Шикарный комплекс на Гавайях. Все по бешеным ценам. Обьява на стене: "если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем член." Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счет. 1 000 000$. - Нихрена себе! За один коктейль? - Да. Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки - всего 500 000$. Отрубили член. Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашел только 700 000$. Отрубили. Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных телок и Новый Русский. Заказывает: бабам шампанское Кристалл 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе водки кучу и поляну закуски - шашлычок, ананасы, кокосы, все по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достает свою ялду, вываливает на столик. Официантка: - Что? Рубить будем? - Сосать! бабла немеряно!!
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать-не дать? - Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Вот подкопил деньжат и теперь думаю, что же мне делать? Жениться или машину купить. А второй ему отвечает: - Ну, давай рассуждать логически... Вот, если ты женишься, то это вааще, а если купишь машину, то у тебя два варианта: или ты будешь на ней ездить хорошо, без аварий. Или ты на ней попадешь в аварию. Если ты на ней будешь ездить отлично, то это вааще, а если ты попадешь в аварию, то у тебя опять два варианта: ты или покалечишься или умрешь. Если ты покалечишься, то это вааще, а если ты умрешь, то у тебя опять два варианта: или тебя сожгут, или тебя похоронят. Если тебя сожгут, то это вааще, а если похоронят, то у тебя опять два варианта: из тебя вырастет кустик или дерево. Если из тебя вырастет кустик, то это вааще. А если из тебя вырастет дерево, то у тебя опять два варианта: из тебя сделают или корабль, или бумагу. Если из тебя сделают корабль, то это вааще. А если из тебя сделают бумагу, то у тебя опять два варианта: бумагу могут сделать для рисования или туалетную. Если из тебя сделают бумагу для рисования, то это вааще, а если туалетную, то у тебя опять два варианта: ты попадешь в мужской туалет или в женский. Если ты попадешь в мужской туалет, то это вааще, а если ты попадешь в женский... так зачем тебе тогда жениться!?
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
В новостях с утра сообщили - "преподаватели с приближением сессии подняли расценки на репетиторство до 150$ в час..." Они что - переплюнули московских шлюх?
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать-не дать? - Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.
В пику машине Mitsubish Lancer Evolution, обладающей мощным двигателем, быстрым разгоном и большой максимальной скоростью, концерном Mitsubishi была выпущена машина, имеющая очень маленькую максимальную скорость, громадное время разгона и никудышную динамику. Новую модель назвали Lancer Degradation.
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
Блондинку в офисе спрашивают: - Почему у тебя на десктопе обоя с кактусом? - Чтобы облучение от монитора меньше было.
- Значит так, на дискотеку не пойдем! Нас могут побить!! - А у меня черный пояс по каратэ! - Ничего, у нас и пловцы тонули!
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта: - Три стакана принеси, два стакана унеси! Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает: - Слюший, зачем прасил три, отдал два? - Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают: - Как ты это сделал? - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
- А я вчера обогнал самого Шумахера! - Иди ты! - Ну да, когда он шел по улице из пивной!
- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.
Звонок в представительство Microsoft: - Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает? К кому за деньгами-то подходить?
В продажу поступило новое пиво для скин-хэдов - "Майн Кайф".
За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян... От несуррогатного - 1261.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!! Белочка.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Встречаются два армяна. Один веселый такой. Другой его и спрашивает: - Ты что такой веселый? - Ай, сына старшего женил. У него такая невеста. Груди - Во, жопа - Во. Я ее ебал, старший сын ебал, младший сын ебал. Дедушку Сахо знаешь?! - Ну-ну - Он тоже ебал. Через некоторое время опять встречаются они. Тот еще веселее. - Ты что такой веселый? - Ай, младшего сына женил. У него невеста еще лучше. Груди - Во, жопа - Во. Я ее ебал, старший сын ебал, младший сын ебал. Дедушку Сахо знаешь?! - Ну-ну - Он тоже ебал. Проходит некоторое время и опять они повстречались. Этот такой грустный. - Что случилось? Ты почему такой грустный? - Вах, дочку замуж отдал. У нее жених: плечи - Во, бицепсы - Во, член - Во. Меня ебал, старшего сына ебал, младшего сына ебал. Дедушку Сахо знаешь?! - Ну-ну - На залупе умер.
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. -Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит: -Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин! -Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали. *** Умирает католикос всех армян. - Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян! *** Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри. *** Звонок из Еревана в Москву: - Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился! - Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка... - Дело в том, Ашот, что это мальчик... Пауза. - Но он хотя бы армянин? *** Золотая свадьба у армян. - Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстать- ся с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарезать - да... *** Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: - Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит: - Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села.
- Что хуже всего в сексе с блондинкой? - Hеудобные сиденья.
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэpодинамическая тpуба.
- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг? - Синхpофазотpон.
- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену? - Посмотpеть, что за ней.
- Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга? - В шаp можно засунуть только тpи пальца.
- Как блондинка будет убивать птицу? - Бpосит ее с обpыва.
- Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
- Как блондинка будет убивать pыбу? - Утопит.
- Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку чеpепа.
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
- Почему Бог создал блондинок? - Овца не может пpинести пиво из холодильника.
- Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
- Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна: - ВЫ ЧТО???!!! - Ой-ой-ой какие мы нежные.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий (В), блондинка (Б), в зале ее группа поддержки (ГП) - все сплошные блондинки. В: - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? Б (после долгих раздумий): - Пять! В: - Hеправильно! ГП: - Дайте ей еще шанс! В: - Ладно. Сколько будет дважды два? Б (после еще более долгих раздумий): - Три? В: - Hеправильно! ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует! В: - Ладно. Сколько будет дважды два? Б (zzzzz...): - Четыре... ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой? - Они ее пеpевоpачивают и садятся.
- Почему блондики не ходят в церковь? - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает: - Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Ее спрашивают: - А что у тебя в нем? - Две чашке горячего кофе и мороженое.
- Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость.
- Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает.
Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку: - Опишите работу двигателя. - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжж, вжжж, вжжж...
- Почему блондинка лижет часы? - Потому что в Тик-таке всего лишь две каллории.
Две девушки идут по улице. Брюнетка: - Ой, смотри, мертвая птичка! Блондинка: (задирая голову вверх): - Где-е?
Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...
Купили себе две блондинки двух хомячков, принесли домой. Одна говорит: "Ооой, а как же мы их различать будем, они же одинаковые?!!" Другая сделав умный вид: "О, у меня идея, давай я своему оторву лапу, и будем различать!" Первая: "Давай..." ну так они и сделали, оторвали одному лапу и легли спать... *Ночь* Сидят хомяки базарят: -слышь, ну чо ты как ублюдок будешь без лапы, давай я се тоже лапу отгрызу, и будем одинаковые? - ну давай, хули делать... ну так они и сделали... *на следующее утро блондинки проснулись* -Ооой, глянь, они опять одинаковые!! -Что же делать?! -Слушай, у меня идея, давай я своему вторую лапу оторву, и будем различать?! - ну давай, что остаётся... *ситуация повторяется снова и снова до тех пор, когда хомяки остаются вообще без лап, угрюмые, все дела* *просыпаются блондинки* -Ооооой, посмотри, они опять одинаковые, что за напасть такая?! *другая со слезами на глазах: -ну я не знаю, что и делать!!! -Слушай, а давай я себе возьму чёрненького, а ты беленького?
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне: - К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась: - К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: - Викентий! К Вам дама!! Хриплый голос Вовочки из спальни: - Пиздишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками. - Бля буду!
Просыпается отец, смотрит - корова сдохла, ну и повесился с горя. Просыпается мать, смотрит - муж и корова умерли, все кормильцы, померла от разрыва сердца. Выходит сын, смотрит на все это дело и решил потопиться. Смотрит - русалка на берегу, она ему и говорит: - Хочешь, я исполню твое желание? - Да. Можно я тебе палку кину? - Да. - А пять? - Да. - А 10? - Да. - А 20? - Да. - А небудет как с коровой?
15.11.2006, 18:31
