По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все.
Паркет - как женщина. Не клеится - забей! Без труда не выложишь и плитку. Никуда. За штуку турки кладут штукатурку. Назвался гвоздем - настучат по шляпке. Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили. Каждый электрик желает знать, где сидит фаза. Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк. Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак. Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю! Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон. Казимир Малевич. Черный кафель. Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель! Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе! Висит бачок, качается... Сними и перевесь! Товарищ генерал! Вам стеклопакет! Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый! Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт? Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
Эта новасть, из сереи “Ахуевайте с нами, ахуевайте как мы, ахуевайте сильнее нас!”, пришла к нам из Конады. Сущность абассаки састаит в том, што канацкий суд нидавно аправдал аднаво ебантея, каторый обвинялсо в изнасилование. А аргументом для аправданея паслужыло то, што хитражоппый крендель сумел даказать, што в мамент палавой ебли он....спал. Папытаемсо вассатанавить ход сабытей.
33-х летний чувак пазнакомилсо с симпотичной пелоткой на вичиринке. Весь вечер эта парочка нихуйственно атжыгала, в ризультате чиво, ужэ к палуночи оба аказалесь ужратыми в састаянее “гавнище абыкновенное”. Ришыв атложыть палавую еблю до лутшых вримён, парочка проста завалилась спать. Но дажы нисматря на то, што палавой хуй абвиняемова горда тапорщился в трусах, ништо не предвесчало изнасилаванея.
А далее праизашло вот што. По славам самой патирпефшэй: “В ту ночь я спакойно спала! Я дажы видела савершэнно чюдесный сон пра то, как мистер Проппер – чувак с белыми бравяме из рикламнова ролека, делает мне кунелингус!” “Этот мистер Проппер, он такой затейнек и так всигда меня заводит!” – нимнога смусчаясь паведала жэртва. “Ну вот значет! А патом я прасыпаюсь и савершэнно ясно ащущаю, што миня ебут! Причом нихуйа не мистыр Проппер, а хуй знает кто! Я канешно закречала, патаму как это ужос и песдетс кагда тибя ебут восне!” – закончела свой валнительный росказ патирпефшая, после чиво подала заевленее в суд.
И канацкий сцуко суд приступил к нимедлиному росцледаванею. Для ночала судья выслушал паказанея абвиняемова. “Блиа буду, я не хател этова!” – начал свой росказ абвиняемый. “Я был пьйан впесду и ничиво не помню! Кагда эта пелотка вытолкала миня из кравати, я пашол пасцать в ванную! Там то я и абнаружэл, што на майом палавом хуе нодет гандон, марки призервотив! Но, савершэнно точно, я ево не нодевал! Это сам хуй виноват! Ноказывайте ево!” – упиралсо преступнек. Дело зашло в тупик.
Кагда дело заходет в тупик, то всигда зовут врачей. Врачи долга апследавале абвиняемова: стукале ево малаточком па каленкам, почкам и яйтсам, зоставляле с закрытыме глозаме трогать пальтсаме кончек носа и хуя, преседать на адной ноге, вопчем всячески глумились над патслецтвенным. Тагжэ был праведён дапрос 4-х быфшых падруг абвиняемова, на предмет ебли, и выиснилось вот што. Аказываеццо, што всех 4-х придыдусчех падруг наш лунатек-зотейнек тожэ любил попользовать во сне. Встанет такой бывало с закрытыме глазаме с кровати, пашароёбицца по комнате нимнога роняя мебель, а патом ебацца лезет. Падруги показали, што первое время ани дажы этова нимнога пугалесь, а патом привыкли. Дажы нравиццо им это стало – ебаццо с лунатеком.
Ну, тогда уж врачи вздахнуле с аблегченеем: “Йоптваю! Да у ниво аказываеццо СЕКСОМНИЯ! Всмысле балезнь такая, кагда чилавек ебацца во сне начинает!” Тут канешно наступило всеобщее ликование и васторг, аттаво што невиновнава в тюрьму не посадили. Чувака дажэ на руках качать хатели, да после пиридумале, абъйавили ему только: “Ты это, на ночь лутшэ хуй к ноге привязывай! А то выибежь ночьйу каво-небудь не таво! Так и до ахтунга недалеко!” Ну а пастрадафшэй пелотке судья скозал: “Извени, падруга! Нивиноватый он ниразу! Проста балезнь такая у ниво, панимаежь! Павадился падлец во сне ебаццо и ничиво тут не паделаежь! А ты чо вечирам сиводня делаежь?”
Вот такая интиресная хуета случаецца парой в мире. У нас бы, напремер, этова чювака точна бы пасадили. А в Конаде видишь, атнеслись к балезни с панеманеем и терпением. Да ано и правельно, с людями надо мяхшэ
Дорогие мама и папа, > Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение > по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших > палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что > когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, > пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не > может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это > было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. > Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не > сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время > пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если > поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но > одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно > выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в > субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. > Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в > такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому > ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее > испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней > решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал > нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не > поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - > хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, > когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, > перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в > озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а > Васька боялся, что утонет из-за гипса,поэтому он разрешил нам взять каноэ > и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть > деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза,как другие вожатые. > Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много > времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. > Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. > Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует > жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это > только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, > когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он > сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. > Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, > чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы > в порядке. > Целую, Андрейка.
30.11.2005, 20:43
