Дневник девушки на новой работе wink.gif Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит: - У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая - это умение писать стоя... - Мне! Мне! - перебивает его Адам. - Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычням с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка!.. Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве: - Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достается множестенный оргазм...
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения, и как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7,2 символа на слово. Однако в критических ситуациях русскоязычный комсостав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2(!) символов. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой, ё@ни по тому хYю" - "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям"
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения иотнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен… (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! П*здец!!! **аный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!
Мужик, догнав свою жену: - Я тебе ору, чего не останавливаешься? - А мне слышалось: сухостой, сухостой.
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. - Ну, и ты меня нашел? - А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Так ли блондинки красивы, если у них ноги от ушей, а руки - из жопы?
15.11.2005, 16:04
