Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
__________________________________________________ ____ Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
А вот с этой херни девки на работе уржались до немогу...
Сегодня не могу
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу... - Ну, и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня... У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? Краснеет: - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну... Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!!! - Жаль... Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ
Прикольное повествование, выложенное одной девушкой в сеть!!!
Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
2057. А вы знаете, что есть натощак вредно? 2058. А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится? 2059. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? 2060. А можно ли перегнуть палку в любви? 2061. А это еще что за букашка с бумажкой? 2062. А является ли каша в голове пищей для ума? 2063. А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной? 2064. А у китайцев есть нецензурные иероглифы? 2065. Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? 2066. А мегабайт - это сколько в пол-литрах? 2067. А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые? 2068. "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?" 2069. А в Мавзолее тебе не постелить? 2070. А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? 2071. А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"? 2072. Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа? 2073. Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше? 2074. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут? 2075. Вася Пупкин: миф или реальность? 2076. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв. 2077. Вопрос в анкете: "В чём мать родила?" 2078. Вы за кого меня, дурака, принимаете? 2079. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?
2080. Вот и старость… А где же мудрость? 2081. Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого? 2082. Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!! 2083. Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"? 2084. Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете! 2085. Вы думаете я за вас буду свою работу делать? 2086. Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете? 2087. Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше? 2088. Вы такой умный! Вам череп не давит? 2089. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам? 2090. Вам помочь или не мешать? 2091. Вы здоровьем не болеете? 2092. Ваша жена замужем? 2093. Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость? 2094. Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов? 2095. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?! 2096. Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?! 2097. Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!! 2098. Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло? 2099. Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением? 2100. Где я, когда я мне нужен? 2101. Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? 2102. Где лечат глаукому лучом Лазаря? 2103. Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти? 2104. Где у мужчины находится спусковой крючок? 2105. Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"? 2106. Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее? 2107. Дорогая, как ты меня чувствуешь? 2108. Девушка, а вы владеете языком по-французски? 2109. Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки? 2110. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили? 2111. Девушки, за что только вы плохих танцоров любите? 2112. Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?! 2113. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? 2114. Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите? 2115. Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? 2116. Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? 2117. Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете? 2118. Девушка, вам куда? 2119. Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской? 2120. Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть? 2121. Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах? 2122. Девушка, это не вы потеряли девственность? 2123. Девушка, вы по вызову? 2124. Девушка, если вы не со мной, то за сколько? 2125. Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться? 2126. Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны? 2127. Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр? 2128. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали? 2129. Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали? 2130. Девушка, вы не брали мою потенцию? 2131. Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило? 2132. Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет? 2133. Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему? 2134. Девушка, а вы просто так или просто за так? 2135. Дюймовочка вы? И в каком же месте? 2136. Есть русские в русских селеньях? 2137. Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу? 2138. Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик? 2139. Если ты умнее всех, кто это поймет? 2140. Если работа не волк, то почему мы ее так боимся? 2141. Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест? 2142. Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? 2143. Если есть садовник - должны быть и мазоховники? 2144. Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать? 2145. Есть ли жизнь после брака? 2146. Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите? 2147. Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?! 2148. Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? 2149. Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители? 2150. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? 2151. Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? 2152. Если союз нерушимый, то почему республик свободных? 2153. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? 2154. Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?! 2155. Если вести себя легко, можно ли тяжело работать? 2156. Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам? 2157. Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд? 2158. Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?! 2159. Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски? 2160. Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России? 2161. Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы? 2162. Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? 2163. Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта? 2164. Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной? 2165. Зачем на пейджере вибратор? 2166. Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной? 2167. Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели. 2168. Зачем вы, девушки? 2169. Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого. 2170. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? 2171. Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла? 2172. Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу? 2173. Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать? 2174. Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?! 2175. Зачем же лгать, если и так верят?!! 2176. Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе). 2177. Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали. 2178. И куда вам только не стыдно? 2179. Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет? 2180. И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах? 2181. И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой? 2182. Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?" 2183. Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?" 2184. Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени? 2185. Интересно, а какова скорость темноты? 2186. И кто же вам сказал что жизнь справедлива? 2187. И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком??? 2188. Кто же нам ответит за все то, что мы натворили? 2189. Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор? 2190. Кто спал в моей постели и помял мою жену? 2191. Какой петух так утрамбовал Галину Бланку? 2192. Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому? 2193. Какую ложь сказать в защиту правды? 2194. Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились? 2195. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? 2196. Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем? 2197. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?! 2198. Кому сносят этот памятник? 2199. Ключевой вопрос математики: не все ли равно? 2200. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? 2201. Крысы бегут из России. Что бы это значило? 2202. Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня? 2203. Кто такие буддисты и что они будут? 2204. Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало? 2205. Как это так: счастье есть, а пива нет??? 2206. Как?! Вы не читали Пикассо? 2207. Кто тут последний к паталогоанатому? 2208. Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают? 2209. Кого я за ЭТО буду иметь? 2210. Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?! 2211. Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"? 2212. Какая у вас реакция на фамилию Вассерман? 2213. Кто так часто обманывал тебя, как ты сам? 2214. Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки? 2215. Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? 2216. Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!! 2217. Кто одомашнил тапки? 2218. Какое у тебя водкоизмещение? 2219. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды? 2220. Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу? 2221. Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? 2222. Любимая, а может быть ты все таки устала? 2223. Люди, приходить со своими веревками или дадут?... 2224. Любовь - это состояние души или положение тела? 2225. Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки? 2226. Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр? 2227. Мы все в месте, вот только в каком? 2228. Можно ли назвать член устройством ввода/вывода? 2229. Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: "Русский язык - в п…ду!"? 2230. Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем? 2231. Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия? 2232. Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели? 2233. Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек? 2234. Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким? 2235. Ну что, проеб..ла свою девственность? 2236. Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка? 2237. Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки? 2238. Напомните, а что я с Вами делал?.. 2239. На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"? 2240. Найти подкову - к счастью. Кстати, когда вы в последний раз находили подкову? 2241. На какой ветер бросать слова? 2242. Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны? 2243. Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва? 2244. Ну что? Лечить будем или пусть живет? 2245. Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз? 2246. Ну что с нее взять, если она может только дать? 2247. Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало? 2248. Отчего птицы не залетают как люди? 2249. Образование у вас хорошее, а свои мысли есть? 2250. Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?" 2251. О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину? 2252. Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? 2253. Побрилась ли ты на ночь, Дездемона? 2254. Поддиректория - это секретарша? 2255. Почем Пентиум для народа? 2256. Приснился мне Фрейд. Что бы это значило? 2257. Правда? Матка глаза колет? 2258. Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь? 2259. Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья??? 2260. Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит? 2261. Почем вы девушки красивых любите? 2262. Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам? 2263. Почему все дуры такие женщины? 2264. Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя? 2265. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг? 2266. Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? 2267. Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии? 2268. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? 2269. Природа отдыхает на детях гениев... Мы отдыхаем на природе... Значит - мы отдыхаем на детях гениев?! 2270. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? 2271. Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал? 2272. Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"? 2273. Пьем весело или с женщинами??! 2274. Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо? 2275. Почему весь балет в белых тапочках? 2276. Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр? 2277. Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо? 2278. Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо? 2279. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг? 2280. Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей? 2281. Почему у чертей растут рога? 2282. Почему художник Врубель не рисует русский рубль?… 2283. Почему я - лох, а оно - Лохнесс? 2284. Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"? 2285. Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами? 2286. Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты? 2287. Рок-опера: судьба мента? 2288. Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила? 2289. "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные? 2290. Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас? 2291. Скажите, у вас в роду беременные были? 2292. Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое? 2293. Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?.. 2294. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?.. 2295. Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать? 2296. Соблазним на троих? 2297. Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах? 2298. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? 2299. Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций? 2300. С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!? 2301. Страна упала, а отжаться? 2302. Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете? 2303. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей? 2304. Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл? 2305. "Tampax - в пиз..у!" - это реклама или антиреклама? 2306. Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле? 2307. Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного? 2308. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? 2309. Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли? 2310. Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете? 2311. Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог? 2312. Тебе военная косточка в штанах не мешает? 2313. Удалить папку вместе с его содержимым? 2314. Уж полночь близится, кто хочет сблизиться? 2315. У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ? 2316. У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать? 2317. Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?" 2318. У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть? 2319. Что значит - девка хоть куда? 2320. Что в вымени тебе моём? 2321. Что еще такое съесть, чтобы похудеть? 2322. Что считать началом конца? 2323. Что, правда матку колет? 2324. Что ж ты, ж*па, закашлялась? 2325. Что может шайка честных... против армии жулья? 2326. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?" 2327. Чем занимаетесь в свободное от безделья время? 2328. Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему? 2329. Чем грызут гранит науки усидчивые? 2330. Что означает пустой цвет на Российском флаге? 2331. Эх, Аврора, где же был твой айсберг? 2332. Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!? 2333. Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент? 2334. Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим? 2335. Я правильно заблуждаюсь?.. 2336. Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть? 2337. Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет? 2338. Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно? 2339. Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли?
Ты захотел купить на базаре ремень за 90 рублей, но у тебя нет денег. Ты пошел к своим друзьям и занял у одного 45 рублей и у другого 45 рублей. Пришел на базар и купил ремень за 85 рублей и получил 5 рублей сдачи. Со своей покупкой ты приехал домой и начал примерять ее. К тебе подошла сестра и попросила занять ей три рубля. Ты ей занял, и у тебя осталось 2 рубля. Ты отдал одному другу рубль и другому рубль. Теперь ты должен одному 44 рубля и другому 44: в сумме 88. На следующий день сестра отдала тебе 3 рубля: 88 + 3 = 91. Откуда взялся рубль?
11.07.2005, 13:30
