В группе «Коррозия металла» скандал: коллектив покинул Дмитрий Маликов, из-за прихода которого скандал, в общем-то, и начался.
Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround" - подумал Штирлиц.
Жена бас-гитариста приходит домой и видит картину: муж с утюгом наперевес гоняется за ребенком, последний орет и уворачивается от ударов. Жена: В чем дело???!! Муж: Да вот, он колок на басу повернул, но не говорит КАКОЙ!!
Пианист в студии не может сыграть пассаж с двадцатого дубля. Невыдержавший звукорежиссёр: - "Сыграйте гамму, я сам всё сделаю"!
Концерт. На сцену выходит 7 человек, уходит, выходит еще 40 человек, уходит. Конферансье: - вы просмотрели композицию 7:40.
На концерте виолончелиста: - Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?
В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом. - Але, вам басы нужны? - Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете? - Сука, басы нужны?
Пpиезжает PRODIGY в Киев. У тpапа самолета их встpечает yкpаинская кpасавица в национальном костюме, в венке с ленточками, pyмяненькая, пpосто чyдо. В pyках деpжит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девyшке, наклоняется к солонке, закpывает пальцем однy ноздpю, шyмно вдыхает соль и обалдевшим голосом пpоизносит: - Hас так еще нигде не встpечали!..
На концерте, слушатель - соседу: - Извините, это не Вы сказали:"Еб твою мать!"? - Вы с ума сошли, мы же в храме культуры! Он другому, третьему, никто не сознается. - Значит, музыкой навеяло…
С точки зрения пожарного, контрабас отличается от скрипки временем горения.
«Я угадаю этот битрейт с пяти нот.»
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Первая брачная ночь. Она вышла из душа, встала перед кроватью и говорит: - Супружеский долг. Исполняется впервые.
- Что такое фри джаз? - Пожар в зоомагазине.
Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит: - Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...
Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему: "Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Один-два! Один-два!"
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"
Музыкант в первую брачную ночь сидит на кровати и гладит молодую жену - "Дорогая, я тебя люблю!..." Она ему шепчет -"ниже, милый, давай ниже..."... Он - на два тона ниже "Дорога-а-я, я тебя...."
Оркестр, состоящий, в основном, из ещё молодых музыкантов, выехал на первые серьёзные гастроли. Идут последние минуты перед началом концерта, все страшно волнуются. Неожиданно обнаруживается, что первый скрипач куда-то пропал. Дирижёр в панике бежит его разыскивать. Забегает в туалет, распахивает дверь кабинки и видит, что скрипач сидит на унитазе и самозабвенно дрочит. Дирижёр хватается за голову: - Боже мой, и ЭТО - наша Первая Скрипка??!! (скрипачу): Выше локоть, легче кисть!
- Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Не родись красивой! Это вам не говно по СТС :bleh ... :::
"Не родись красивой" Краткое содержание предыдущих серий.
В детстве я сначала была очень толстой девочкой , а потом меня покормили протухшими абрикосами , и у меня случился понос .
Трехнедельный.
Опустошающий.
Взрывной.
Непредсказуемый.
Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина.
Сцуки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой.
Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай, и меня побрили налысо.
Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм .
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Сцуки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая:
- Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец. Было темно, и он согласился.
Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - ***цкая лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом.
Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!
Любовь, это то, чем занимается девушка, пока парень ее ебёт.
Из анкеты девочки: Любимое музыкальное направление - шуршание конфетных фантиков.
Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал: - Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка. С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея: - Чтобы женщине приятнее было... Грубый мужской гогот с задних рядов: - Чтобы рука не соскальзывала...
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка!
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки! - Ну давай уже - парь! - Не могу - стесняюсь...
Школьница приходит домой из школы. - Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. - Хм, надеюсь, это была ты? - Да нет, наша учительница!
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения... С задней парты Вовочка: - Блядь... А я их нюхал...
1 апреля в больнице. - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, ****ец короче.
Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
жена в кровати. испуганная... муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!
Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно oглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь... Возможно он просто пeрдит.
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено ..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка!
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про***ли" и "с****или".
Разговаривают две соседки. Одна другой говорит: — Почему говорят, что все мужики из зоны возвращаются грубыми, озлоблеными? Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое? Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной... - Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.
Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил: H - Ты сильный пpогpаммист? Я - Hу, как сказать... H - Hу сильный? Я - Вообщем да. H - Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов
В армии новобранец спрашивает опытного солдата: - А чем отличается смелый солдат от осторожного? - Смелый солдат скажет нашему сержанту в лицо всё, что о нем думает. - А осторожный? - А осторожный сделает тоже самое по телефону.
Заселился мужик в отель. Звонит портье. - Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! - Как?! Вы что, двери не видите!? - Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...
Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.
Продается грубая мужская правда. Не матка.
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD? - Возьми лучше водки...
Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мучжинами? - НЕТ!!! - Тогда я вынужден представиться - Вован!
- Как дела? - Я в полной жопе... - Не переживай, после черной полосы, будет белая! - Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: - Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? - Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством. - А как вы догадались, что это моя теща? - А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
-Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от -изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? - Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в - автобус в час пик!
-Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да ***ть! В деревне за скотиной!
- Доктор, меня все зовут тупым! - Расскажите поподробнее! - Как это?
Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Умирает грузин, маразм уже: -Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм! Все поддакивают: -Да, да, дедушка! Дед дальше: -Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм! Тут громкий детский плач: -Дедушка Онани, не умирай!
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие! Девушка (радостно): - Да, доктор - у меня ещё и молочница!
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм… А тепеpь больномy.
- Ой! Смотрите, синички нахохлились! - Нихуя, это хохлы насинячились...
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
"И все-таки как обманчива природа..." - думал ежик, слезая с кактуса.
Страшная трагедия разыгралась на балете "Лебединое озеро". Во втором действии чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю.
Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: - Слюшай, ты мне его родила или связала?
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от.
- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды. - А зачем же вы их ко мне привели?
18.06.2006, 06:15
