Два педика летят в самолете. Один говорит: "Я тебя так хочу". Второй отвечает: "Да ты что? Тут куча людей!" "Да они все спят, смотри" - говорит первый и начинает кричать: "Люди скока времени?" Никто не отвечает. И они начинают трахаться. Через полчаса по салону проходит стюардесса и видит мужчину, которого вырвало на себя. Стюардесса спрашивает: "Чего вы не позвали меня, когда вам было плохо?" Мужчина отвечает: "Я боялся тут хоть что-то сказать. Один вон спросил, который час, так его сразу трахнули в жопу".
Вороне, что жила в горах, Шашлык на выходной послал Аллах. Почистив блендамедом клюв в ауле, Ворона сел поесть шашлык на стуле.
А чтобы мясо в горле не застрял, Ворона хванчкара бутылку взял. Тут мимо на работу шёл Лисица. Глаза - стекло, хотел опохмелиться.
И запах шашлыка услышав носом, К Вороне подбежал с таким вопросом: — О, джуранджу, какой хороший ты! Что кушаешь, шашлык или манты?"
— Не твой то дело, джуранджу, — Сказал Ворона. — Вон пошёл!" Но наш Лиса не унимался, Беседу продлевать старался,
На все три зуба улыбался, Ложился, снова поднимался, Моргал стеклянным хитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил Вороне: — Какие бёдра у тебя красивы, Как хорошо на них сидят лосины! Какой красивый у тебя лицо,
Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья! Просто без ущерба! А мускул твой — Виталий Щерба! Твой запах — мир цветов Узбекистана!
Ты не ворона, ты — орёл! Монтана! Да ты фантастиш, джураджу, ты знаешь, И слышал я, ты круто танцеваешь! И у Ворона от такого комплимента
Поднялся дух моральный в двадцать два процента. Он танцевать не мог от самого рожденья, (проблема был с координацией движенья). А тут танцором вдруг назвал его Лиса.
Ворона встал на стул, сказал"Асса!" И начал двигать всеми свой частями тела, Пока в затылке кожа не вспотела. И вдруг, Ворона лапом оступился:
Сломался стул, Ворон упал, разбился! Шашлык на землю повалился И полбутылки хванчкара разлился, Хитрый Лиса сказал "Ура!"
Всё подобрал, и был такой — Лежит под саксаулом никакой.
Мораль: когда шашлык с вином послал тебе Аллах, Всё забирай и ныкайся, в горах. И будь ты лучший танцовщик аула, Чтобы плясать, слезай, дурак, со стула!
Группа: VIP форумщики
Сообщений: 2579
Регистрация: 12.5.2005
Из: не там и не сям, а именно здесь!
Пользователь №: 726
Для того чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много. Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает, у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким.
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита, где нельзя плевать на пол. Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной… В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло. Кстати, если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение, где собираются такие люди, грех не зайти.
3. Не ездить на такси. Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как едешь на машине, выпиваешь водки, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так едешь на мопеде, выпиваешь водки, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах, где нет прилавка. Прилавок это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно бутылку водки, хлеб, банку тушенки идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. А магазин самообслуживания это буржуйское обувалово. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Но тут тоже обман! Хлодильник пустой выпил, лег спать. Холодильник забит начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору. Хорошую и недорогую вещь и так купят. Бутылку водки, например.
6. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы. Ведь как в Америке? Зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к мопеду купил за триста, и в результате на водку осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет?
Все печатать не в кайф, так как это почти на 20 печатных листов, на набор этого ушло часа три-четыре... Думаю вам будет интересно...узнать творчество служивых и служащих людей)))
ДИАЛОГ: -ВАНЬ,ВО МНЕ ЕСТЬ ЧТО-НИТЬ ХОРОШЕЕ? -ЕСТЬ,НО СКОРО ВЫНУ....
Доктор, поцелуйте меня! - Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
- Ах, какие у тебя красивые глаза, какая нежная кожа..., а эти груди ... как персики, а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!
Жена мужу: - Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
- Заходите больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу. - Вы гинеколог? - Нет, но посмотреть могу...
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
- Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
26.04.2006, 23:51
