Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. -Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит: -Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин! -Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали. *** Умирает католикос всех армян. - Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян! *** Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри. *** Звонок из Еревана в Москву: - Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился! - Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка... - Дело в том, Ашот, что это мальчик... Пауза. - Но он хотя бы армянин? *** Золотая свадьба у армян. - Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстать- ся с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарезать - да... *** Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: - Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит: - Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села.
- Что хуже всего в сексе с блондинкой? - Hеудобные сиденья.
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэpодинамическая тpуба.
- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг? - Синхpофазотpон.
- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену? - Посмотpеть, что за ней.
- Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга? - В шаp можно засунуть только тpи пальца.
- Как блондинка будет убивать птицу? - Бpосит ее с обpыва.
- Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
- Как блондинка будет убивать pыбу? - Утопит.
- Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку чеpепа.
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
- Почему Бог создал блондинок? - Овца не может пpинести пиво из холодильника.
- Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
- Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна: - ВЫ ЧТО???!!! - Ой-ой-ой какие мы нежные.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий (В), блондинка (Б), в зале ее группа поддержки (ГП) - все сплошные блондинки. В: - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? Б (после долгих раздумий): - Пять! В: - Hеправильно! ГП: - Дайте ей еще шанс! В: - Ладно. Сколько будет дважды два? Б (после еще более долгих раздумий): - Три? В: - Hеправильно! ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует! В: - Ладно. Сколько будет дважды два? Б (zzzzz...): - Четыре... ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой? - Они ее пеpевоpачивают и садятся.
- Почему блондики не ходят в церковь? - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает: - Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Ее спрашивают: - А что у тебя в нем? - Две чашке горячего кофе и мороженое.
- Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость.
- Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает.
Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку: - Опишите работу двигателя. - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжж, вжжж, вжжж...
- Почему блондинка лижет часы? - Потому что в Тик-таке всего лишь две каллории.
Две девушки идут по улице. Брюнетка: - Ой, смотри, мертвая птичка! Блондинка: (задирая голову вверх): - Где-е?
Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...
Купили себе две блондинки двух хомячков, принесли домой. Одна говорит: "Ооой, а как же мы их различать будем, они же одинаковые?!!" Другая сделав умный вид: "О, у меня идея, давай я своему оторву лапу, и будем различать!" Первая: "Давай..." ну так они и сделали, оторвали одному лапу и легли спать... *Ночь* Сидят хомяки базарят: -слышь, ну чо ты как ублюдок будешь без лапы, давай я се тоже лапу отгрызу, и будем одинаковые? - ну давай, хули делать... ну так они и сделали... *на следующее утро блондинки проснулись* -Ооой, глянь, они опять одинаковые!! -Что же делать?! -Слушай, у меня идея, давай я своему вторую лапу оторву, и будем различать?! - ну давай, что остаётся... *ситуация повторяется снова и снова до тех пор, когда хомяки остаются вообще без лап, угрюмые, все дела* *просыпаются блондинки* -Ооооой, посмотри, они опять одинаковые, что за напасть такая?! *другая со слезами на глазах: -ну я не знаю, что и делать!!! -Слушай, а давай я себе возьму чёрненького, а ты беленького?
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне: - К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась: - К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: - Викентий! К Вам дама!! Хриплый голос Вовочки из спальни: - Пиздишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками. - Бля буду!
Просыпается отец, смотрит - корова сдохла, ну и повесился с горя. Просыпается мать, смотрит - муж и корова умерли, все кормильцы, померла от разрыва сердца. Выходит сын, смотрит на все это дело и решил потопиться. Смотрит - русалка на берегу, она ему и говорит: - Хочешь, я исполню твое желание? - Да. Можно я тебе палку кину? - Да. - А пять? - Да. - А 10? - Да. - А 20? - Да. - А небудет как с коровой?
Так как все ведущие передачи "Спокойной ночи, малыши" звери, к их именам было решено добавить приставку "зоо". Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка - хорошо звучит! А вот Филя... Филя потерял работу на РТР
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
Встречается Изя и его приятель. - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб текст был! "...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию самой острой проблемой в России..."
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА ХУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва.
- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице? - С Машенькой играю. - Поиграешь - закопай обратно.
- Антон, ты дурак! - Тихо, кто тебе сказал? - Все говорят. - Все? Вот она какая, слава дурная!
- На следующей сходим? - В МакДональдсе сходим.
- Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? - Снять недорогую блядь и до утра обыгрывать ее в шашки.
- Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая...
- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"? - Да - вот Аня, Алла, Алена... - А на "Б"? - На Б нет. - А на "Ы"? - Тоже нет. - А на "Ша"? - Ну хуй с ним, идём хапнем...
- Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула. - Так на то она и подворотня.
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: - Давай... будем Друзями...
Полоний 210 - надежный уход для всей семьи!
Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Профессиональный боксер ищет заинтересованное лицо.
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: - Загадывай 3 желания, скорее! - Так это, какие... (замешкался мужик) - Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! - Чего бы ,вот мне бы..., или это... - Ты достал мужик, осталось последнее. - Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. - Б%я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл. - Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: - Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. - Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. - Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает: - Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу? - А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно: - Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? - Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Командир - солдату: - Выполнишь задание - готовь дырку для ордена. А не выполнишь - смазывай
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? - Не-а... - Бетховен? - Не-а... - А кто? - Да никто... Отсебятину хуячу...
Ева говорит Адаму: - Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску. - Нет, лучше предупреждающий знак!
Тонет корабль. Все в панике бегают кроме одной тетки. Ее спрашивают: - Нас сейчас спасут? - Нет, не думаю. - А в чем же дело? - Я предполагала все это. Зятю моему часто везет.
Приезжает городской в деревню. Заходит на дискотеку. Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой: - Девушка, можно пригласить вас на танец? - Чаго? - Ужо ничога!! Подходит ко второй: - Девушка, а вас можно пригласить на танец? -Чаго? - Ужо ничога! Подходит к третьей: - Девушка, ну а вас можно на танец пригласить? - Да, конечно. - Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных. - Чым? - Ужо ничым!
Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нем домой езжу!
Студент студенту: - Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой... - Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя мое! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты? - Нет, я попал под машину!
- Алло! - Воистину, алло!
"Одна нога здесь, другая там". Сапер.
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Я хренею... Мы где живем?! Среднесуточная температура воздуха в столице в первый день зимы оказалась всего на два-три градуса ниже, чем 1 июля этого года.
Снега в городе визибл-инвизибл...
Москвичи активно скупают квартиры на Кутузовском, чтобы с комфортом пережидать пробки.
Сегодня мы проводим опрос для определения САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели. Вопросы которые задавались: - Что такое ТЕФФИ и как стать победителем? - Что такое ФЕРРАРИ и что можно в ней делать? - Что такое Ницца и проверяет ли там полиция паспорта? - Бывают ли рога у людей от недостатка кальция? - Болеют ли свинкой люди старше 30 лет? - Есть ли блондинки среди грузинок? Опрос проводился среди пяти ведущих телеканалов. Первое место заняла Тина Конделаки. Она САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.
Ходорковский, Политковская, Литвиненко, Керимов, Гайдар... "Десять негритят отправились обедать, Один поперхнулся, их осталось девять. Девять негритят, поев, клевали носом, Один не смог проснуться, их осталось восемь..."
- Владимир Владимирович, что случилось с Гайдаром? - Его отравили. - Но почему в Ирландии? - Потому что на территории России пока еще действует мораторий на смертную казнь.
- Товарищ генерал, в Лондоне Березовский взорвался! - Жаль, хороший был городишко.
Почему в списке потравленных до сих пор нет Новодворской и Собчак?
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. - Товарищ Сталин! - А кто твоя мать? - Советская Родина! - А кем ты хочешь стать? - Сиротой!
Диалог в кабинете гинеколога: - Ой, доктор - мне щекотно. - Извините, пожалуйста - задумался...
Приходит садистка в тематический шоп: - Мне, пожалуйста, плеть посерьезней... - Пожалуйста. - Наручники, восковые свечи, иглы... - Пожалуйста. - И кляп самый надежный. - Извините, кляпы закончились. - Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!
Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает: - Скажите, вы волнуетесь? - Вообще или в данный момент? - В данный момент. - Да. - А в чем причина? - Ваше декольте...
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку. - Красивую? - Нет. - Симпатичную? - Неет. - Обычную? - Нееет. - Страшную? - Теплее.
- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы? - Не, не Айс!!!
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. - Сдается мне Ватсон Вы в холодильник насрали.
26.11.2006, 17:19
