Звоню вчера в обслуживающую компанию: - Здравствуйте. С кем я могла бы поговорить по поводу выставленных счетов? - Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалерией, с Мариной. Жду одну минуточку, соединяют: - Алло! - Марина? - Угу. - Я хотела бы поговорить с Вами по поводу… - Юль, ты ох*ела что ль? Медленно, но верно вхожу в ступор: - А…ээ…ну… - Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?! - Да. - М*НДА! Давай дальше рассказывай… - Дело в том, что я хотела бы поговорить по поводу выставленных счетов. На том конце трубки пауза: - Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала, простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были выставлены счета? Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу. Девушка продолжает: - Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста! Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку: - Да. Извините. Меня зовут Юлия и я … ох*ела. Перезвоню чуть позже. Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может, по-свойски эдак: “Мариш, привет! Это ох*евшая м*нда Юля по поводу выставленных счетов…”. А?
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: - Саратов! Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер: - Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик? - Учения провожу, товарищ подполковник! - Какие еще учения? - Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
Объявление: Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.
1907 год - жандаpм ведет аpестованного коммyниста. 1917 год - коммyнист ведет аpестованного жандаpма. 1937 год - жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе. 1987 год - стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками. К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит: - Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуации в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.
Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?
- Вы любите детей? - Конечно! Я восемь лет за это отсидел.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я прикрою!
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.
Новые бестселлеры на книжном рынке России: "Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров. "Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак. "Избранные поэмы" Автор: Катя Лель. "Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин. "Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.
Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!" Ответ: боулинг
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: - Саратов! Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер: - Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик? - Учения провожу, товарищ подполковник! - Какие еще учения? - Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.
- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!
Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?
Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
09.02.2006, 16:05
