БаянЬчики)
В школе, в классе, где учится Вовочка учительница говорит: "Дети! Сегодня будем придумывать предложения с окончанием "...ца". "
Дети тянут руки.
- Машенька!
- На лугу пасётся овЦА...
- Садись, пять.
- Серёжа!
- В лесу мы видели зайЦА...
- Садись, пять.
- Вовочка!
- На дереве сидит корова...
- Вовочка, даже если ты видел, как корова сидит на дереве... Где же в этом предложении окончание "ца"?
- ...А вот она как пизданётЦА !!!
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают...
Пpиходит в аптеку стаpушечка - божий одуванчик (бо), и с аптекаpшей (а) у них
состоялся такой pазговоp:
(бо): Милая, а йодистого калия нет?
(а) (скучающе): Hе... Цианистый есть.
(бо): А какая между ними pазница?
(а) (зевает): А... Hа двадцать копеек доpоже...
Хмуpое утpо, жена выгоняет интеpнетчика погулять с собакой.
Он долго бpодит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблеp!!! Тьфу, апоpт!!!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Hовейшие исследования, пpоведенные ЮHЕСКО, подтвеpдили, что все блондинки - дypы, все pыжие - бляди, а также yстановили, что все бpюнетки не дypы взбляднyть.
(Не в обиду нам, девушки (IMG:
http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif) )
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
Звонок в дверь.
На пороге стоит Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!
1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.
Дед Мороз приходит в детский сад:
- Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его испуганный карапуз.
- Дед Мороз, вам подарочки принес!
- Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!
За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елкой. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- А-а-а-а, так вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь! А то друзья мне не верили, ведь тебя никто не видел!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Ну все, мальчик, ты меня видел. Теперь я должен тебя убить.
Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь, дети, позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: "Де-ду-шка Мороз! Где ты?" Тишина... Снегурочка снова:
- Родители, поможем деткам! Все вместе: "Де-ду-шка Mo-роз! Где ты???"
Тишина... Снегурочка уже нервничает:
- Ну, все вместе еще раз: "Дед Mo-роз! Где ты?!"
Из-под елки раздается хриплый, испитый голос:
- Ой, хреново мне, ребятки!.. Ой, хреново...
Гламурная девушка, красавица, знакомится под Новый Год с красивым парнем, мачо. Они идут в шикарный ресторан, с оркестром, изысканными блюдами. Ужинают, флиртуют. Он ей говорит: "А поехали ко мне?" Девушка соглашается.
Приезжают в его загородный дом, там шикарная вилла, зимний сад, бассейн, внимательный дворецкий подаёт им шампанское. Сидят при свечах. Девушка уже готова к серьезному развитию событий, слегка выставляет напоказ своё безупречное декольте и аккуратненько натягивает юбку так, чтобы подчеркнуть достоинства своей фигуры...
Парень говорит: "А пошли в лес...там снег, елки, Новый Год на дворе". Девушка отвечает: "Пошли".
Они приходят в лес, идут по нему. Подходят к поляне, парень девушке говорит: "Раздевайся". А на улице - минус десять. Она в шоке: "Как?". Парень, передёргивая затвор дробовика: "Раздевайся. Совсем".
Девушка раздевается догола. Парень ей: "Лепи снеговика". Она опять же в шоке: "Как? Какого снеговика? Что с тобой?". Он в ответ, поигрываючи дробовиком: "Я сказал, лепи снеговика".
Девушка мерзнёт, но таки лепит снеговика. Парень внимательно наблюдает за ней. Когда снеговик готов, он поднимает со снега её шубку, накидывает на девушку и говорит: "Пошли домой".
Девушка на автопилоте идёт за ним к дому. Заходят, садятся у камина, он подаёт ей горячий глинтвейн, она пьёт его, согревается, постепенно приходит в себя. Задаёт вопрос: "А зачем ты так? Зачем это надо было делать?"
Парень в ответ: "Знаешь, дорогая, в сексе я не очень. Но снеговика ты точно запомнишь."
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
фух. пока всё.
29.12.2005, 00:14
