В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь! - Ну выстрели в неё ещё раз...
Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор: - Слышали, вчера пионер мину за городом нашел? А остальные отвечают: - Да, хорошо слышно было!
Разговор президента с народом. Подготовительный этап.
Действие происходит в пяти часах езды от Москвы.
Действующие лица: Консультант Маша, его помощница Мальчик
Маша. Только что звонили из аппарата. Они хотят старушку с вопросом про пенсии…
Консультант. Старушка уже репетирует.
Маша. И солдата с благодарностью.
Консультант. Маша! Солдаты стоят в поле уже три дня, все страшно благодарны. Маша. А еще они хотят мальчика!
Консультант. Солдаты?
Маша. Москва.
Консультант. Хорошо, скажи: мальчик будет.
Маша. Они хотят мальчика десяти-одиннадцати лет, смышленого, славянской внешности. И чтоб он спросил президента что-нибудь трогательное.
Консультант. Маша, я не идиот.
Маша. Мальчик уже здесь.
Консультант. Надеюсь, он сирота?
Маша. Нет
Консультант. Жаль.
Маша. Можно организовать. (Поясняет). Найти другого…
Консультант. Не надо другого, времени нет! Давайте этого. Вводят мальчика.
Консультант. Орел, тебя как звать?
Мальчик. Андрюшей.
Консультант. Андрюша, завтра с тобой будет разговаривать президент. Ты знаешь, кто у нас президент?
Мальчик. Путин.
Консультант. Правильно. А звать как?
Мальчик. Андрюшей.
Консультант. Маша, вы кого привели?
Маша. Мальчик, славянской внешности…
Консультант. Нам надо смышленого!
Маша. Ой! Николай Ильич, вы остальных не видели.
Консультант. Понял. Андрюша, собери мозги в кучку. Президента зовут Владимир Владимирович. Завтра он будет говорить с тобой по тарелке.
Мальчик. По тарелкам не говорят.
Консультант. Андрюша, я тебе ногти вырву. Хочешь?
Мальчик. Нет!
Консультант. Тогда ничего не говори, только слушай. Завтра с тобой будет говорить президент России. Ты поздороваешься и спросишь... э-э-э. Что он спросит?
Маша. Который час?
Консультант. Маша, вам надо немного поспать.
Маша. А-а-а, поспать! Холод собачий! Воды горячей нет, ничего нет, пятый день в этой жопе, Николай Ильич! Я больше не могу-у… Уходит в рыданиях.
Консультант. Ты кто?
Мальчик. Я Андрюша.
Консультант. Ах, ну да. Значит, Андрюша, ты понял: завтра с тобой будет разговаривать президент. Ты спросишь у него что-нибудь трогательное. Спросишь?
Мальчик (в ужасе). Да.
Консультант. Ты спросишь его… э-э-э… кем вы хотели стать в детстве? Нет, про это не надо! Значит так. Ты ничего не будешь спрашивать, а просто скажешь: я хочу заниматься спортом, а у нас – ни одного спортивного кружка. Он ответит: Андрюша, спортивный кружок у вас в деревне будет завтра! Дзю-до и горные лыжи.
Мальчик. Откуда вы знаете, что он ответит? Консультант. Андрюша, я тебе ногти вырву! – не трогай меня, просто запоминай. Он скажет про лыжи, ты скажешь «большое спасибо»; потом президент пошутит – и попросит тебя передать привет папе с мамой.
Мальчик. Правда?
Консультант. Когда я врал, Андрюша?
Мальчик. А можно папа ему потом позвонит?
Консультант. У вас тут что – есть телефон?
Мальчик. Есть, на почте.
Консультант. Отлично! Пускай папа потом идет на почту – и звонит.
Мальчик. А по какому телефону?
Консультант. Это, Андрюша, без разницы. Президент все слышит…
2) сто способов развлечь себя в душе – » №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше
3) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии – » Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички!
4) как купить сухопутную черепаху – » Что то типа танка в миниатюре?
5) Последнее яйцо Карла Фаберже – » Бедный Карл
6) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле – » А в инете решила пособие в картинках найти?
7) ппооррно – » Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...
8) в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль - » Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.
9) напоить девушку » Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!!
10) пиво семь холмов – » Ну тут все придельно ясно
11) халява – » Чисто по-русски
12) книга «воспитание женищины» - » Да, и лучше две...
13) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ - » Ты что, свои же фотки потерял?!
14) приручить мужа » Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук. Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом процесс приручения закончится
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа.
Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - Гы-гы-гы, х@ясе!
Грустный мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам ещё шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело - воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня…
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да, ерунда... С наркозом скучно...
падонки в суде сознаюсь чистасирдечна: спиздила фф пучинах тырнета..................
"Встать, суд идет!"
Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто-то и в жизни).
История: Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат , прокурор - короче, все чин чинарем. Ждем судью.
Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит: "ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, обалдевшая от такого события секретарь добавляет: "СУД УЖЕ ТУТ...." А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!"...
Судя по наблюдениям, совсем бросать пить вредно! Вот мой друг-алкаголек как то решил бросить, савсемнах! непил месяца два ничего, кроме Балтики №0 и очень много по этому поводу выебывался, мол вот вы дегенераты, как с сосками вечно, а я трезвенник, ну и.д., Но однажды, глядя на наше очередное пятничное затаривание боеприпасами в супермарките у него потекла слюна и кроме двух нулевок он тайком прихватил Балтику №8 0,33... и хуле... после нее губу у него разьело и он решил присоединиться - ну типа не пиздите мне тут, я пару бутылочек... ага, пару хуль! К 21:00 он уже плясал на улице шаманские танцы, говорил марсианскими заклинаниями и с ревом как медведь валился в каждый куст как в берлогу. Так продолжалось три дня до вторника. Потом, через-хуй-зари-невидя он таки вышел на работу. На упрек мастера - какого хуя вчера прогулял?!, он послал его нахуй, тайком насрал в цехе, угнал погрузчик и пытался кататься, за что с гордостью и был уволен! Так то бля! мееееееру надо знать, меееееееру! ))) а то савсем не пить тож глупо, хотя контролировать себя и придерживаться определенных рамок в процессе пьянки ох как не легко и главная блять проблема как раз в этом! )))
я..тащусь хуй - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин. Вы можете использовать хуй для очистки стекол. ...короче балуйтесь сами..я пошел...
я..тащусь хуй - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин. Вы можете использовать хуй для очистки стекол. ...короче балуйтесь сами..я пошел...
Говно без хлеба. За качество отвечаю. Говно без хлеба. Веселее вместе! Колготки "Говно с лимонадом" - фаворит среди колготок. Говно с лимонадом поможет вам бросить курить. Член во рту. Молчание - золото. Вы можете использовать Моя жопа для очистки стекол. Достаточно одного залпа. Водка Моя жопа. ВАША ЖОПА расскажет вам правду жизни. ВАША ЖОПА делает это дольше всех. ВАША ЖОПА или не ВАША ЖОПА? Вот в чем вопрос. Легкий заработок в ВАША ЖОПА. Красота формы. Совершенство функций. ВАША ЖОПА. Анальное отверстие - это именно то, что вам необходимо. Если вы видите Анальное отверстие, значит это не ваш Анальное отверстие. Свежее дыхание - Анальное отверстие.
Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука футболку нюхай!
- Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала
- Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бля, футболку!
04.11.2005, 10:52
