Юмор, Анекдоты и смешные истории)) Опции

[Peps]

курево и порево это проста сдорево

[kan3]

Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил.Всю ночь протрахался!!!!
- И что ??????
- Да не встает зараза!!!!!

[kan3]

Ложась спать репер ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

[kan3]

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

[kan3]

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

[kan3]

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

[МадаМ]

Начинается концерт. Конфирансье шатаясь выходит к микрофону.
- А открывает наш концерт солист областной филармонии
Степан Петров. Он выступает сегодня без ан-сам-бля... Один, бля!!!!!!!!! (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

(IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Smoky]

Здоровых людей не бывает . Есть только недообследованые)))

[kan3]

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома". (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/wink.gif)

[kan3]

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif) )

[kan3]

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон
на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне..

[kan3]

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

[МадаМ]

По лесу ползёт, шишки погрызет, и снова ползет»
«-Скажите, а чем вы питались в лесу? -Да чем придется: ёжики, шишки, орешки, творожок… -А откуда в лесу творожок? -Так хрен-то там помыть негде было…»
(из детских анекдотов)

-Он всё-таки выжил. Выполз из леса с обмороженными, переломаными ногами. За ним тянулся след из ежиных шкурок.

-Расскажите, каким образом вам удалось съесть 180 ежей?
-Ну вы понимаете, в лесу есть было больше нечего…голод…
-Но вы были в лесу всего полтора дня!

-Каждую ночь он просыпался в холодном поту. Во сне к нему приходил Царь Ежей и укоризненно качал головой. Когда Герой стал вегетарианцем, сны прекратились.

-И в мирное время Герой не сидел на месте. Он активно боролся с наркоманами. Его трясло от злости при слове шишки.

-Ему очень нравилось выращивать цветы. Цветочные горшки с разнообразными растениями стояли у него на подокониах. И только кактусов Герой не выращивал. На вопрос: «почему?» он отворачивался и матерился вполголоса. Он не любил колючки.

-Из милицейского протокола: «… в состоянии алкогольного опьянения стоял в зоопарке у клетки с белкой, размахивал костылём и кричал: «отдай, ссука, мои орехи».

-Иногда окружающие замечали за ним одну странность: когда Герой шел куда-нибудь, он вслух вел счет своим шагам. Тысячапятьдесятодин, тысячаятьдесятдва…

-Через двадцать лет супружеской жизни они развелись. Инициатором развода был он. Его супруга на день рождения подарила ему носки.

-Сегодня вся страна прощалась с настоящим человеком. По улице несли гроб с телом Героя. А впереди гроба несли его ноги.

кхххх)))))

[МадаМ]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно 6ля!, – сказал четвертый сын

[Килла]

бугагачно)))