Юмор, Анекдоты и смешные истории)) Опции

[Smoky]

http://www.almapbbdo.com.br/awards/2005/ba.../boy/index.html
реально)хава прикольная)

[Килла]

Про девушку - рулиз))
Остальное старо, но хи-хично)))

[Килла]

И еще раз о женской логике

Помните такой анек ?
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Отправила знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
"концовку не поняла:пришла аброкадабра"

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая
2ой: - Любимая
3ий: - Красавица
4ый: - Солнышко
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БЛ#ДЬ!!!

Двое играют в "города":
- Москва
-Архангельск
- Кёльн
- Новый Орлеан
- Пиздишь! Нет такого города!!!

[МадаМ]

Очень красивая флэшка: в реальном времени рука художника рисует девушку. Все выглядит очень натурально и красиво. Процесс можна ускорять и тормозить. Всем советую посмотреть, второй и третий раз просмотр гарантирован. http://www.brizzone.nm.ru/2005/flash/Flash_2005-03-01.htm

крута... (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Joli%)]

Был такой случай в армии, история стала крылатой.
В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс "маген
давид адом" и все дружно выстраивались сдавать кровь.
На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" :-) Значит, подходит очередь
молодого солдатика, турая (турай - рядовой), репатрианта из союза,
видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен.
Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С):
Х. - ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)?
С. - Че?..
Х. Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?)
С. - Шо??!
Х. - Дам! Ата тарамта??
С. - Чего??!
Х. - Тов дай, ата тарамта дам???
С. - Пум - пурурум! Бум - бум! Отвалите от меня!

[МадаМ]

"Пум - пурурум! Бум - бум!" : )

[JOHN H.]

(IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)
Я нашёл самый лучший ФОРУМ

И вот ещё какая филологическая ЖЕСТЬ

[Joli%)]

(IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) хаааах)))

[Айвер]

Это я на каком-то форуме нашёл, точно не помню!

Девушка, что вы на меня смотрите, как - будто у вас родители на дачу уехали!?

На её лице было удовлетворение, которое он получил.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть

если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

у кого на что стоит, тот о том и говорит!

Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!

А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.

Не всё то манда, что чёрное и мохнатое... - размышлял ежик убегая от гориллы.

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно

Если сердце девушки закрыто - постучи в почки

Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти

Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как е...№ет об стенку

По усам текло, а в рот не попало. Загадка, Для геев.

ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...

Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями

Если аборт это убийство, то минет это людоедство

Зарекалась девочка не е…аться!!! За…балась девочка зарекаться!!!!!!

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно

[Айвер]

скоро ещё будет!!! Я уже 7 штук таких же нашёл!

[Smoky]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз...

Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор:
- Слышали, вчера пионер мину за городом нашел?
А остальные отвечают:
- Да, хорошо слышно было!

[Doll]

Разговор президента с народом.
Подготовительный этап.

Действие происходит в пяти часах езды от Москвы.

Действующие лица:
Консультант
Маша, его помощница
Мальчик

Маша. Только что звонили из аппарата. Они хотят старушку с вопросом про пенсии…

Консультант. Старушка уже репетирует.

Маша. И солдата с благодарностью.

Консультант. Маша! Солдаты стоят в поле уже три дня, все страшно благодарны.
Маша. А еще они хотят мальчика!

Консультант. Солдаты?

Маша. Москва.

Консультант. Хорошо, скажи: мальчик будет.

Маша. Они хотят мальчика десяти-одиннадцати лет, смышленого, славянской внешности. И чтоб он спросил президента что-нибудь трогательное.

Консультант. Маша, я не идиот.

Маша. Мальчик уже здесь.

Консультант. Надеюсь, он сирота?

Маша. Нет

Консультант. Жаль.

Маша. Можно организовать. (Поясняет). Найти другого…

Консультант. Не надо другого, времени нет! Давайте этого.
Вводят мальчика.

Консультант. Орел, тебя как звать?

Мальчик. Андрюшей.

Консультант. Андрюша, завтра с тобой будет разговаривать президент. Ты знаешь, кто у нас президент?

Мальчик. Путин.

Консультант. Правильно. А звать как?

Мальчик. Андрюшей.

Консультант. Маша, вы кого привели?

Маша. Мальчик, славянской внешности…

Консультант. Нам надо смышленого!

Маша. Ой! Николай Ильич, вы остальных не видели.

Консультант. Понял. Андрюша, собери мозги в кучку. Президента зовут Владимир Владимирович. Завтра он будет говорить с тобой по тарелке.

Мальчик. По тарелкам не говорят.

Консультант. Андрюша, я тебе ногти вырву. Хочешь?

Мальчик. Нет!

Консультант. Тогда ничего не говори, только слушай. Завтра с тобой будет говорить президент России. Ты поздороваешься и спросишь... э-э-э. Что он спросит?

Маша. Который час?

Консультант. Маша, вам надо немного поспать.

Маша. А-а-а, поспать! Холод собачий! Воды горячей нет, ничего нет, пятый день в этой жопе, Николай Ильич! Я больше не могу-у…
Уходит в рыданиях.

Консультант. Ты кто?

Мальчик. Я Андрюша.

Консультант. Ах, ну да. Значит, Андрюша, ты понял: завтра с тобой будет разговаривать президент. Ты спросишь у него что-нибудь трогательное. Спросишь?

Мальчик (в ужасе). Да.

Консультант. Ты спросишь его… э-э-э… кем вы хотели стать в детстве? Нет, про это не надо! Значит так. Ты ничего не будешь спрашивать, а просто скажешь: я хочу заниматься спортом, а у нас – ни одного спортивного кружка. Он ответит: Андрюша, спортивный кружок у вас в деревне будет завтра! Дзю-до и горные лыжи.

Мальчик. Откуда вы знаете, что он ответит? Консультант. Андрюша, я тебе ногти вырву! – не трогай меня, просто запоминай. Он скажет про лыжи, ты скажешь «большое спасибо»; потом президент пошутит – и попросит тебя передать привет папе с мамой.

Мальчик. Правда?

Консультант. Когда я врал, Андрюша?

Мальчик. А можно папа ему потом позвонит?

Консультант. У вас тут что – есть телефон?

Мальчик. Есть, на почте.

Консультант. Отлично! Пускай папа потом идет на почту – и звонит.

Мальчик. А по какому телефону?

Консультант. Это, Андрюша, без разницы. Президент все слышит…

Эт Шендерович))))) у мя целая книжка... вчера по полу катались (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/lol.gif)

[Килла]

Топ самых смешных смешных запросов на Яндыксе)))

1) Голубой Томск –
» Все, в Томск я не ногой

2) сто способов развлечь себя в душе –
» №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше

3) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии –
» Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички!

4) как купить сухопутную черепаху –
» Что то типа танка в миниатюре?

5) Последнее яйцо Карла Фаберже –
» Бедный Карл

6) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле –
» А в инете решила пособие в картинках найти?

7) ппооррно –
» Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...

8) в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль -
» Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.

9) напоить девушку
» Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!!

10) пиво семь холмов –
» Ну тут все придельно ясно

11) халява –
» Чисто по-русски

12) книга «воспитание женищины» -
» Да, и лучше две...

13) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ -
» Ты что, свои же фотки потерял?!

14) приручить мужа
» Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук. Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом процесс приручения закончится

15) мочеприемник -
» Ну просто Кулибин

16) глубокий минет как -
» Глубокий минет – глубокий вопрос.

17) противозачаточные свечи –
» Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает

18) обжарить муку добавить сливки –
» Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить

19) вирус + компьютер –
» Операционная система Windows!

20) Русская кухня. Пособие для террориста –
» Тема урока - взрывпакет из муки

21) хакер должен ставить linux
» Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер его сносить...

22) пробные тесты по беологии –
» На тесты по-русскому он и соваться не будет...

23) выращивание конопли дома –
» Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев...

24) Лучший подарок на день рождения парню –
» Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг...

25) Членик мальчика был внутри –
» No comment

26) Rambler –
» Только это на яндексе и искать

27) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели –
» Давай адрес, сейчас подъеду

28) чумавые –
» Как отрезала

29) электрический ток в ... –
» Остается только гадать куда... и зачем...

30) название символа @собачка –
» Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара.

31) фото порки по голой попе –
» Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная...

32) Спорт шахматы в Эстонии –
» Одна партия длится 2 с половиной года...

33) Здоровье –
» Только в яндексе перед компом его искать

34) flash cart 128 mg –
» Нормальная тележечка

35) маленькая дрянь –
» это я

36) диацетофенонилселенид –
» новое средство от заикания

37) хохлы кричат махая салом –
» Нормальное поведение

38) секс пенис влагалище пизда хуй трахаться ебаться казань –
» Какой милый город!

39) как меня износиловал мальчик –
» А ты забыла?

40) Женщины ебут мужиков в жопу –
» Вот это что-то новенькое!

41) Маленьких девочек трахают старые мужики с огромными членами –
» Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста!

42) большой голый хуй фото –
» Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми хуями.

43) Фото своего клитора –
» Я сколько не пытался найти у себя клитор, не получалось. К тому же фотик не всегда под рукой

44) жопная ебля –
» Завернул...

45) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то хуйня –
» Поэт

46) отрезал соски –
» Ну и дурак

47) изображение самой красивой пизды интернета –
» Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил!

48) как правильно ебать мужчину –
» Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь уверен!

49) хочу ебать свою жену –
» Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую

50) korobka pederac Ford –
» Вот такая вот хитрая коробочка.

[Килла]

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

[Килла]

падонки в суде
сознаюсь чистасирдечна: спиздила фф пучинах тырнета..................

"Встать, суд идет!"

Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто-то и в жизни).

История: Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат , прокурор - короче, все чин чинарем. Ждем судью.

Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит: "ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, обалдевшая от такого события секретарь добавляет: "СУД УЖЕ ТУТ...." А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!"...