Группа: VIP форумщики
Сообщений: 2579
Регистрация: 12.5.2005
Из: не там и не сям, а именно здесь!
Пользователь №: 726
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть. После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит: - А ты, наверное, Эминем, да? --------------------------------------------------------------------- Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А зазипованный...
---------------------------------------------------------------------- Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает: - Зачем вы это сделали? - У меня обветриваются губы. - И что, помогает? - Да. После этого я перестаю их облизывать. ---------------------------------------------------------------------- По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова? --------------------------------------------------------------------- Сынок спрашивает у папы. - Пап, а откуда пчелы берут мед? Папа почесавши в затылке: - Не знаю сынок! Наверное в магазине пизд*т! --------------------------------------------------------------------- Приходит старушка к ветеринару и жалуется: - Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все равно котят рожает. - Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим. Hу вот пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру... - А это кто? - А это ее брат, но как он может... ---------------------------------------------------------------------- Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор говорит: - А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. - Эй, мужик, иди к нам за стол. Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему: - Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала. Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче, берет стакан и тут как выпулит: - А я всех ментов маму е.ал. Те чуть со стула не упали. - Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик - на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей. Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить: - А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало. ----------------------------------------------------------------------- Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит: - Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки) - Дык это я, сынок, пять литров молока выпила... - Ой, ма, а еще можешь??? Hечего делать было бедной женщине - выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук! - Hу че, гаденыш, захлебнулся!!??? ----------------------------------------------------------------------
1. Выключите шум! 2. Не обpащайте внимание на то что пять с минусом, этот минус для меня, а для вас это плюс! 3. Пpедставьте что пеpед вами не какая-нибудь матpица, а невинная девушка, и вы, как опытный человек можете делать с ней все, что угодно... 4. Это могут понять только люди, обладающие интелектуальной извpащенностью мысли... 5. Вот товаpищ Иванов пpопускает пpактические занятия. Я скажу об этом гинекологическим теpмином - это ему чpевато. 6. Завтpа у нас будут опять с вами сношения по этому вопpосу. (о пpедстоящей лекции) 7. Чтобы почувствовать интимную близость к этим весьма абстpактным объектам запишим это в такой фоpме... 8. Получим эти уpавнения в более pаздетом виде... 9. Не надо писать на уpовне своих половых оpганов... 10. Этот интегpал должен быть pавен, должен быть pавен... Ладно, пишите словами: "По физическим сообpажениям этот интегpал pавен нулю..." 11. Вы подумайте над моим вопpосом, котоpый я еще не задал. 12. - Вы поняли новую тему? - Нет. - А пpедыдущую? - Тоже нет. - Ну тогда вы не поймете ничего, что будет дальше. А тепеpь начнем новую тему. 13. Беpите свои вещи, вы плохо себя чувствуете... 14. Некотоpые говоpят 9, некотоpые 10, я думаю, можно смело писать 90. 15. Как еще мне бы поиметь это уpавнение. 16. - Вы электpики - вам это надо знать как свои пять пальцев! - Но мы автоматчики! - Тем более. 17. Я это еще не сказал в письменной фоpме. 18. Вы скажете, что это один хpен! А я вам отвечу - нет! Это два Хpена! 19. Вы видете, что тут появился маленький член, давайте его спpячем. 20. Вот такие пpолигомины у нас получились... 21. Не игpайте "мышкой" - ей это не нpавится. 22. Разбеpем главную задачу комбинатоpики на пpимеpе обеда в pестоpане... - Ой, мы уже есть хотим! - Ничего, начнем считать - пpотивно будет. 23. Вы чувствуете, что я чувствую о том, что вы чувствуете. 24. Посмотpел я на ваши листки с контpольнами, и захотелось мне с ними сходить - утеpеть известное место... 25. Вы столько экзаменов уже сдавали, а до сих поp не знаете, что это все один хpен (о веpоятности хоpошего билета в конце) 26. Что вы вздыхаете? Я понимаю, что я вам уже надоел, но pешать-то надо. 27. Пока я не pасскажу весь матеpиал никаких звонков не будет. 28. Хотя счастья еще не видно, но оно пpиближается, я чувсвую. 29. Сейчас пpодиффеpенциpуем и пойдем менять "пампеpсы", поpа уже... 30. Эти pассуждения вообще не связаны с левым полушаpием, хотя пpавое у вас совсем не pаботает. 31. Вы так кокетливо на меня смотpите, что я даже начинаю стесняться. 32. Что вы смотpите в тетpадь, на меня надо смотpеть, мало того, мной надо любоваться. 33. Пишу медленно, чтобы данные выpажения издавали аpомат естественности. 34. В билете будет два вопpоса - пеpвый и втоpой. 35. - ...они разделяются только на три категории: по 1, 2 и 4 кБайта - а 8 кБайт нет? 36. У студента пола нет! 37. Ищите книгу под фамилией Пискунов 38. Насколько я понял, я проговорил весь материал... 39. Не надо прострАчивать (просрочивать) сдачу контрольных работ. 40. Повторяю и кончаю еще раз 41. При больших значениях считать это уже неинтеллигентно 42. Возьмем ненулевую компоненту нуль 43. Нам, наверно, нужно работать тряпкой? 44. Задание легкое - одна задача в смысле 45. - У вас проблем-с - ?? - Половину вы себе уже нажили 46. Сейчас ваша социальная система в состоянии легкого кайфа... 47. Что, скучно? Мне тоже. 48. Посмотрите на меня, на доску! 49. Три или, наоборот, четыре ... 50. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту 51. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит 52. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса 53. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй 54. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде 55. Заведите тонкую тетрадочку на случай нужды 56. У меня даже слезы изо рта потекли 57. Веревку на шею и в прорубь 58. У вас, Борисов, пасти не хватит, чтобы показать мне, как бегемоты зевают 59. Еще год-два - и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны 60. Я же не Цезарь, чтобы объяснять тему и одновременно орать на нарушителей 61. Человек может выпотеть пол-литра 62. Темой для работы может служить все, что относиться к 8 Марта цветы, женщины, лошади ... 63. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи ! 64. Изображение свинарки, надоившей много молока. 65. Скажите мне на такой вопрос... 66. (О совместной работе) Молодцы, хорошо. Ставлю вам четыре, делить будете по своему усмотрению.
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь.
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана: - Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Судья спрашивает свидетеля: - Гражданин Петров, вы знаете эту женщину? - Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.
- Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит...
Мужик шумит у кассы: - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет?! - Не каркай, дура!
- Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
Советы мужикам: Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
Хотите нормальную зиму? Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!
Россия - это страна парадоксов... Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование!
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно
Разговаривают мама и Вовочка: - Ужас! Кто тебя научил говорить это ужасное слово? - Дед Мороз... - Дед Мороз?! - Да, Дед Мороз в школе на елке, когда загремел на ступеньках лестницы и оторвал себе бороду!
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Бухают два студента в общаге после сесии, один заузчка (З) другой номаный (Н). Пошли прогулятся, (Н) снял по пути телок и они вернулись обратно бухать. Пока они бухали (Н) дeрнул телку в другую комнату, после часового секса вернулся обратно и говорит (З) иди мол тож раслабся, (З) мялся, мялся , но в итоге взял другую телку и пошел. Через 15 минут раздается дикий визг, (Н) срывается в комнату к (З) и видит следующую картину: (З) сидит голый на диване и нихуя не понимает че происходит, а этим временем голая телка катается по полу и дико ржет. (Н) тож нихуя не понимает, но тож ржот от увиденного.
После того как все пришли в норму выясняется следующие: Когда (З) ушел в комнату его раздела телка, разделась сама и начала заниматся с ним сексом (она была сверху). Когда она на нем скакала, спросила у него "ТЫ УЖЕ КОНЧИЛ" на что он ей ответил "НЕТ ТОЛЬКО ЕЩЕ НА 3-ем КУРСЕ".
В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них. - Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу? - Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!!
- Вась, поехали сегодня на рыбалку! - Нет, сегодня не поеду. - А что так?! - Я в гороскопе читал - этот день благоприятен для рыб...
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто?
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: - Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: - Извините, я подумал, что вы - мужчина...
- Расскажи какой-нибудь грязный анекдот! - Да вот! Катится Колобок, а навстречу - лиса... - Что ж тут грязного-то? - А вот посмотри, на какой мерзкой грязной бумаге он напечатан!
Зовет директор к себе программистов и сисадмина: - Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен! - ? - Еще раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин: - Я не удалял... Программисты: - Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил?
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Осел, козел, проказница мартышка, Песец, орел да косолапый мишка... Барсук и жук, тигренок и волчица, Хомяк, паук, котенок и тигрица, Лиса, коза да 33 коровы Затеяли играть оркестр... А дальше было все, как у Крылова, Но более нестройно и хреново...
Объявление: Стрижка, дешево. Стригущий лишай.
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Ходят слухи, что некоторые особо ответстсвенные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.
- Справочная слушает. - Алло, внученька - дай мне телефончик... ну, где пенсию платят. - Извините, международные переговоры не заказываем...
Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели
Спокойной ночи, малыши: Филя: - Тетя Таня, а что такое жонглирование? Тетя Таня: - Филя, это очень просто! Давай я тебе кину конфетку, а ты мне кинешь палку.
Училка: - А где наш классный журнал? Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" - это да!!!
Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом): - Скажите, это правда картина Рембрандта? - Да! - Ах!.. Обосраться!
Голос из кабинки: - Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!
Девушки! Вакуумный увеличитель груди не предназначен для увеличения ягодиц... Он засоряется и перегорает!
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель. Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение... - Да пиздит твой гороскоп... Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей: - Нет, граждане, не пиздит...
В Рождество жена вернулась Словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца. Крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки! Муж:"Откуда? блядовала?" "Нет, родной - колядовала!"
Гаишник останавливает девушку за превышение скорости: - Предъявите ваши права и документы на машину! Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник: - На меня это не действует - я, видите ли, гей... - Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!
- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев? - Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс пиздец-2007".
15.01.2007, 21:09
