Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
2057. А вы знаете, что есть натощак вредно? 2058. А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится? 2059. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? 2060. А можно ли перегнуть палку в любви? 2061. А это еще что за букашка с бумажкой? 2062. А является ли каша в голове пищей для ума? 2063. А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной? 2064. А у китайцев есть нецензурные иероглифы? 2065. Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? 2066. А мегабайт - это сколько в пол-литрах? 2067. А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые? 2068. "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?" 2069. А в Мавзолее тебе не постелить? 2070. А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? 2071. А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"? 2072. Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа? 2073. Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше? 2074. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут? 2075. Вася Пупкин: миф или реальность? 2076. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв. 2077. Вопрос в анкете: "В чём мать родила?" 2078. Вы за кого меня, дурака, принимаете? 2079. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?
2080. Вот и старость… А где же мудрость? 2081. Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого? 2082. Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!! 2083. Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"? 2084. Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете! 2085. Вы думаете я за вас буду свою работу делать? 2086. Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете? 2087. Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше? 2088. Вы такой умный! Вам череп не давит? 2089. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам? 2090. Вам помочь или не мешать? 2091. Вы здоровьем не болеете? 2092. Ваша жена замужем? 2093. Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость? 2094. Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов? 2095. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?! 2096. Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?! 2097. Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!! 2098. Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло? 2099. Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением? 2100. Где я, когда я мне нужен? 2101. Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? 2102. Где лечат глаукому лучом Лазаря? 2103. Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти? 2104. Где у мужчины находится спусковой крючок? 2105. Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"? 2106. Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее? 2107. Дорогая, как ты меня чувствуешь? 2108. Девушка, а вы владеете языком по-французски? 2109. Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки? 2110. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили? 2111. Девушки, за что только вы плохих танцоров любите? 2112. Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?! 2113. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? 2114. Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите? 2115. Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? 2116. Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? 2117. Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете? 2118. Девушка, вам куда? 2119. Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской? 2120. Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть? 2121. Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах? 2122. Девушка, это не вы потеряли девственность? 2123. Девушка, вы по вызову? 2124. Девушка, если вы не со мной, то за сколько? 2125. Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться? 2126. Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны? 2127. Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр? 2128. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали? 2129. Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали? 2130. Девушка, вы не брали мою потенцию? 2131. Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило? 2132. Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет? 2133. Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему? 2134. Девушка, а вы просто так или просто за так? 2135. Дюймовочка вы? И в каком же месте? 2136. Есть русские в русских селеньях? 2137. Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу? 2138. Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик? 2139. Если ты умнее всех, кто это поймет? 2140. Если работа не волк, то почему мы ее так боимся? 2141. Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест? 2142. Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? 2143. Если есть садовник - должны быть и мазоховники? 2144. Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать? 2145. Есть ли жизнь после брака? 2146. Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите? 2147. Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?! 2148. Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? 2149. Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители? 2150. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? 2151. Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? 2152. Если союз нерушимый, то почему республик свободных? 2153. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? 2154. Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?! 2155. Если вести себя легко, можно ли тяжело работать? 2156. Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам? 2157. Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд? 2158. Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?! 2159. Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски? 2160. Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России? 2161. Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы? 2162. Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? 2163. Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта? 2164. Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной? 2165. Зачем на пейджере вибратор? 2166. Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной? 2167. Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели. 2168. Зачем вы, девушки? 2169. Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого. 2170. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? 2171. Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла? 2172. Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу? 2173. Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать? 2174. Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?! 2175. Зачем же лгать, если и так верят?!! 2176. Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе). 2177. Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали. 2178. И куда вам только не стыдно? 2179. Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет? 2180. И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах? 2181. И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой? 2182. Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?" 2183. Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?" 2184. Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени? 2185. Интересно, а какова скорость темноты? 2186. И кто же вам сказал что жизнь справедлива? 2187. И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком??? 2188. Кто же нам ответит за все то, что мы натворили? 2189. Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор? 2190. Кто спал в моей постели и помял мою жену? 2191. Какой петух так утрамбовал Галину Бланку? 2192. Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому? 2193. Какую ложь сказать в защиту правды? 2194. Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились? 2195. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? 2196. Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем? 2197. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?! 2198. Кому сносят этот памятник? 2199. Ключевой вопрос математики: не все ли равно? 2200. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? 2201. Крысы бегут из России. Что бы это значило? 2202. Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня? 2203. Кто такие буддисты и что они будут? 2204. Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало? 2205. Как это так: счастье есть, а пива нет??? 2206. Как?! Вы не читали Пикассо? 2207. Кто тут последний к паталогоанатому? 2208. Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают? 2209. Кого я за ЭТО буду иметь? 2210. Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?! 2211. Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"? 2212. Какая у вас реакция на фамилию Вассерман? 2213. Кто так часто обманывал тебя, как ты сам? 2214. Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки? 2215. Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? 2216. Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!! 2217. Кто одомашнил тапки? 2218. Какое у тебя водкоизмещение? 2219. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды? 2220. Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу? 2221. Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? 2222. Любимая, а может быть ты все таки устала? 2223. Люди, приходить со своими веревками или дадут?... 2224. Любовь - это состояние души или положение тела? 2225. Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки? 2226. Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр? 2227. Мы все в месте, вот только в каком? 2228. Можно ли назвать член устройством ввода/вывода? 2229. Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: "Русский язык - в п…ду!"? 2230. Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем? 2231. Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия? 2232. Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели? 2233. Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек? 2234. Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким? 2235. Ну что, проеб..ла свою девственность? 2236. Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка? 2237. Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки? 2238. Напомните, а что я с Вами делал?.. 2239. На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"? 2240. Найти подкову - к счастью. Кстати, когда вы в последний раз находили подкову? 2241. На какой ветер бросать слова? 2242. Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны? 2243. Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва? 2244. Ну что? Лечить будем или пусть живет? 2245. Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз? 2246. Ну что с нее взять, если она может только дать? 2247. Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало? 2248. Отчего птицы не залетают как люди? 2249. Образование у вас хорошее, а свои мысли есть? 2250. Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?" 2251. О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину? 2252. Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? 2253. Побрилась ли ты на ночь, Дездемона? 2254. Поддиректория - это секретарша? 2255. Почем Пентиум для народа? 2256. Приснился мне Фрейд. Что бы это значило? 2257. Правда? Матка глаза колет? 2258. Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь? 2259. Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья??? 2260. Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит? 2261. Почем вы девушки красивых любите? 2262. Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам? 2263. Почему все дуры такие женщины? 2264. Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя? 2265. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг? 2266. Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? 2267. Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии? 2268. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? 2269. Природа отдыхает на детях гениев... Мы отдыхаем на природе... Значит - мы отдыхаем на детях гениев?! 2270. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? 2271. Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал? 2272. Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"? 2273. Пьем весело или с женщинами??! 2274. Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо? 2275. Почему весь балет в белых тапочках? 2276. Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр? 2277. Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо? 2278. Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо? 2279. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг? 2280. Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей? 2281. Почему у чертей растут рога? 2282. Почему художник Врубель не рисует русский рубль?… 2283. Почему я - лох, а оно - Лохнесс? 2284. Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"? 2285. Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами? 2286. Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты? 2287. Рок-опера: судьба мента? 2288. Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила? 2289. "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные? 2290. Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас? 2291. Скажите, у вас в роду беременные были? 2292. Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое? 2293. Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?.. 2294. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?.. 2295. Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать? 2296. Соблазним на троих? 2297. Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах? 2298. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? 2299. Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций? 2300. С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!? 2301. Страна упала, а отжаться? 2302. Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете? 2303. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей? 2304. Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл? 2305. "Tampax - в пиз..у!" - это реклама или антиреклама? 2306. Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле? 2307. Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного? 2308. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? 2309. Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли? 2310. Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете? 2311. Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог? 2312. Тебе военная косточка в штанах не мешает? 2313. Удалить папку вместе с его содержимым? 2314. Уж полночь близится, кто хочет сблизиться? 2315. У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ? 2316. У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать? 2317. Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?" 2318. У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть? 2319. Что значит - девка хоть куда? 2320. Что в вымени тебе моём? 2321. Что еще такое съесть, чтобы похудеть? 2322. Что считать началом конца? 2323. Что, правда матку колет? 2324. Что ж ты, ж*па, закашлялась? 2325. Что может шайка честных... против армии жулья? 2326. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?" 2327. Чем занимаетесь в свободное от безделья время? 2328. Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему? 2329. Чем грызут гранит науки усидчивые? 2330. Что означает пустой цвет на Российском флаге? 2331. Эх, Аврора, где же был твой айсберг? 2332. Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!? 2333. Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент? 2334. Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим? 2335. Я правильно заблуждаюсь?.. 2336. Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть? 2337. Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет? 2338. Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно? 2339. Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли?
Ты захотел купить на базаре ремень за 90 рублей, но у тебя нет денег. Ты пошел к своим друзьям и занял у одного 45 рублей и у другого 45 рублей. Пришел на базар и купил ремень за 85 рублей и получил 5 рублей сдачи. Со своей покупкой ты приехал домой и начал примерять ее. К тебе подошла сестра и попросила занять ей три рубля. Ты ей занял, и у тебя осталось 2 рубля. Ты отдал одному другу рубль и другому рубль. Теперь ты должен одному 44 рубля и другому 44: в сумме 88. На следующий день сестра отдала тебе 3 рубля: 88 + 3 = 91. Откуда взялся рубль?
проценты =))))) на самом деле - эффект путаницы йоба. 3рэ входят в 88рэ. 85рэ - деньги на которые он купил ремень. 3рэ сестра вернула: 85+3=88 и по 1рэ он отдал 2 друзьям... => 88+1+1=90 что и требовалось доказать. никакого лишнего рубля нет.
Просто надо не прибавлять 3 руб. к 88 руб., а вычитать, чтобы получилась сумма, за которую купил ремень. Нестыковка получается - к сумме долга прибавлять сумму, которую должны тебе
Прочитайте, плиз, до конца! А лучше - с выражением и войдя ав роль! У нас в офисе рыдали все! Даже посетители!
Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения <как у перепелочки заболели ножки> у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила <сраную балалайку> следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и <изба сборная> производство <Можга> способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят <Дьябло 2> и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскормля ясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*но скребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором <Фасолька-джихад> мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
19.08.2005, 13:26
