Так как все ведущие передачи "Спокойной ночи, малыши" звери, к их именам было решено добавить приставку "зоо". Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка - хорошо звучит! А вот Филя... Филя потерял работу на РТР
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
Встречается Изя и его приятель. - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб текст был! "...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию самой острой проблемой в России..."
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА ХУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва.
- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице? - С Машенькой играю. - Поиграешь - закопай обратно.
- Антон, ты дурак! - Тихо, кто тебе сказал? - Все говорят. - Все? Вот она какая, слава дурная!
- На следующей сходим? - В МакДональдсе сходим.
- Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? - Снять недорогую блядь и до утра обыгрывать ее в шашки.
- Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая...
- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"? - Да - вот Аня, Алла, Алена... - А на "Б"? - На Б нет. - А на "Ы"? - Тоже нет. - А на "Ша"? - Ну хуй с ним, идём хапнем...
- Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула. - Так на то она и подворотня.
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: - Давай... будем Друзями...
Полоний 210 - надежный уход для всей семьи!
Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Профессиональный боксер ищет заинтересованное лицо.
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: - Загадывай 3 желания, скорее! - Так это, какие... (замешкался мужик) - Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! - Чего бы ,вот мне бы..., или это... - Ты достал мужик, осталось последнее. - Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. - Б%я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл. - Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: - Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. - Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. - Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает: - Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу? - А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно: - Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? - Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Командир - солдату: - Выполнишь задание - готовь дырку для ордена. А не выполнишь - смазывай
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? - Не-а... - Бетховен? - Не-а... - А кто? - Да никто... Отсебятину хуячу...
Ева говорит Адаму: - Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску. - Нет, лучше предупреждающий знак!
Тонет корабль. Все в панике бегают кроме одной тетки. Ее спрашивают: - Нас сейчас спасут? - Нет, не думаю. - А в чем же дело? - Я предполагала все это. Зятю моему часто везет.
Приезжает городской в деревню. Заходит на дискотеку. Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой: - Девушка, можно пригласить вас на танец? - Чаго? - Ужо ничога!! Подходит ко второй: - Девушка, а вас можно пригласить на танец? -Чаго? - Ужо ничога! Подходит к третьей: - Девушка, ну а вас можно на танец пригласить? - Да, конечно. - Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных. - Чым? - Ужо ничым!
Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нем домой езжу!
Студент студенту: - Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой... - Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя мое! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты? - Нет, я попал под машину!
- Алло! - Воистину, алло!
"Одна нога здесь, другая там". Сапер.
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Я хренею... Мы где живем?! Среднесуточная температура воздуха в столице в первый день зимы оказалась всего на два-три градуса ниже, чем 1 июля этого года.
Снега в городе визибл-инвизибл...
Москвичи активно скупают квартиры на Кутузовском, чтобы с комфортом пережидать пробки.
Сегодня мы проводим опрос для определения САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели. Вопросы которые задавались: - Что такое ТЕФФИ и как стать победителем? - Что такое ФЕРРАРИ и что можно в ней делать? - Что такое Ницца и проверяет ли там полиция паспорта? - Бывают ли рога у людей от недостатка кальция? - Болеют ли свинкой люди старше 30 лет? - Есть ли блондинки среди грузинок? Опрос проводился среди пяти ведущих телеканалов. Первое место заняла Тина Конделаки. Она САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.
Ходорковский, Политковская, Литвиненко, Керимов, Гайдар... "Десять негритят отправились обедать, Один поперхнулся, их осталось девять. Девять негритят, поев, клевали носом, Один не смог проснуться, их осталось восемь..."
- Владимир Владимирович, что случилось с Гайдаром? - Его отравили. - Но почему в Ирландии? - Потому что на территории России пока еще действует мораторий на смертную казнь.
- Товарищ генерал, в Лондоне Березовский взорвался! - Жаль, хороший был городишко.
Почему в списке потравленных до сих пор нет Новодворской и Собчак?
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. - Товарищ Сталин! - А кто твоя мать? - Советская Родина! - А кем ты хочешь стать? - Сиротой!
Диалог в кабинете гинеколога: - Ой, доктор - мне щекотно. - Извините, пожалуйста - задумался...
Приходит садистка в тематический шоп: - Мне, пожалуйста, плеть посерьезней... - Пожалуйста. - Наручники, восковые свечи, иглы... - Пожалуйста. - И кляп самый надежный. - Извините, кляпы закончились. - Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!
Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает: - Скажите, вы волнуетесь? - Вообще или в данный момент? - В данный момент. - Да. - А в чем причина? - Ваше декольте...
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку. - Красивую? - Нет. - Симпатичную? - Неет. - Обычную? - Нееет. - Страшную? - Теплее.
- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы? - Не, не Айс!!!
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. - Сдается мне Ватсон Вы в холодильник насрали.
Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним , попивали , разговаривали бы о любви, о вечном :>, а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря , попивая , сидит и думает: и , убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу: > А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает
Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит: - Иди сюда.Как зовут? - Рядовой Иванов!Отвечает солдат. - Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь? Солдат думал,думал и говорит: - Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как. - Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит: - Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете? - Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф. - Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете? - Не серьезно!Какой-то генерал- ... - Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф? А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит: - Коля, да пошли Ты его куда подальше,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?
1.Понедельник. Понедельник день тяжелый, потому что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо работать, но максимум, на что ты способен - тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.
2.Вторник. Вторник нелепый, потому что похмелья уже нет, а работать все равно невмоготу, потому что никто во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой засыпаешь.
3.Среда. Среда маленькая пятница, поэтому настроение приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.
4.Четверг. В четверг надо работать. Все по четвергу.
5.Пятница. Пятница всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.
6.Суббота. Суббота читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, бLя!" или "Ой, бLя, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо ехать к подруге.
7.Воскресение. Воскресение прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-*****ас, матч - говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пиво, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку? - Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!
Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?
- Значит, это самая новая ткань? - Только вчера получил, прямо с фабрики! - А она не выцветает? - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? ... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
В психиатрической больнице. - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Hу и вы в него свой киньте. - Hе могу, у меня стул жидкий.
Сyмашедший дом... По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом. Вpач: - Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом? Пcих: - А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...
Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях. - Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент. - В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные. - А где диpектоp ? - А мы его пеpвым pейсом отпpавили.
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю: - Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. - Что с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! - А я слышала, что были и аплодисменты! - Да, при удачном попадании...
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно не уcпела одеться и кричит, а за ней армянин: Грузин: - Эй ты чё? Армянин: - А чё твой? Грузин: - Мой Армянин: - Эээ, я думал дыкий...
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. - Обижаете, доктор. Профессионал!
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР (недовольный голос, распальцовка): - Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: - Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!
Сообщение отредактировал Финтус - 03.01.2007, 16:25
05.12.2006, 04:13
