Композитор Шостакович проснулся рано утром, протёр Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжак и уселся возле Мусорского. Вдруг раздался Бах с Шуманом и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой...
Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине - иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид.
Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине - иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.
В группе «Коррозия металла» скандал: коллектив покинул Дмитрий Маликов, из-за прихода которого скандал, в общем-то, и начался.
Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround" - подумал Штирлиц.
Жена бас-гитариста приходит домой и видит картину: муж с утюгом наперевес гоняется за ребенком, последний орет и уворачивается от ударов. Жена: В чем дело???!! Муж: Да вот, он колок на басу повернул, но не говорит КАКОЙ!!
Пианист в студии не может сыграть пассаж с двадцатого дубля. Невыдержавший звукорежиссёр: - "Сыграйте гамму, я сам всё сделаю"!
Концерт. На сцену выходит 7 человек, уходит, выходит еще 40 человек, уходит. Конферансье: - вы просмотрели композицию 7:40.
На концерте виолончелиста: - Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?
В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом. - Але, вам басы нужны? - Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете? - Сука, басы нужны?
Пpиезжает PRODIGY в Киев. У тpапа самолета их встpечает yкpаинская кpасавица в национальном костюме, в венке с ленточками, pyмяненькая, пpосто чyдо. В pyках деpжит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девyшке, наклоняется к солонке, закpывает пальцем однy ноздpю, шyмно вдыхает соль и обалдевшим голосом пpоизносит: - Hас так еще нигде не встpечали!..
На концерте, слушатель - соседу: - Извините, это не Вы сказали:"Еб твою мать!"? - Вы с ума сошли, мы же в храме культуры! Он другому, третьему, никто не сознается. - Значит, музыкой навеяло…
С точки зрения пожарного, контрабас отличается от скрипки временем горения.
«Я угадаю этот битрейт с пяти нот.»
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Первая брачная ночь. Она вышла из душа, встала перед кроватью и говорит: - Супружеский долг. Исполняется впервые.
- Что такое фри джаз? - Пожар в зоомагазине.
Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит: - Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...
Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему: "Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Один-два! Один-два!"
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"
Музыкант в первую брачную ночь сидит на кровати и гладит молодую жену - "Дорогая, я тебя люблю!..." Она ему шепчет -"ниже, милый, давай ниже..."... Он - на два тона ниже "Дорога-а-я, я тебя...."
Оркестр, состоящий, в основном, из ещё молодых музыкантов, выехал на первые серьёзные гастроли. Идут последние минуты перед началом концерта, все страшно волнуются. Неожиданно обнаруживается, что первый скрипач куда-то пропал. Дирижёр в панике бежит его разыскивать. Забегает в туалет, распахивает дверь кабинки и видит, что скрипач сидит на унитазе и самозабвенно дрочит. Дирижёр хватается за голову: - Боже мой, и ЭТО - наша Первая Скрипка??!! (скрипачу): Выше локоть, легче кисть!
- Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Не родись красивой! Это вам не говно по СТС :bleh ... :::
"Не родись красивой" Краткое содержание предыдущих серий.
В детстве я сначала была очень толстой девочкой , а потом меня покормили протухшими абрикосами , и у меня случился понос .
Трехнедельный.
Опустошающий.
Взрывной.
Непредсказуемый.
Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина.
Сцуки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой.
Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай, и меня побрили налысо.
Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм .
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Сцуки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая:
- Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец. Было темно, и он согласился.
Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - ***цкая лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом.
Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
03.06.2006, 13:24
