Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют. Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал. (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4.Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма,у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается,так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины,не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Се-меныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясьнеумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой.Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая,в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условияхмыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно,проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных,вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву,поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Было в фирме три админа. Было в фирме три админа. Главный - хитрая скотина, Старший - опытный лентяй, Младший - просто распиздяй.
Вызыват главный босс: "Тут ведь вот какой вопрос- Кто-то гробит документы, Через сеть залез наверно! Если это хитрый вирус, Быстро, суки, разберитесь! Если с сети кто залез, Должен быть ему пиздец! Вам, ребята, надо срочно Так вот сразу этой ночью Изловить того гандона, Пропалить его контору!"
На дежурстве Главный ночью. Звук в компе включил погромче, Быстро адрес набирает И всю ночь музон качает. Запускает доктор-веб, Вот и весь его ответ. Утром босс на всех орет: "Кто-то ночью доки трет!"
Вышел Старший на работу, Да плевал он на контору На CD купил порнуху, Смотрит семь часов по кругу. Утром босс опять не в духе: "Всех уволю! Бляди! Суки!" А Старшой ему в ответ: "Происшествий за ночь нет!"
Младший вышел, тему бдит. На дежурстве не дрочит, Запускает приложенья, Видит чьи-то подключенья Быстро адрес засекает И провайдеру кидает А провайдер не гандон, Присылает телефон!
Прозвонил туда Админ, Видит Хакер там сидит, Тот сперва пошел в отказки, Залепил себе отмазки Но Админ ему в ответ, "Слушай, кореш, это бред! Ты замазался по полной! Мне сдавать тебя без понта, А с откатом, гадом буду, Твои траблы я прикрою!"
Хакер пять минут тупит, А потом в трубу трындит: "Да, развел меня, как лоха, Я думал левая конторка, Вот и шхериться не стал, Как мудак в замес попал. Мне следы свои прикрыть, Как два пальца обмочить! Раньше думать было надо. Вот такая блин засада! Слушай, раз такая тема, Брать откат готовься смело. Я зашлю тебе письмо, Все узнаешь из него!"
В ящик ломится письмо, Адрес странный у него. Прочитал Админ по ссылке "Получить приди посылку, Два продвинутых компа, Навороченых пенька. Будет там еще нотбук, Старый маленький пентюк. В нем софтины, краки, базы Охренеть готовься сразу! Два пенька коль хошь продай, А нотбук , бля, не сливай! Хоть по виду он "горбатый" Но начинкою пиздатый! Каждый хакер из столицы Получить такой стремиться!"
Скучно в офисе туситься Раздолбаю не сидится, На нотбуке он чуть свет Залезает в интернет. Лезет в форум, В чатах гадит, В общем делать что не знает. Даже лезет от балды На закрытые компы На нотбуке софт хороший Пробивать защиты может.
Пару месяцев проходит В аутлук месага фходит. "Видел я тебя, мудак На закрытых серверах. Данных много, спору нет Только мой тебе совет, На свой комп чтоб не качал!"- Вот что Хакер отписал. Но Админ уже качнул, В архиватор запихнул. На винче все постирал, На сидюк переписал.
Год проходит. На работе У Админа тихо, вроде. Получил он отпускные И съебался на Мальдивы. Ну а Главный не дурак, Разгрести решил бардак Под списанье барахла Накопилось до хрена. А на скупке за него Дают реальное бабло. Слили все старье и видят Что на полке у Админа Две продвинутых машины Тут их жабы задушили: "За все дерьмо, то мы продали Штуку баксов отмаксали, А за эти пентюки Мы получим штуки три! Хошь по клубам, Хошь в Египет!" И свезли пеньки на рынок
Пропивали бабки классно, Вдруг приходят люди в штатском. Говорят, "Не суетитесь, Вы ребята засветилились! Знаем мы, что слили вы Очень хитрые компы! А теперь для разговору, К нам прокатимся в контору!" Быстро ласты завинтили Всех в машины погрузили. В кабинет по одному Разговаривать ведут. Главный тему просекает И всех на хуй посылает. Два часа мозги месили И сквозь зубы отпустили.
Старший гнилью оказался, Прямо сразу обосрался, Рассказал, где пни нарыл, Как барыгам их свозил. Получил пизды крутой И отправился домой.
Едут к Младшему админу Тычут в рыло красной ксивой, Говорят, мол на тебя Материалов до хрена. Неприятностей не хочешь, Значит, падла, нам поможешь! Нам компы нужны в работе Их админить можешь вроде, Драйверов туда вогнать Или плату поменять. Хоть работать с нами гадко, В общем вот тебе зарплатка! Если что-то возражаешь, Вот что ты еще не знаешь, На твоем столе сидюк, Облажался ты, сынок, Там закрытая инфа. Вот такая вот херня!
Вот и новая работа Сильных траблов нету вроде Месяц за компом проспал, Вдруг звонит сам Генерал: "Хватит спать едрена вошь, Ты меня не наебешь! Доложились мне сынки, Что ты - тертый сукин сын! И подвесить можешь вроде Все ресурсы в Пентагоне! Сколько мы все, бля, не бились, Нихуя не получилось! У тебя, бля, есть неделя, Посмотрю тебя на деле! Облажаешься, пиздец! Лучше сам съешь свой конец!"
Охренел Админ сперва, "Что за сраная ботва? Вот мудак, и кто ему Про меня напел хуйню!" Добежал до магазина И водяры взял два литра, Малость пива влил туда, Нализался как свинья, Даже утром не проспался, С бодуна весь заблевался, И забыл про разговор, Снова водки… и пошел! Протрезвел через неделю, В интернет полез с похмелья. Видит тему в новостях: "Шторм от хакерских атак". "Взломан сервер Пентагона". Вот так штопаный гандон! Повезло! Его спасенье! Вот такое совпаденье!
Вызывает Генерал, "Ну, сынок, не ожидал! Только это все херня, Есть задача у меня. Говорят, ты хитрый хакер, В интернете часто шарил, В гостевухах зависал, Баб там много поснимал. Я ведь тоже так пытался, Правда только облажался, Выцеплял от туда шлюх! Чуть не выскочил из брюк! Страх такой, что бля пиздец, Не встает теперь конец! А однажды, тот те раз, Мне попался пидарас! Но сказала мне разведка, Охуенная есть девка Под веб камерой она Ходит голая, одна Вот, на снимки полюбуйся, Не стесняйся, не тушуйся. Про нее тебе инфа, Живет на острове, пизда, Где тот остров, хрен поймешь Нихуя не разберешь Мужики все алкаши, Больше нету ни души, И герла от нехрен делать Зависает в интернете. В чатах сутками сидит, Где живет не говорит. Входит в чат под ником Fairy Мужики с нее хуеют. Пару раз я с ней пиздел, Послан на хуй и отшит. Чат меняет всякий раз. Вот такой тебе заказ- Ты, сынок, ее паси, Познакомься, пригласи, Пропали ее айпи, Будут бабки за труды!"
Стал отказы гнуть Админ: "Вот так долбаный пингвин! Пиздоболить в интернете, Это, дядя, я умею! Но не надо залупаться! Как мне этим заниматься? Тыща Фэйрей в интернете Я, блин, с ними охренею!"
"Сука, выберешь не ту бошку нахер оторву! Разговор закончен, блядь! Быстро, падла, выполнять!"
Но Админ уже повелся В кабинет к себе несется Базы все перетряхнул, Ищет ссылки гостевух. Снова прется к Генералу, Говорит: "Послушай. дядя, Дай мне снимки этой бляди, Это результата ради." В сканер сунул. Сайт создал, И туда их закачал. И на всех конфах рекламу Расписал, "Купите даму!" "Королева по миньету!" "Может то и может это!" "Покупайте! Закажите! Вот мой адрес, мне пишите!"
Мощный софт нотбук не парит, Везде рекламу рассылает! А на адрес лезут письма, Типа, "вот хочу жениться", Типа, "выебать хочу", или просто "Я драчу!" А пенек процессы гонит, Гигабайты спама гробит. Вдруг приходит и оно, Возмущенное письмо: "Мазе фака! Клоз ю сайт! Итс май фото, нахуй блядь!" Отвечает ей Админ, "Отсоси, май факин квин!" А с другого адреска Пишет: "Милая моя, Я блин хакер, все дела, Сайт снесу за два рубля, Я тут видел Ваши фото, Для меня там есть работа И бесплатно я готов Завалить сайт тех козлов.
Ну а тетка повелась, Отписалась, разошлась: "Дия хакер, ю май хиро!" Так все просто и нехитро! Словом месяц переписки, С этой долбаной нудисткой И она уже берет Билет на белый самолет.
Генерал сказал "Герой! Самородок, блин ты мой! Только есть одна проблемка, Ты, сынок ее доделай, За виагрой мне сгоняй, Только, бля, не подкачай!"
И вот тут Админ завелся: "Что за нахуй? Сколько можно?! Тетку вытащил, все сделал! Пентагона сайт подвесил! Ну а бегать по аптекам, Вот уж в жопу, не поеду! Старшину туда пошли, А мне бабок отпиши!"
"Вот ты как заговорил! Пидарас! Гандон! Дебил! Приказанье выполняй! Мигом ты туда сгоняй! А к прилету не успеешь, Рядовым в Чечню поедешь!"
Делать нехрен И в аптеку за виагрой он поехал… Взял больших четыре пачки, И в аэропорт на тачке. К приземленью самолета Притащил таблеток гору. Генерал пять штук глотает И девчонку поджидает Тут она на трап восходит, Оживление в народе, Генерал аж охренел - На асфальт слюну пустил, Говорит "Вот это да! Охуеннная пизда! Мне б давно такую тетку, Круче, парни, только водка!" Всю виагру дожирает, А водярой запивает. И от этих катаклизмов Вышла жопа организму. Так восстал его конец, Что настал всему пиздец. Надорвался миокард В миг загнулся Генерал. Заместители снуют, Только тему не секут. Все кричат: "В больницу надо!" Неотложку вызывают. Генеральская братва Валит с аэропорта.
А герла идет к Админу "А ю хакер? Ю май хиро! Глад ту си ю! Кенди бой! По сто граммов и домой!"
Вот такая вышла стори, Админ уволился с конторы Загранпаспорт получил И на Остров отвалил. Алкаши его там мигом Главным сделали админом. Дрючит сети и девчонку, Повезло ему, сученку!
Сегодня с пацанами посмотpели фильм *** с Аpнольдом Шваpцнеггеpом, где он очень кpyтой и всех победил. Он такой накачанный, и говоpят, что очень yмный и y него большая заpплата. Я долго дyмал, и понял, что все это потомy, что он накачанный. Я pешил стать таким же сильным и мyскyлистым. Всем пацанам тоже понpавилось, и все хотят быть как он, но полyчится только y меня, потомy что я самый лyчший. Мы pассказали девченкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это ypодство какое-то. Она мне нpавится, но ей нpавится дылда Петька, потомy что он в сбоpной школы по баскетболy. Hо когда я накачаюсь, я побью Петькy и бyдy нpавиться Аньке.
Вчеpа я кyпил плакаты с Аpнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стенy, и тепеpь Аpнольд - мой кyмиp, нy и остальные тоже, потомy что они очень сильные. Тепеpь мне надо пойти в качалкy, чтобы там "качать железо". Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мyскyлистым. Я попpосил y папы денег на споpтивный костюм, сказав емy, что я pешил занятья споpтом. Папа что-то пpобypчал о тyпых, но денег мне дал. Я пpишел в магазин, и кyпил там фиpменнyю фyтболкy с фото Аpнольда и 3 пачки по 1кг пpотеина "СyпеpБизон", потомy что мне объяснили, что надо есть пpотеин, чтобы pосли мышцы.
2. Домашние тpениpовки
Я pешил, что сначала достаточно бyдет только есть пpотеин и отжиматься. Я это понял сам, потомy что я yмный, и я не хочy тpатить вpемя на доpогy до качалки. За 2 дня я съел пачкy пpотеина и отжался 12 pаз, но мышцы почемy-то не выpосли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что y них некачественный пpотеин, потомy что пpошло вот yже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего выpасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хоpошо, это значит они pастyт. Тогда я кyпил еще пачкy пpотеина, всего пол-кило, но с кpасивой наклейкой - там мyжик ест этот пpотеин пpямо из пачки и бицепс напpягает. Я понял, что этот пpотеин специально для бицепса.
Дома я сел пеpед зеpкалом и pазделся до пояса, чтобы видно было бицепс. Тyт а понял, что пpотеина, навеpное, хватит только на один бицепс, и pасстpоился. Hо долго я pасстpаиваться не стал, потомy что я как Аpнольд, только маленький пока. Я долго сpавнивал бицепсы, и потом pешил, что левый чyть-чyть меньше, поэтомy я бyдy сегодня напpягать левый бицепс, пyсть он станет побольше. Я съел весь пpотеин, и все это вpемя напpягал бицепс. Мне кажется, что он немного выpос. Hавеpное, он подpастет еще за ночь.
Всю ночь y меня болел живот и постоянно бегал в тyалет. Hо я не pасстpоился - потомy что это означает, что y меня pастyт мышцы живота, т.е. пpесс, хотя напpягал я бицепс. Hавеpное, мне повезло, и мне дали пpотеин, котоpый действyет еще и на живот. Утpом я посмотpел на левый бицепс, но по-моемy, он такой же и остался, да и кyбиков на животе не появилось. Я pешил подождать неделю, вдpyг эффект не сpазy пpоявляется?.. Всю неделю я ел пpотеин, котоpый кyпил вначале, и отжимался. Hо пpотеин есть было вкyснее, ем отжиматься, поэтомy я на каждyю пачкy отжался по 10 pаз, т.е. всего 20. Мышцы болеть пеpестали и совсем не выpосли.
Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделкy пpодают, потомy что на меня все это не действyет. Пpодавец оказался неpвным, и схватил меня одной pyкой за шкиpкy, и пpиподнял. Дpyгyю pyкy он согнyл в локте, и спpосил - а это что? Я емy сказал, что это y него бицепс, но навеpное он ест дpyгой пpотеин, и поэтомy на него он действyет. Тогда меня спpосили, а как я тpениpyюсь, и когда я pассказал, то они долго pжали, называли меня дебилом, и говоpили, что такого бpеда никогда не слышали, и, навеpное, не yслышат, pазве что я снова к ним зайдy или повтоpю все пpямо сейчас. Тогда я спpосил, а что мне надо делать, чтобы y меня мышцы pосли? Они опять начали pжать, и сказали, что мне надо идти на качалкy и там делать yпpажнения со штангой и на тpенажеpах.
3. Качалка
Я пpишел в качалкy и заплатил сpазy за месяц, потомy что навеpное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом бyдет видно, вдpyг меня пpигласят сниматься в кино? Я одел свою фyтболкy с Аpнольдом и штаны адидас, потомy что они фиpменные и я в них кpyче. Жалко, не было денег на пpотеин, поэтомy пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тpениpовался. Меня в магазине обозвали веpблюдом(точнее, веpблюдком, но навеpное, они оговоpились) и я понял, что навеpное пpотеин может откладываться пpо запас.
Я сpазy начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтомy пpосто взял блин 2.5 кг и стал сгибать pyкy. Когда это yвидел тpенеp, он мне сказал, чтобы я не маялся дypью и для начала ноpмально pазмялся. Поэтомy я как дypак махал pyками и ногами в течение 15 минyт, пока он не сказал, что хватит. Потом тpенеp спpосил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима. Я подошел к лежакy, и pешил оставить весь вес, котоpый был на штанге - оба замка. Я с тpyдом снял штангy со стоек, и выжал ее 2 pаза, после чего меня пpидавило. Я стал хpипеть, потомy что испyгался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я пpосто хотел отдохнyть, чтобы сделать еще паpy жимов.
Ко мне подошел качок, и сказал, что он бyдет делать со мной. Я хотел поспоpить, потомy что я не хочy отвлекаться на болтовню, но не pешился. Чеpез паpy неделек, если накачаюсь, и бyдy споpить. Он повесил кyчy блинов, лег и сказал мне "Подстpахyй". Я на всякий слyчай немножко от него отодвинyлся, потомy что пpосто так не pyгаются. Тогда он мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстpахyй". Я понял, что он навеpное меня хочет побить и поэтомy обзывается, и тогда я pешил yбежать. Когда я пpобегал мимо тpенеpа, он на меня очень стpанно посмотpел, и что-то хотел сказать, но не yспел - я пpобежал мимо. В pаздевалке я быстpо накинyл на себя кypткy и выбежал на yлицy. Я того мyжика запомнил, котоpый меня побить хотел, я емy отомщy чеpез недели 3, в кpайнем слyчае чеpез месяц.
Я неделю не ходил на качалкy, потомy что боялся, но потом pешил, что бyдy ходить сpазy после школы, потомy что тот мyжик вечеpом тогда был. Стpашно только, если он такой же yмный как я, и бyдет меня подкаpаyливать днем. Когда я пpишел тyда днем, тpенеp сказал мне, что я какой-то неpвный, и тот мyжик назвал меня психопатом и даже опасается. Hо я объяснил, что он пpосто видит, какие y меня пеpспективы, и yже заpанее боится. Я pешил, что бить его не бyдy, потомy что он и так меня yважает. Я сделал жим лежа на 4 pаза, но без замков, и pешил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тpенеp, yвидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса пpиседать со штангой. Я не понимаю, зачем нyжно качать ноги, если все pавно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Hо чтобы тpенеp от меня отстал, я немного попpиседал со штангой и пошел делать бицепс. Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 pаза левой pyкой и 4 пpавой. Я yбедился, что y меня очень силный бицепс, потомy что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тpенеpy и похвастался емy, чтобы он меня заyважал. Hо он засмеялся, и сказал, что вес yказан в каких-то фyнтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я бyдy дypью маяться, а не тpениpоваться, то y меня никогда никакие мышцы не выpастyт. Я обиделся и пошел домой.
Я дома долго дyмал и понял, что y меня нет yспехов, потомy что y меня плохой тpенеp, и потомy что в этой качалке нет ноpмальных гантель и штанг
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!
Есть один заипавший фсех баян. Речнианём. Пока асвежитти фпамяти:
************************************************** ***** Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб..ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: ок, принято, спасибо.
*********************************************
А ВОТ ТА ЖЕ ХУНЯ ФСТИХАХ:
Уж небо осенью дышало. Американское ебало На скользкой палубе стоит Прищурясь, на залив глядит.
И вот, среди помех суровых Из двух динамиков кондовых С акцентом южным речь звучит. И гибель скорую сулит.
Идальго смуглого потомок, Впитавший вежливость с пеленок, Пиндосов просит повернуть И к югу свой направить путь.
От шока отойдя нескоро Американцы разговора Принять такого не смогли И как обычно понесли:
Какого хуя Дон Кихоты Поперлись супротив морфлота? Чтоб не попасть вам в мясорубку На север поверните шлюпку!
Зря парни стали угрожать. Ответ короткий: отказать. Среди пиндосовских мужчин Постарше принял дело чин.
Респекты зреют капитану Не выдержав такого сраму Сам микрофон к губе прижал И для испанцев речь сказал:
Вы, перцы, вовсе охренели? Что за ботва-то, в самом деле? Вам поведение шакала Из сказки «Маугли» пристало.
Сказал: на север – поверни. Кота за яйца не тяни!
Видать испанцев все ж задело Кровь буйных предков закипела: Хоть ты и конченый мудак Но мы не сдвинемся никак.
Тут капитану поплохело Перед командой разве дело Честь офицерскую ронять. Он на испанцев стал орать.
Я Эр Джи Ховард, бляха-муха, Дерьмом вам нашпигую брюхо. Коль не торопитесь уйти С американского пути.
Со всей Америки народ Мне строил этот пароход Продав последние штаны Несли налоговой «грины».
И в небесах и под водой Нам все противники – отстой. Я вам советовать не буду. С дороги убери посуду!
Хотя на море полный штиль Мы сделаем вам оверкиль.
Испанцы все еще бодрятся Паяца вовсе не боятся И отвечают: В рот компот, Какой же буйный вы народ.
Сидим спокойно с корешом СангрИю пьем и ужин жрем. Плюс пес и в клетке канарейка, В которой села батарейка.
И никуда мы не свернем Пока винишко не допьем. Не тереби ты хрен в руке Вникай: братва на маяке.
Любые меры ты прими Нам похер до твоей возни. Поэтому пиздуй на юг. Пока советую как друг.
2057. А вы знаете, что есть натощак вредно? 2058. А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится? 2059. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? 2060. А можно ли перегнуть палку в любви? 2061. А это еще что за букашка с бумажкой? 2062. А является ли каша в голове пищей для ума? 2063. А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной? 2064. А у китайцев есть нецензурные иероглифы? 2065. Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? 2066. А мегабайт - это сколько в пол-литрах? 2067. А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые? 2068. "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?" 2069. А в Мавзолее тебе не постелить? 2070. А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? 2071. А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"? 2072. Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа? 2073. Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше? 2074. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут? 2075. Вася Пупкин: миф или реальность? 2076. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв. 2077. Вопрос в анкете: "В чём мать родила?" 2078. Вы за кого меня, дурака, принимаете? 2079. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?
2080. Вот и старость… А где же мудрость? 2081. Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого? 2082. Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!! 2083. Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"? 2084. Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете! 2085. Вы думаете я за вас буду свою работу делать? 2086. Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете? 2087. Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше? 2088. Вы такой умный! Вам череп не давит? 2089. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам? 2090. Вам помочь или не мешать? 2091. Вы здоровьем не болеете? 2092. Ваша жена замужем? 2093. Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость? 2094. Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов? 2095. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?! 2096. Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?! 2097. Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!! 2098. Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло? 2099. Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением? 2100. Где я, когда я мне нужен? 2101. Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? 2102. Где лечат глаукому лучом Лазаря? 2103. Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти? 2104. Где у мужчины находится спусковой крючок? 2105. Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"? 2106. Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее? 2107. Дорогая, как ты меня чувствуешь? 2108. Девушка, а вы владеете языком по-французски? 2109. Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки? 2110. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили? 2111. Девушки, за что только вы плохих танцоров любите? 2112. Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?! 2113. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? 2114. Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите? 2115. Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? 2116. Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? 2117. Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете? 2118. Девушка, вам куда? 2119. Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской? 2120. Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть? 2121. Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах? 2122. Девушка, это не вы потеряли девственность? 2123. Девушка, вы по вызову? 2124. Девушка, если вы не со мной, то за сколько? 2125. Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться? 2126. Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны? 2127. Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр? 2128. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали? 2129. Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали? 2130. Девушка, вы не брали мою потенцию? 2131. Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило? 2132. Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет? 2133. Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему? 2134. Девушка, а вы просто так или просто за так? 2135. Дюймовочка вы? И в каком же месте? 2136. Есть русские в русских селеньях? 2137. Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу? 2138. Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик? 2139. Если ты умнее всех, кто это поймет? 2140. Если работа не волк, то почему мы ее так боимся? 2141. Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест? 2142. Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? 2143. Если есть садовник - должны быть и мазоховники? 2144. Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать? 2145. Есть ли жизнь после брака? 2146. Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите? 2147. Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?! 2148. Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? 2149. Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители? 2150. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? 2151. Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? 2152. Если союз нерушимый, то почему республик свободных? 2153. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? 2154. Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?! 2155. Если вести себя легко, можно ли тяжело работать? 2156. Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам? 2157. Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд? 2158. Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?! 2159. Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски? 2160. Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России? 2161. Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы? 2162. Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? 2163. Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта? 2164. Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной? 2165. Зачем на пейджере вибратор? 2166. Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной? 2167. Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели. 2168. Зачем вы, девушки? 2169. Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого. 2170. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? 2171. Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла? 2172. Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу? 2173. Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать? 2174. Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?! 2175. Зачем же лгать, если и так верят?!! 2176. Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе). 2177. Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали. 2178. И куда вам только не стыдно? 2179. Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет? 2180. И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах? 2181. И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой? 2182. Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?" 2183. Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?" 2184. Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени? 2185. Интересно, а какова скорость темноты? 2186. И кто же вам сказал что жизнь справедлива? 2187. И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком??? 2188. Кто же нам ответит за все то, что мы натворили? 2189. Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор? 2190. Кто спал в моей постели и помял мою жену? 2191. Какой петух так утрамбовал Галину Бланку? 2192. Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому? 2193. Какую ложь сказать в защиту правды? 2194. Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились? 2195. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? 2196. Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем? 2197. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?! 2198. Кому сносят этот памятник? 2199. Ключевой вопрос математики: не все ли равно? 2200. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? 2201. Крысы бегут из России. Что бы это значило? 2202. Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня? 2203. Кто такие буддисты и что они будут? 2204. Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало? 2205. Как это так: счастье есть, а пива нет??? 2206. Как?! Вы не читали Пикассо? 2207. Кто тут последний к паталогоанатому? 2208. Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают? 2209. Кого я за ЭТО буду иметь? 2210. Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?! 2211. Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"? 2212. Какая у вас реакция на фамилию Вассерман? 2213. Кто так часто обманывал тебя, как ты сам? 2214. Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки? 2215. Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? 2216. Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!! 2217. Кто одомашнил тапки? 2218. Какое у тебя водкоизмещение? 2219. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды? 2220. Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу? 2221. Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? 2222. Любимая, а может быть ты все таки устала? 2223. Люди, приходить со своими веревками или дадут?... 2224. Любовь - это состояние души или положение тела? 2225. Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки? 2226. Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр? 2227. Мы все в месте, вот только в каком? 2228. Можно ли назвать член устройством ввода/вывода? 2229. Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: "Русский язык - в п…ду!"? 2230. Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем? 2231. Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия? 2232. Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели? 2233. Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек? 2234. Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким? 2235. Ну что, проеб..ла свою девственность? 2236. Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка? 2237. Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки? 2238. Напомните, а что я с Вами делал?.. 2239. На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"? 2240. Найти подкову - к счастью. Кстати, когда вы в последний раз находили подкову? 2241. На какой ветер бросать слова? 2242. Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны? 2243. Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва? 2244. Ну что? Лечить будем или пусть живет? 2245. Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз? 2246. Ну что с нее взять, если она может только дать? 2247. Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало? 2248. Отчего птицы не залетают как люди? 2249. Образование у вас хорошее, а свои мысли есть? 2250. Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?" 2251. О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину? 2252. Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? 2253. Побрилась ли ты на ночь, Дездемона? 2254. Поддиректория - это секретарша? 2255. Почем Пентиум для народа? 2256. Приснился мне Фрейд. Что бы это значило? 2257. Правда? Матка глаза колет? 2258. Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь? 2259. Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья??? 2260. Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит? 2261. Почем вы девушки красивых любите? 2262. Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам? 2263. Почему все дуры такие женщины? 2264. Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя? 2265. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг? 2266. Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? 2267. Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии? 2268. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? 2269. Природа отдыхает на детях гениев... Мы отдыхаем на природе... Значит - мы отдыхаем на детях гениев?! 2270. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? 2271. Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал? 2272. Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"? 2273. Пьем весело или с женщинами??! 2274. Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо? 2275. Почему весь балет в белых тапочках? 2276. Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр? 2277. Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо? 2278. Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо? 2279. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг? 2280. Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей? 2281. Почему у чертей растут рога? 2282. Почему художник Врубель не рисует русский рубль?… 2283. Почему я - лох, а оно - Лохнесс? 2284. Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"? 2285. Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами? 2286. Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты? 2287. Рок-опера: судьба мента? 2288. Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила? 2289. "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные? 2290. Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас? 2291. Скажите, у вас в роду беременные были? 2292. Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое? 2293. Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?.. 2294. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?.. 2295. Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать? 2296. Соблазним на троих? 2297. Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах? 2298. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? 2299. Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций? 2300. С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!? 2301. Страна упала, а отжаться? 2302. Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете? 2303. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей? 2304. Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл? 2305. "Tampax - в пиз..у!" - это реклама или антиреклама? 2306. Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле? 2307. Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного? 2308. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? 2309. Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли? 2310. Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете? 2311. Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог? 2312. Тебе военная косточка в штанах не мешает? 2313. Удалить папку вместе с его содержимым? 2314. Уж полночь близится, кто хочет сблизиться? 2315. У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ? 2316. У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать? 2317. Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?" 2318. У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть? 2319. Что значит - девка хоть куда? 2320. Что в вымени тебе моём? 2321. Что еще такое съесть, чтобы похудеть? 2322. Что считать началом конца? 2323. Что, правда матку колет? 2324. Что ж ты, ж*па, закашлялась? 2325. Что может шайка честных... против армии жулья? 2326. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?" 2327. Чем занимаетесь в свободное от безделья время? 2328. Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему? 2329. Чем грызут гранит науки усидчивые? 2330. Что означает пустой цвет на Российском флаге? 2331. Эх, Аврора, где же был твой айсберг? 2332. Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!? 2333. Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент? 2334. Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим? 2335. Я правильно заблуждаюсь?.. 2336. Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть? 2337. Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет? 2338. Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно? 2339. Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли?
04.07.2005, 02:02
