Юмор, Анекдоты и смешные истории)) Опции

[Dragonking]

Маста!!! Насмешил... Спамеры прогрессируют!!! Да уж... "В делах поднял..." а на бабки потом опускают... Классно! Письмо рулит! (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Типеш]

Новогоднее поздравление Виктора Ющенко:
- Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал шампанского, извините, но оно без газа.
И тут Ющенко смачно пердит!
- О, привет из России!

[JOHN H.]

Великая сага о Зунге и Чене. продолжение следует.

1-ая ЧАСТЬ:
----------------
КТО ЗДЕСЬ?
НИКОГО (эхо)
ЗУНГ ТЫ ГДЕ?
ЗУНГА НЕТУ ЗАТО ЕСТЬ ЧЕН
ЗУНГ ИЗ ВЬЕТНАМА ОДНАКА
ЧЕН ИЗ КИТАЯ ПРИЕХАЛ
ЙО
КАК ТЫ?
ВСЕ В ПОРЯДКЕ (ЦВЕТЫ)
А ТЫ САМ ТО КАК?
Я ПО СЕРЕДИНЕ ЗА РОЗОВЫМ ТЮЛЬПАНОМ
А ГДЕ Я?
ТЫ НА ДЕРЕВЕ


2-ая ЧАСТЬ:
----------------
-где я? (спросил Зунг у вдохновенья и потеребил цветы)
-не знаю-ответил Чен и заломал кустарник сакуры.
-я думаю не нада вафлить.
-и я так тоже думаю, Зунг, и я.
-йо. Закрой свой рот, я в недоумении.
-хорошо. можна потрагать волосы?
-да, канешна. они вон на том водоеме.
-ну я пошел?
-ступай.

[Килла]

БаянЬчики)

В школе, в классе, где учится Вовочка учительница говорит: "Дети! Сегодня будем придумывать предложения с окончанием "...ца". "
Дети тянут руки.
- Машенька!
- На лугу пасётся овЦА...
- Садись, пять.
- Серёжа!
- В лесу мы видели зайЦА...
- Садись, пять.
- Вовочка!
- На дереве сидит корова...
- Вовочка, даже если ты видел, как корова сидит на дереве... Где же в этом предложении окончание "ца"?
- ...А вот она как пизданётЦА !!!

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают...

Пpиходит в аптеку стаpушечка - божий одуванчик (бо), и с аптекаpшей (а) у них
состоялся такой pазговоp:
(бо): Милая, а йодистого калия нет?
(а) (скучающе): Hе... Цианистый есть.
(бо): А какая между ними pазница?
(а) (зевает): А... Hа двадцать копеек доpоже...

Хмуpое утpо, жена выгоняет интеpнетчика погулять с собакой.
Он долго бpодит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблеp!!! Тьфу, апоpт!!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Hовейшие исследования, пpоведенные ЮHЕСКО, подтвеpдили, что все блондинки - дypы, все pыжие - бляди, а также yстановили, что все бpюнетки не дypы взбляднyть.
(Не в обиду нам, девушки (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif) )

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

Звонок в дверь.
На пороге стоит Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

Дед Мороз приходит в детский сад:
- Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его испуганный карапуз.
- Дед Мороз, вам подарочки принес!
- Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!

За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елкой. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- А-а-а-а, так вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь! А то друзья мне не верили, ведь тебя никто не видел!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Ну все, мальчик, ты меня видел. Теперь я должен тебя убить.

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь, дети, позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: "Де-ду-шка Мороз! Где ты?" Тишина... Снегурочка снова:
- Родители, поможем деткам! Все вместе: "Де-ду-шка Mo-роз! Где ты???"
Тишина... Снегурочка уже нервничает:
- Ну, все вместе еще раз: "Дед Mo-роз! Где ты?!"
Из-под елки раздается хриплый, испитый голос:
- Ой, хреново мне, ребятки!.. Ой, хреново...

Гламурная девушка, красавица, знакомится под Новый Год с красивым парнем, мачо. Они идут в шикарный ресторан, с оркестром, изысканными блюдами. Ужинают, флиртуют. Он ей говорит: "А поехали ко мне?" Девушка соглашается.
Приезжают в его загородный дом, там шикарная вилла, зимний сад, бассейн, внимательный дворецкий подаёт им шампанское. Сидят при свечах. Девушка уже готова к серьезному развитию событий, слегка выставляет напоказ своё безупречное декольте и аккуратненько натягивает юбку так, чтобы подчеркнуть достоинства своей фигуры...
Парень говорит: "А пошли в лес...там снег, елки, Новый Год на дворе". Девушка отвечает: "Пошли".
Они приходят в лес, идут по нему. Подходят к поляне, парень девушке говорит: "Раздевайся". А на улице - минус десять. Она в шоке: "Как?". Парень, передёргивая затвор дробовика: "Раздевайся. Совсем".
Девушка раздевается догола. Парень ей: "Лепи снеговика". Она опять же в шоке: "Как? Какого снеговика? Что с тобой?". Он в ответ, поигрываючи дробовиком: "Я сказал, лепи снеговика".
Девушка мерзнёт, но таки лепит снеговика. Парень внимательно наблюдает за ней. Когда снеговик готов, он поднимает со снега её шубку, накидывает на девушку и говорит: "Пошли домой".
Девушка на автопилоте идёт за ним к дому. Заходят, садятся у камина, он подаёт ей горячий глинтвейн, она пьёт его, согревается, постепенно приходит в себя. Задаёт вопрос: "А зачем ты так? Зачем это надо было делать?"
Парень в ответ: "Знаешь, дорогая, в сексе я не очень. Но снеговика ты точно запомнишь."

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

фух. пока всё.

[Masta-G]

продолжение моей переписки со спамером:
енто ответ на мое письмо...

Леша(не знаю с чего они взяли, что меня зовут леша), я не стала(письмо пришло от мужчины) бы отвечать тебе на это письмо, если бы не знала всей правды о твоей так называемой "любимой". Я прекрасно знала, что ты с кем-то изменяешь мне уже больше полугода, но надеялась, что ты поймешь, кто тебя по-настоящему любит и ценит, и определишься. Но ты решил поступить по-другому, это твой выбор. Мне все равно, как ты будешь жить дальше, но я тебе скажу одну неприятную вещь: ты так резко изменился не по своей воле. Пусть я буду выглядеть дурой, но я наняла частного детектива, который проследил за твоей Машенькой и выяснил, что она обращалась к магу Илье Герману. Можешь к нему сходить и проверить, зайди на http://vaxes.ru (не советую заходить)

[Килла]

ы.
а чо быит если по ссылке зайти?

[Masta-G]

не знаю..ну думаю ну его нах...

[Килла]

)))))
ну попробуй, зайди)) расскажешь потом мне)

[Masta-G]

я не буду туда заходить и никому не советую)))

[Килла]

(IMG:http://static.diary.ru/userdir/9/6/3/3/96331/5780314.jpg)

Сообщение отредактировал Килла - 06.01.2006, 00:05

[МадаМ]

(IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif) ыыыы)))

[Smoky]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

[TeK!LA]

ОХУЕННАЯ ХУЙНЯ)))))))))))))

[Килла]

Баян)))
Но долго смеялась))

[mine.HertZ]

- Зачёты я прохожу по правилу трёх "з".
- Это как?
- Запомнил, здал, забыл.
- А почему "здал" через "з"?
- А русский я уже здал.