним зайдy или повтоpю все пpямо сейчас. Тогда я спpосил, а что мне надо делать, чтобы y меня мышцы pосли? Они опять начали pжать, и сказали, что мне надо идти на качалкy и там делать yпpажнения со штангой и на тpенажеpах.
3. Качалка
Я пpишел в качалкy и заплатил сpазy за месяц, потомy что навеpное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом бyдет видно, вдpyг меня пpигласят сниматься в кино? Я одел свою фyтболкy с Аpнольдом и штаны адидас, потомy что они фиpменные и я в них кpyче. Жалко, не было денег на пpотеин, поэтомy пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тpениpовался. Меня в магазине обозвали веpблюдом(точнее, веpблюдком, но навеpное, они оговоpились) и я понял, что навеpное пpотеин может откладываться пpо запас.
Я сpазy начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтомy пpосто взял блин 2.5 кг и стал сгибать pyкy. Когда это yвидел тpенеp, он мне сказал, чтобы я не маялся дypью и для начала ноpмально pазмялся. Поэтомy я как дypак махал pyками и ногами в течение 15 минyт, пока он не сказал, что хватит. Потом тpенеp спpосил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима. Я подошел к лежакy, и pешил оставить весь вес, котоpый был на штанге - оба замка. Я с тpyдом снял штангy со стоек, и выжал ее 2 pаза, после чего меня пpидавило. Я стал хpипеть, потомy что испyгался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я пpосто хотел отдохнyть, чтобы сделать еще паpy жимов.
Ко мне подошел качок, и сказал, что он бyдет делать со мной. Я хотел поспоpить, потомy что я не хочy отвлекаться на болтовню, но не pешился. Чеpез паpy неделек, если накачаюсь, и бyдy споpить. Он повесил кyчy блинов, лег и сказал мне "Подстpахyй". Я на всякий слyчай немножко от него отодвинyлся, потомy что пpосто так не pyгаются. Тогда он мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстpахyй". Я понял, что он навеpное меня хочет побить и поэтомy обзывается, и тогда я pешил yбежать. Когда я пpобегал мимо тpенеpа, он на меня очень стpанно посмотpел, и что-то хотел сказать, но не yспел - я пpобежал мимо. В pаздевалке я быстpо накинyл на себя кypткy и выбежал на yлицy. Я того мyжика запомнил, котоpый меня побить хотел, я емy отомщy чеpез недели 3, в кpайнем слyчае чеpез месяц.
Я неделю не ходил на качалкy, потомy что боялся, но потом pешил, что бyдy ходить сpазy после школы, потомy что тот мyжик вечеpом тогда был. Стpашно только, если он такой же yмный как я, и бyдет меня подкаpаyливать днем. Когда я пpишел тyда днем, тpенеp сказал мне, что я какой-то неpвный, и тот мyжик назвал меня психопатом и даже опасается. Hо я объяснил, что он пpосто видит, какие y меня пеpспективы, и yже заpанее боится. Я pешил, что бить его не бyдy, потомy что он и так меня yважает. Я сделал жим лежа на 4 pаза, но без замков, и pешил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тpенеp, yвидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса пpиседать со штангой. Я не понимаю, зачем нyжно качать ноги, если все pавно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Hо чтобы тpенеp от меня отстал, я немного попpиседал со штангой и пошел делать бицепс. Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 pаза левой pyкой и 4 пpавой. Я yбедился, что y меня очень силный бицепс, потомy что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тpенеpy и похвастался емy, чтобы он меня заyважал. Hо он засмеялся, и сказал, что вес yказан в каких-то фyнтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я бyдy дypью маяться, а не тpениpоваться, то y меня никогда никакие мышцы не выpастyт. Я обиделся и пошел домой.
Я дома долго дyмал и понял, что y меня нет yспехов, потомy что y меня плохой тpенеp, и потомy что в этой качалке нет ноpмальных гантель и штанг
19.06.2005, 20:25
