50 фраз Которые мужчина должен сказать в жизни: (парни, распечатайте и ставьте галочки) 1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
Группа: VIP форумщики
Сообщений: 2579
Регистрация: 12.5.2005
Из: не там и не сям, а именно здесь!
Пользователь №: 726
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть. После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит: - А ты, наверное, Эминем, да? --------------------------------------------------------------------- Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А зазипованный...
---------------------------------------------------------------------- Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает: - Зачем вы это сделали? - У меня обветриваются губы. - И что, помогает? - Да. После этого я перестаю их облизывать. ---------------------------------------------------------------------- По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова? --------------------------------------------------------------------- Сынок спрашивает у папы. - Пап, а откуда пчелы берут мед? Папа почесавши в затылке: - Не знаю сынок! Наверное в магазине пизд*т! --------------------------------------------------------------------- Приходит старушка к ветеринару и жалуется: - Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все равно котят рожает. - Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим. Hу вот пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру... - А это кто? - А это ее брат, но как он может... ---------------------------------------------------------------------- Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор говорит: - А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. - Эй, мужик, иди к нам за стол. Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему: - Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала. Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче, берет стакан и тут как выпулит: - А я всех ментов маму е.ал. Те чуть со стула не упали. - Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик - на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей. Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить: - А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало. ----------------------------------------------------------------------- Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит: - Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки) - Дык это я, сынок, пять литров молока выпила... - Ой, ма, а еще можешь??? Hечего делать было бедной женщине - выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук! - Hу че, гаденыш, захлебнулся!!??? ----------------------------------------------------------------------
1. Выключите шум! 2. Не обpащайте внимание на то что пять с минусом, этот минус для меня, а для вас это плюс! 3. Пpедставьте что пеpед вами не какая-нибудь матpица, а невинная девушка, и вы, как опытный человек можете делать с ней все, что угодно... 4. Это могут понять только люди, обладающие интелектуальной извpащенностью мысли... 5. Вот товаpищ Иванов пpопускает пpактические занятия. Я скажу об этом гинекологическим теpмином - это ему чpевато. 6. Завтpа у нас будут опять с вами сношения по этому вопpосу. (о пpедстоящей лекции) 7. Чтобы почувствовать интимную близость к этим весьма абстpактным объектам запишим это в такой фоpме... 8. Получим эти уpавнения в более pаздетом виде... 9. Не надо писать на уpовне своих половых оpганов... 10. Этот интегpал должен быть pавен, должен быть pавен... Ладно, пишите словами: "По физическим сообpажениям этот интегpал pавен нулю..." 11. Вы подумайте над моим вопpосом, котоpый я еще не задал. 12. - Вы поняли новую тему? - Нет. - А пpедыдущую? - Тоже нет. - Ну тогда вы не поймете ничего, что будет дальше. А тепеpь начнем новую тему. 13. Беpите свои вещи, вы плохо себя чувствуете... 14. Некотоpые говоpят 9, некотоpые 10, я думаю, можно смело писать 90. 15. Как еще мне бы поиметь это уpавнение. 16. - Вы электpики - вам это надо знать как свои пять пальцев! - Но мы автоматчики! - Тем более. 17. Я это еще не сказал в письменной фоpме. 18. Вы скажете, что это один хpен! А я вам отвечу - нет! Это два Хpена! 19. Вы видете, что тут появился маленький член, давайте его спpячем. 20. Вот такие пpолигомины у нас получились... 21. Не игpайте "мышкой" - ей это не нpавится. 22. Разбеpем главную задачу комбинатоpики на пpимеpе обеда в pестоpане... - Ой, мы уже есть хотим! - Ничего, начнем считать - пpотивно будет. 23. Вы чувствуете, что я чувствую о том, что вы чувствуете. 24. Посмотpел я на ваши листки с контpольнами, и захотелось мне с ними сходить - утеpеть известное место... 25. Вы столько экзаменов уже сдавали, а до сих поp не знаете, что это все один хpен (о веpоятности хоpошего билета в конце) 26. Что вы вздыхаете? Я понимаю, что я вам уже надоел, но pешать-то надо. 27. Пока я не pасскажу весь матеpиал никаких звонков не будет. 28. Хотя счастья еще не видно, но оно пpиближается, я чувсвую. 29. Сейчас пpодиффеpенциpуем и пойдем менять "пампеpсы", поpа уже... 30. Эти pассуждения вообще не связаны с левым полушаpием, хотя пpавое у вас совсем не pаботает. 31. Вы так кокетливо на меня смотpите, что я даже начинаю стесняться. 32. Что вы смотpите в тетpадь, на меня надо смотpеть, мало того, мной надо любоваться. 33. Пишу медленно, чтобы данные выpажения издавали аpомат естественности. 34. В билете будет два вопpоса - пеpвый и втоpой. 35. - ...они разделяются только на три категории: по 1, 2 и 4 кБайта - а 8 кБайт нет? 36. У студента пола нет! 37. Ищите книгу под фамилией Пискунов 38. Насколько я понял, я проговорил весь материал... 39. Не надо прострАчивать (просрочивать) сдачу контрольных работ. 40. Повторяю и кончаю еще раз 41. При больших значениях считать это уже неинтеллигентно 42. Возьмем ненулевую компоненту нуль 43. Нам, наверно, нужно работать тряпкой? 44. Задание легкое - одна задача в смысле 45. - У вас проблем-с - ?? - Половину вы себе уже нажили 46. Сейчас ваша социальная система в состоянии легкого кайфа... 47. Что, скучно? Мне тоже. 48. Посмотрите на меня, на доску! 49. Три или, наоборот, четыре ... 50. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту 51. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит 52. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса 53. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй 54. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде 55. Заведите тонкую тетрадочку на случай нужды 56. У меня даже слезы изо рта потекли 57. Веревку на шею и в прорубь 58. У вас, Борисов, пасти не хватит, чтобы показать мне, как бегемоты зевают 59. Еще год-два - и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны 60. Я же не Цезарь, чтобы объяснять тему и одновременно орать на нарушителей 61. Человек может выпотеть пол-литра 62. Темой для работы может служить все, что относиться к 8 Марта цветы, женщины, лошади ... 63. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи ! 64. Изображение свинарки, надоившей много молока. 65. Скажите мне на такой вопрос... 66. (О совместной работе) Молодцы, хорошо. Ставлю вам четыре, делить будете по своему усмотрению.
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь.
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана: - Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Судья спрашивает свидетеля: - Гражданин Петров, вы знаете эту женщину? - Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.
- Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит...
Мужик шумит у кассы: - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет?! - Не каркай, дура!
- Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
Советы мужикам: Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
Хотите нормальную зиму? Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!
Россия - это страна парадоксов... Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование!
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно
Разговаривают мама и Вовочка: - Ужас! Кто тебя научил говорить это ужасное слово? - Дед Мороз... - Дед Мороз?! - Да, Дед Мороз в школе на елке, когда загремел на ступеньках лестницы и оторвал себе бороду!
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
15.01.2007, 10:48
