Группа: нубы
Сообщений: 16
Регистрация: 25.12.2005
Из: Город на дону
Пользователь №: 1765
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: - Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! - Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...
Начинается концерт. Конфирансье шатаясь выходит к микрофону. - А открывает наш концерт солист областной филармонии Степан Петров. Он выступает сегодня без ан-сам-бля... Один, бля!!!!!!!!! (IMG:http://southrap.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
Группа: нубы
Сообщений: 16
Регистрация: 25.12.2005
Из: Город на дону
Пользователь №: 1765
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне..
Группа: нубы
Сообщений: 16
Регистрация: 25.12.2005
Из: Город на дону
Пользователь №: 1765
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
По лесу ползёт, шишки погрызет, и снова ползет» «-Скажите, а чем вы питались в лесу? -Да чем придется: ёжики, шишки, орешки, творожок… -А откуда в лесу творожок? -Так хрен-то там помыть негде было…» (из детских анекдотов)
-Он всё-таки выжил. Выполз из леса с обмороженными, переломаными ногами. За ним тянулся след из ежиных шкурок.
-Расскажите, каким образом вам удалось съесть 180 ежей? -Ну вы понимаете, в лесу есть было больше нечего…голод… -Но вы были в лесу всего полтора дня!
-Каждую ночь он просыпался в холодном поту. Во сне к нему приходил Царь Ежей и укоризненно качал головой. Когда Герой стал вегетарианцем, сны прекратились.
-И в мирное время Герой не сидел на месте. Он активно боролся с наркоманами. Его трясло от злости при слове шишки.
-Ему очень нравилось выращивать цветы. Цветочные горшки с разнообразными растениями стояли у него на подокониах. И только кактусов Герой не выращивал. На вопрос: «почему?» он отворачивался и матерился вполголоса. Он не любил колючки.
-Из милицейского протокола: «… в состоянии алкогольного опьянения стоял в зоопарке у клетки с белкой, размахивал костылём и кричал: «отдай, ссука, мои орехи».
-Иногда окружающие замечали за ним одну странность: когда Герой шел куда-нибудь, он вслух вел счет своим шагам. Тысячапятьдесятодин, тысячаятьдесятдва…
-Через двадцать лет супружеской жизни они развелись. Инициатором развода был он. Его супруга на день рождения подарила ему носки.
-Сегодня вся страна прощалась с настоящим человеком. По улице несли гроб с телом Героя. А впереди гроба несли его ноги.
Звоню вчера в обслуживающую компанию: - Здравствуйте. С кем я могла бы поговорить по поводу выставленных счетов? - Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалерией, с Мариной. Жду одну минуточку, соединяют: - Алло! - Марина? - Угу. - Я хотела бы поговорить с Вами по поводу… - Юль, ты ох*ела что ль? Медленно, но верно вхожу в ступор: - А…ээ…ну… - Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?! - Да. - М*НДА! Давай дальше рассказывай… - Дело в том, что я хотела бы поговорить по поводу выставленных счетов. На том конце трубки пауза: - Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала, простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были выставлены счета? Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу. Девушка продолжает: - Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста! Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку: - Да. Извините. Меня зовут Юлия и я … ох*ела. Перезвоню чуть позже. Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может, по-свойски эдак: “Мариш, привет! Это ох*евшая м*нда Юля по поводу выставленных счетов…”. А?
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: - Саратов! Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер: - Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик? - Учения провожу, товарищ подполковник! - Какие еще учения? - Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
Объявление: Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.
1907 год - жандаpм ведет аpестованного коммyниста. 1917 год - коммyнист ведет аpестованного жандаpма. 1937 год - жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе. 1987 год - стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками. К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит: - Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуации в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.
Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?
- Вы любите детей? - Конечно! Я восемь лет за это отсидел.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я прикрою!
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.
Новые бестселлеры на книжном рынке России: "Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров. "Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак. "Избранные поэмы" Автор: Катя Лель. "Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин. "Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.
Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!" Ответ: боулинг
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: - Саратов! Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер: - Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик? - Учения провожу, товарищ подполковник! - Какие еще учения? - Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.
23.01.2006, 17:00
