киса ты не жжош савсем твой КГ давно АМ твой IQ лежит в штанах выпий йаду сцуканах
Покажи свою мабилу и я скажу кто ты.
Nokia (Пинокиа) — у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.
Siemens (Семён) — вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш — гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам — после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.
Motorola (Мотор) — вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится — но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь — если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик — в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.
Sony (Сонька) — вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы — в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам — иначе это не ваша игра. До мозга костей вы — классический любитель классики. Ericsson — иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым — а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом — а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты — чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.
Sonyericsson (Синьор) — совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями — ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много — вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно — при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять — или чем увлечься.
Alcatel (Алик)— вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких — и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется — потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо — и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя — когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.
LG (Лыжи) или Samsung (Гнусмус) — вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться — чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны — легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да — вы большой меломан.
В баре: -Брм...э-э...брм...Хм... -Слушаю Вас. -Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б... -Две водки? -Млдц...б...
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
ВОТ С ЭТОГО Я УГАРЕЛА!!!!!! -Хуле надо, йопта? -??? -Хуле молчишь, сцуко? Кто там старшего требовал, бля? -А, это вы - старший? -Нет, блядь, я средний! -А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас.. -А я на вас! Хуй клал я на вас, вот что. Что это так разговариваю? Ты это хочешь узнать? -Да! -Пизда, бля! Собаке - собачья смерть, йопт. Как надо - так и разговариваю! Вопросы есть иличо? -Да, есть! У меня тут связи нет... -Минет, бля! Дрочить меньше на телефон надо! Чо там у тебя? -Ну, это... -Хуето! Разговаривать научись, хуесос! Понаделала, блять, земля русская, далбайобофф себе на погибель. Позвонить, говоришь, никуда не можешь? -Ну да... -Пизда! Чо за аппарат? -Ну, эта, ****... -Выбрось нах**й! Понтов - до залупы, а деник на нормальную мабилу нету! Развелось, блять, уебанов... Чо на дисплее пишеццо? -Ну, этсамое, тим, типа... -Йебать тебя до всхлипа! Разговаривать учись, йеблан! Аппарат отключать пробовал? -Нет. -Минет! Перезапусти аппарат и пробуй заново. -Ну а это - я чо, типа, каждый раз должен включать-отключать, чо ваще за... -Учи албанский, горилла! Четай договор, пункт такойта-сякойта, абздец правый снизу и делай выводы, йопт. -Ну спасибо. -Обращайтесь, были рады Вам помочь!
МУЖИКИ ЭЯКУЛИРОВАЛИ - ЭЯКУЛИРОВАЛИ, ДА НЕ ВЫЭЯКУЛИРОВАЛИ (пошло, знаю, знаю!=)
Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло!!! Утром подружки ее спрашивают: - Ну, рассказывай, как все было? - Да никак... ( - Что такое?! А как все прошло? - Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
«Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы"».
-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины? -От правой или от левой?
Жена мужу - Вась, ты в семь меня разбудишь. Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове... Аптекарь: - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов.
Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит: - Вы знаете ваша жена во время родов умерла. Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричит ему: - Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню. - Вот уж нет, умерла так умерла.
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт и клюшкой по репе...
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются.
Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально, а русские – так натурально? - Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws. Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!
Криативы)))) - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука футболку нюхай!
- Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
- Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл@, футболку!
- Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй!
__________________________
1. Девочка в поле нашла ананас. Им оказался фашистский фугас. Ножик достала, хотела поесть... Ножки нашли километров за шесть.
2. Девочка в поле играться пошла, Девочка в поле гранату нашла. "Дерни колечко" - ей дядя сказал... Долго над полем бантик летал.
3. Мальчик нейтронную бомбу нашел, С нею мальчонка в школу пришел... Долго смеялась завгороно: "Школа стоит, а в ней - никого!"
4. Девочка Маша искала малину, Ножкой она наступила на мину. Долго мне будут являться во сне Те голубые глаза на сосне.
5. Маленький мальчик на мине сидел, Бедный мальчонка от страха вспотел. Капля скатилась, замкнула контакты... Пользуйтесь кремом марки "карпаты"!
6. Быстро в колхозе построили склад. Дети нашли возле склада снаряд... Плачет чувствительный сельский народ: "Больше горком кирпичей не дает".
7. Мальчик за лесом нашел миномет... Больше в деревне никто не живет.
8. Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, отчаянный крик... "Сорок второй" - улыбнулся старик.
9. Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, и сторож упал: Мальчик быстрее "винчестер" достал.
10. Алые галстуки вьются над сквером: Бомба попала в дворец пионеров.
11. Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд.
12. Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку.
13. Дед Митрофан присел на пенек: "Ох и тяжелый сегодня денек!" Долго летали над лесом штаны, Вот оно, подлое эхо войны.
14. Суп мама в кухне к обеду варила, В детской Аленушка ножик точила. Дочка не хочет идти на базар: "С маминых ножек вкуснее навар!"
15. Девочка папочку очень любила, Краник у газовой плитки открыла. Папа в соседней комнате спал, Раньше храпел, - а теперь перестал.
16. Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо!
17. Холодно в доме, папа - в тужурке... Мама дочуркой топит печурку.
18. Папочка сыну кинжал подарил, Чтобы он папочку больше любил. Папа на кухне газету читал, Между лопаток подарок торчал.
19. Папе и маме сын выколол глазки, Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.
20. Дочка просила у мамы конфетку. Мама сказала: "сунь пальцы в розетку". Быстро обуглились детские кости... Долго смеялись над шуткою гости.
21. Мальчик в конверт запечатал тротил, Папе на письменный стол положил... Сын на граните просил написать: "Нечего было за двойку ругать!"
22. Папочка сына хотел отравить, Просит в жаркое мышьяк положить. Официант вдруг становится строже: "Будет на двадцать копеек дороже".
23. Яблочек мальчику мама приносит. Каждый попробовать яблочко просит... Вечером в лагере флаги спустили: Весело третий отряд хоронили.
24. Папа с работы слямзил гранату, Чтоб показать ее сыну Игнату. Мальчик гранату спрятал в печи... Папа не выживет, как ни лечи.
25. Папа с работы рубанок принес, Сын на папашу в ментуру донес. С яростным свистом ремень заплясал: Мальчик с ошибкой донос написал.
26. Бабушка внучку со школы ждала, Калий цианистый в ступке толкла. Дедушка бабушку опередил, - Внучку гвоздями к забору прибил.
27. Дедушку мальчик Марат не любил, Пушку на дедушкин дом наводил. Метров на восемь промазал марат, - В бомбовый склад попадает снаряд.
28. Маленький мальчик все время икал, Папа на фельдшера курсы кончал. Носик и ротик рукою закрыл, Через пятнадцать минут отпустил.
29. Сын у товарища взял кимоно, Пару приемов он видел в кино. С криком " ки-а!" и ударом ноги Папа по стенке разбрызгал мозги.
30. Маленький мальчик стрелял из рогатки... Папе на голову клеят заплатки.
31. Папа-мясник старичка потрошил. Сын раздраженно отцу говорил: "Деда давно надо было кончать, - Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"
32. Шел по дороге мальчик Руслан. Папин на стройке стоял автокран. Папа смелее на газ нажимает... Некому с праздником маму поздравить.
33. Папочка весь самолет обошел, Сына руслана нигде не нашел. Мама спешит успокоить супруга: "Выпал, наверное, он над Калугой".
34. Сын собирает утиль на Отрадном, Папа с друзьями пьет водку в парадном. К маме в больницу попали всем домом: Папа - с циррозом, а сын - с переломом.
35. Папа с сынишкой играли в войну, Сын оказался у папы в плену. Не выдал мальчонка тайны отцу - Труп отыскали под елкой в лесу.
36. Папа на кухне мясо жевал, "Жесткое очень", - он сыну сказал Петя смущенно глаза опустил: "Я тетю Фросю долго варил".
37. "Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной. Ловко орудует мальчик пилой. Папа ему не купил чебурашку - Труп безголовый отыщут в овражке.
38. Двойку поставили в четверти Борьке, Дома отец устроил ему порку. Мальчик ушел неизвестно куда - Папа ботинки нашел у пруда.
39. Бабушка в роще поганку нашла: "Съешь ее, внучка!" - сказала она. Быстро Танюша схрумкала гриб - Живой не увидит внучку старик.
40. Папа цветной телевизор чинил, Фролушка штепсель в розетку включил... Сказку теперь каждый день смотрит Фрол: Не переключит отец на футбол.
41. Дети в песочнице в карты играли. Коля и Петя весь день мухлевали. Вот и повесили Ване туза: Выколоть папе придется глаза.
42. Маленький Билл с баобаба спускался, С треском сучок под ногою сломался. Но не ударился маленький Билл: Вовремя пасть приоткрыл крокодил.
43. Маленький мальчик рыбку удил, Сзади подкрался к нему крокодил. Долго страдал крокодил-старичок: В горле застрял пионерский значок.
44. Девочка Таня у клетки ходила... Снова не надо кормить крокодила.
45. Старенький сторож с женой поругался, Ночью на службе в зверинце нажрался. К волку зашел о беде рассказать... Больше не будет он с женщиной спать.
46. Маленький мальчик в лесу потерялся... Вкусный подарок медведю достался.
47. Леса Амазонки, большой водоем. Зеленая гадина плавает в нем. Какой-то туземец попить захотел - Давно крокодил так сытно не ел.
48. Кто-то схватился за тумблер рукой, Встретился "першинг" с чукотской землей. Незачем стало ходить на работу: Нету про чукчу теперь анекдотов.
49. Маленький мальчик змея пускал, Прямо над ним самолет пролетал. Нитка попала - прямо в мотор... Больше в футбол не играл "Пахтакор".
50. Класс октябрят в пионеры вступил, Это событье отметить решил. Петя хотел себе больше налить... Камень на шее не даст ему всплыть.
51. Трое друзей на охоту пошли, Мертвого деда в канаве нашли. Тут же от радости вырвался крик: "Будет отличный на завтра шашлык!"
52. Дети в подвале играли в гестапо... Зверски замучен сантехник Потапов.
53. Сидят в землянке партизаны, Из печки вьется черный дым. "Так сдвинем же, друзья, стаканы, - Сгорел предатель Никодим!"
54. Маленький Феденька яму копал, Дядя споткнулся и больно упал. Дяденька яму бетоном залил, Федю на дно перед тем положил.
55. Маленький Вовочка в куклы играл. Кукле тихонечко юбочку снял. Радостно смотрит на мальчика мать: Учится кукол сыночек купать.
56. Ночью к соседям забрался егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, - Метко наташа метает топор.
57. Маленький мальчик ходил у коляски... Плавают в супе сестренкины глазки.
58. Маленький мальчик зашел в магазин, Тут из трамвая выходит грузин. Мальчик нагнулся игрушку поднять... В список вошел он под номером пять.
59. Как же верить теперь мне людям: Отдалась я ему при луне, А он взял мои девичьи груди И узлом завязал на спине!
60. Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу.
61. Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости... Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
62. Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-пети и справа пол-пети!
63. Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: "Где ж эти джинсы за двести рублей?"
64. Маленький мальчик конфетку сосал, Сзади подьехал к нему самосвал... Завтра наутро писали газеты: "Мальчик погиб, подавившись конфетой".
65. Двое влюбленных лежали во ржи. Тихо комбайн стоял у межи. Тихо завелся, и тихо пошел... Кто-то в буханке плавки нашел.
66. Сладости маленький мальчик любил. В хлебной напротив он тортик купил. Папа лишь крышку от торта принес, - Все, что он выхватил из-под колес.
67. Косточка к косточке, звездочки в ряд... Трамвай переехал отряд октябрят.
68. Маленький мальчик на стройке гулял, Башенный кран рядом груз подымал. Тяжесть не выдержал старенький трос, - Мальчик ушами к сандалям прирос.
69. Маленький Петя на травке лежал, Миша нечаянно с крыши упал. Не разобрали родители в морге: "Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"
70. Маленький Петя на санках катался, С горки высокой бесстрашно спускался. Не нажимает на тормоз панас, - Мыть все равно собирался "камаз".
71. Маленький мальчик в песочке играл, Тихо подьехал к нему самосвал. Не было слышно ни шума, ни стона, - Только ботинки торчат из бетона.
72. Я спросил у техника Петрова: "Почему у вас на шее провод?" Он молчит, не отвечает, Только ножками качает.
73. Недолго мучалась старушка В высоковольтных проводах. Ее обугленная тушка На птичек нагоняет страх.
74. Едет Ваня на машине Весь размазанный по шине.
75. Солнце давно уж за гору зашло, Мальчик чахоточный рубит дрова. С хрустом железо в ногу зашло, Вместе с ногою детство ушло.
76. Маленький мальчик на крыше сидел. Был бы он бабочкой - он полетел. Тихо подкрался с дубиной кто-то - Вот и свершилась мечта идиота.
77. Взорвать сельский клуб заброшен шпион. Мимо быка проходил дед Мирон. Тщетно чекисты искали врага - Нашли лишь кишки на рогах у быка.
78. Дети в индейцев играли в лесу, Витьку ремнем привязали к столбу. Долго пытали, потом отпустили - Ваську без скальпа домой притащили.
79. Ту-104 - большой самолет. Много людей он с собой везет. Тикает что-то в большом чемодане - Нет, не найдут самолет в океане.
80. Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно упал. Только он, бедненький высунул нос - Добренький дядя спичку поднес.
81. Маленький Саша по лесу гулял. Из тайника он гранату достал. Вспыхнули спички, треща на морозе - Долго болтались кишки на березе.
82. Маленький мальчик по крыше гулял. Не удержался и с крыши упал. Ловко он сделал в воздухе сальто - Долго кишки соскребали с асфальта.
83. Машенька рано из школы пришла, У мамы напиться спросила она. Мама дала ей стакан кислоты - Год не росли на могиле цветы.
84. Завуч поймал второгодника Васю, К стенке гвоздями прибил его в классе. По анатомии скоро урок - Будет иметь экспонат педагог.
85. Вовка на речке льдины колол. Сзади подкрался к нему ледокол - Долго ручонки цеплялись за льдину. С грустью взирал я на эту картину.
86. Красная площадь, зеленые елки. Миша у елки сломал три иголки. Черные Волги промчались, шурша, - Мать не дождется домой малыша
87. Папочка Катю подводит к кусточку. Красненькой ягодкой потчует дочку. В страшной агонии дочь умирает - Папа - писатель, он жизнь изучает.
88. Маша и Миша шумели на крыше - После двух выстрелов стало потише.
89. Теплое море, кровавый гуляш - Ил-18 свалился на пляж.
90. Девочка Маша купаться пошла - В среду нырнула, в субботу всплыла.
91. Маленький мальчик зенитку нашел - Ту-104 в Москву не дошел.
92. Мальчик в трамвае доллар нашел. Спрятал в карман и "Березку" пошел. Долго отец ходил в комитет - Доллар отдали, а мальчика - нет.
93. Дети в подвале играли в гестапо - Зверски замучен сантехник Потапов.
94. Дети в подвале играли в больницу - Умер от родов слесарь Синицын.
95. Дети в подвале играли в СС - Зверски замучен весь первый подъезд.
96. Маленький мальчик в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный вышел у них разговор - Остался на рельсах лежать контролер.
97. Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали "Ау!" да "Ау!" Сыт и доволен остался медведь - Нечего было так громко шуметь.
98. Маленький мальчик на речке играл, Весело с мостика в речку нырял. Вряд ли вода унесет его тело - Вилы на дне я поставил умело.
99. Штирлица зверски Мюллер пытал, Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, неведомо было уродине - Штирлицу нравились запахи Родины.
100.Девушка в парке уселась на лавке - Стали зелеными белые плавки.
101.Маленький мальчик кинжальчик нашел, С этой игрушкой к отцу подошел. Лезвие мягко вошло папе в спину - Не отругает за шутку он сына.
102.Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал - Жаль, что пароля не знал генерал.
103.Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа... Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко.
104.Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами). Взял, откусил - и мальчонки не стало. Не поднимайте с земли что попало!
105.Мальчик собаку погладить хотел, Пес облизнулся и мальчика съел. Бедный пацан не успел даже охнуть - Нежно кормить домашних животных.
106.Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой-старухой. Уши оторваны прочь у ребенка - Злая попалась ему старушонка.
107.Папа сынишку ремнем наказал, После за чем-то спустился в подвал. Месяц смеялся счастливый парнишка - Не открывалась на двери задвижка.
108.В рэкетиров дети в садике играли, Бедного Ванюшу утюгом пытали. Дома ждет мальчишку ремешок крученый - Будет бит жестоко за костюм прожженный.
109.Весельчак-дедуля пошутить любил, Внучке ржавый гвоздик в темечко забил. Помирала внучка под веселый смех - Насмешила шутка родственников всех.
110.Аленушка братца любила до слез, И чтобы козленочком братец не рос, Сестрица накапала в лужицу яд - Отбросил копытца единственный брат.
111.Дед Мороз в мешочек бомбу подложил, И подарок этот мальчику вручил. Не плясать мальчонке, песню не запеть - Даже шапку больше не на что надеть.
112.Папа на базе бензина купил, Папа дочурку бензином облил, Долго смеялась счастливая мать - Труп в крематорий не надо сдавать!
113.Девочка с горки каталась на санках, Рядом солдаты катались на танках. Хрустнули косточки, словно капуста, Стало на горке пустынно и грустно...
114.Девочка в море каталась на лодке, Вместе с прибоем вернулись колготки.
115.Маленький мальчик веревку нашел, С этой находкой он в школу пришел. Смеется учитель - смеются и дети, Смеется директор - вися в туалете.
116.Маленький мальчик в ванной купался, Там он кpутился, там он плескался. Мама подкpалась, халатом шуpша - Хлоп табуpеткой - и нет малыша.
117.Маленький мальчик нашел пулемет - Больше в деревне никто не живет.
118.Мишка играл в трансформаторной будке - Теперь на могиле растут незабудки.
119.Мальчик, трибуны, большой стадион. Громко он крикнул "Зенит - Чемпион" Сломаны череп и два позвонка - Много болельщиков у Спартака.
120.Маленький Петя с палкой играл, Палкой нечаянно в дядю попал. Дядя сказал: "У-у, стрекоза!" Долго на пальцах вертелись глаза.
121.Вовка соседский играл в водолаза, Ловко спускался на дно унитаза. Добрая тетя нажала педаль - Вовка унесся в вонючую даль.
122.Скорый поезд "Воронеж-Москва" Дверью зажал башку мужика. Тронулся поезд, мужик побежал - Долго я взглядом его провожал.
123.Мальчик за сливами в садик полез - Сторож Евсей достает свой обрез. Выстрел раздался, сторож упал - Мальчика сзади отец прикрывал.
124.Палками папа разгреб муравейник - "Поди-ка сюда, мой законный наследник". Скоро украсит его кабинет Чисто обглоданный детский скелет.
125.Маленький мальчик на стройке гулял, Зорко строитель за ним наблюдал. Лом просвистел как копье Чингачгука - Нет у бабки любимого внука.
126.Девочки в парке цветы собирали, Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась - в попе топор. Метко бросает индеец Егор.
127.Маленький внучек нашел пистолет - Долго у стенки корчился дед.
128.Мячиком мальчик стекло расколол, Выскочил дядя и мяч проколол. Новенький мяч у мальчонки того - Уши мешают, а так - ничего.
129.Мальчик на кухне тихонько играл, Сзади бульдозер к нему подъезжал. "Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это - бред!" Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет...
130.Маленький мальчик, включив мясорубку, Сунул в нее свою правую руку. Мама сказала - "Нечего выть! Будешь на шее ранец носить".
131.Папа на озере рыбку удил, Тихо подкрался к нему крокодил. Долго вылавливал сын-карапуз Сильно размокший папин картуз.
132.Пьяненький дядя за водкой спешил, Вышел на трассу, под МАЗ угодил. В этой трагедии - радости доля - Больше не нужно ему алкоголя.
133.Маленький мальчик в кастрюлю свалился, И, по несчастью, в кастрюле сварился. Долго ругались папаша и дед - Надо-же было испортить обед.
134.В лес по грибы Ивановы ходили, После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша - Гриб ему, видно, попался хороший.
135.Девочка в поле цветы собирала, Сенокосилку она не видала. Та продолжала тихонько косить - Папе опять за бездетность платить.
136.Мы втроем играли в прятки, Димка спрятал нос, я - пятки. Вовка закопал коленку - Мать полгода ищет Ленку.
137.Мы поймали мужика, Сделали снеговика. Он слегка воняет, Зато весной не тает.
138.Вазу случайно малышка разбила, Мама ее не ругала, не била. Лишь подняла баловницу за ножки И помахала ей вслед из окошка.
139.Мама детишкам своим подарила Пете - топорик, Сереженьке - шило, Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик. Пьяный сосед больше их не тревожит.
140.Маленький мальчик решил пошутить, Папочке в супчик мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг - Папа был тоже великий шутник.
141.Голод дошел до российской глубинки - Бедная мама взялась за дубинку. Детям теперь гарантирован ужин - Папа нам был не особенно нужен.
142.Гена (совсем еще маленький мальчик) Сунул в розетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Вера - Гена теперь светит вместо торшера.
143.Дети играли в футбол головой Своего одноклассника Пети. Ох и горазды бывают порой На выдумку малые дети!
144.Девочка Оля дзюдо занималась, В драку однажды бесстрашно вмешалась. Все с этих пор к ней внимательны были Вставили зубы, костыль подарили.
145.Мальчик Андрюша включил пылесос, Сунул в него свой коротенький нос. Может теперь он без помощи грима В школьном театре играть Буратино.
146.Вова, достаточно взрослый уже На девятнадцатом жил этаже. Свесился как-то с балкона... И вот Больше наш Вова нигде не живет.
147.Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью - Нет! Не задел он горшочек с геранью.
148.По селу бежит коза. По рогам текут глаза. Чьи? Какая разница? Больше не подразнится...
149.У меня сидит гость, В голове его гвоздь. Это я его забил - Чтобы гость не уходил.
150.Горько плачет Вовочка - Лопнула веревочка. Мама папу откачала - Придется делать все сначала.
151.Дверью садист у друзей на виду Хвост прищемил бедолаге-коту. Кот извернулся, царапнул лишь раз - Молод садист - но уже одноглаз.
152.Весь пятый "Б" залезает на вышку. Скинули вниз третьекласника Гришку. Надо проверить Ньютона ученье - Верно ли он рассчитал ускоренье.
153.Большая плита в котловане торчит, Рабочий под ней неподвижно лежит. Ему говорили - не стой под стрелой, А он оказался ленивый такой.
154.Красную Шапочку мама отправила К бабушке в гости. В корзинку поставила С кашей горшочек. Добавила яда И навещать больше бабку не надо.
155.Мальчик в деревне в ниндзя играл, На старого деда внезапно напал. Долго мальца соскребали с лабаза - Дед оказался майором спецназа.
156."Жизнь - это мерзость", - думала Таня, Бросая в окошко любимого брата.
157.Мамина мама ушла в мир иной, Жалобно воет оркестр духовой. "Ну наконец-то!" - папа сказал, И за грибами ходить перестал.
158.Маша в окне поливала цветы, В лейку она налила кислоты. Долго кричал на балконе внизу Дядя Семен, растворяясь в тазу. ------------------------------------------------- 1. Петька забрался в чужой огород, Там и нашел его сторож Федот. В ужасе Петька к малине приник... "Кушай спокойно!" - позволил старик.
2. Катя шагала домой через парк, В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика, ни писка... Молча пришибла его каратистка.
3. Танечка с тигром в джунглях столкнулась... К бабушке в тигровой шкуре вернулась.
4. Витька Березкин в индейцев играл, В дедушку долго топорик метал... У Чингачгука неточный прицел - Как ни старался, а дедушка цел.
5. Маленький Вовочка что было сил Ручки сестричке ножовкой пилил... Взмок бедолага, но целы ручонки - Гвозди бы делать из этой девчонки.
6. Васька подпасок в речке купался, Возле него аллигатор плескался... Странно, но целым уплыл крокодил - Сытым мальчонка, наверное, был.
7. Леша Морковкин в карьере играл, И под бульдозер случайно упал... Он невредимым вернулся домой: Был у рабочих тот день выходной.
8. Волки детишек в лесу окружили... Дети сосисками их угостили. Повести нету прекрасней на свете - Сыты все волки, и живы все дети.
9. Генка за рощей грибы собирал, На минное поле случайно попал... Долго по минам бродил не спеша - И не случилось с ним ни шыша.
10. Маленький мальчик упал в унитаз... И уцелел - в сто шестнадцатый раз.
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена. - что случилось? Почему никого нет? - Все поехали пиздить Картонного Джо. - А почему его называют картонным? - Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра… - А почему его поехали пиздить? - Да он просто заебал здесь шуршать!!!
У попа была собака, он её любил. Это всё сняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви...))) «ВАЗ» — вьетнамский автомобильный завод. «Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). «Ford» — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). «Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). «Pontiac» — Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»). «SAAB» — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты). «KIA» — Killed in Assembly (Убит при сборке). «Volvo» — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). «Buick» — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). «Dodge» — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). «Dodge» — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). «GM» — Great Mistake (Огромная ошибка). «BMW» — Big Money Works (Большие деньги работают).
На курорте: — Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! — Ой, а я плавать не умею! — А мы и не будем!
— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? — Где-где... Сейчас в школе...
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отряхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю своою бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А её мы второй раз закинули!!!
31.08.2005, 09:28
