Бухают два студента в общаге после сесии, один заузчка (З) другой номаный (Н). Пошли прогулятся, (Н) снял по пути телок и они вернулись обратно бухать. Пока они бухали (Н) дeрнул телку в другую комнату, после часового секса вернулся обратно и говорит (З) иди мол тож раслабся, (З) мялся, мялся , но в итоге взял другую телку и пошел. Через 15 минут раздается дикий визг, (Н) срывается в комнату к (З) и видит следующую картину: (З) сидит голый на диване и нихуя не понимает че происходит, а этим временем голая телка катается по полу и дико ржет. (Н) тож нихуя не понимает, но тож ржот от увиденного.
После того как все пришли в норму выясняется следующие: Когда (З) ушел в комнату его раздела телка, разделась сама и начала заниматся с ним сексом (она была сверху). Когда она на нем скакала, спросила у него "ТЫ УЖЕ КОНЧИЛ" на что он ей ответил "НЕТ ТОЛЬКО ЕЩЕ НА 3-ем КУРСЕ".
В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них. - Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу? - Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!!
- Вась, поехали сегодня на рыбалку! - Нет, сегодня не поеду. - А что так?! - Я в гороскопе читал - этот день благоприятен для рыб...
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто?
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: - Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: - Извините, я подумал, что вы - мужчина...
- Расскажи какой-нибудь грязный анекдот! - Да вот! Катится Колобок, а навстречу - лиса... - Что ж тут грязного-то? - А вот посмотри, на какой мерзкой грязной бумаге он напечатан!
Зовет директор к себе программистов и сисадмина: - Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен! - ? - Еще раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин: - Я не удалял... Программисты: - Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил?
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Осел, козел, проказница мартышка, Песец, орел да косолапый мишка... Барсук и жук, тигренок и волчица, Хомяк, паук, котенок и тигрица, Лиса, коза да 33 коровы Затеяли играть оркестр... А дальше было все, как у Крылова, Но более нестройно и хреново...
Объявление: Стрижка, дешево. Стригущий лишай.
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Ходят слухи, что некоторые особо ответстсвенные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.
- Справочная слушает. - Алло, внученька - дай мне телефончик... ну, где пенсию платят. - Извините, международные переговоры не заказываем...
Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели
Спокойной ночи, малыши: Филя: - Тетя Таня, а что такое жонглирование? Тетя Таня: - Филя, это очень просто! Давай я тебе кину конфетку, а ты мне кинешь палку.
Училка: - А где наш классный журнал? Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" - это да!!!
Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом): - Скажите, это правда картина Рембрандта? - Да! - Ах!.. Обосраться!
Голос из кабинки: - Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!
Девушки! Вакуумный увеличитель груди не предназначен для увеличения ягодиц... Он засоряется и перегорает!
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель. Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение... - Да пиздит твой гороскоп... Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей: - Нет, граждане, не пиздит...
В Рождество жена вернулась Словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца. Крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки! Муж:"Откуда? блядовала?" "Нет, родной - колядовала!"
Гаишник останавливает девушку за превышение скорости: - Предъявите ваши права и документы на машину! Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник: - На меня это не действует - я, видите ли, гей... - Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!
- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев? - Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс пиздец-2007".
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
- Господин Кутузов - а что это там вдалеке горит? - Химки! - Зачем?! - Тренируюсь!
В буфете: - Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками? Официант: - Да у меня руки в сто раз чище, чем пол на котором он валялся!
- На твоем месте я бы застрелился! - Возьми пистолет и стань сюда.
- А ты уверен, что это действительно кислота? - Можешь проверить. - Каким образом? - Опусти палец, который не жалко!
Буратино, листая журнал "Glamour": - Папа, а что такое пилинг? - Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, б*ь...
- Че делаешь? - Да вот, птичек с рук кормлю. - Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.
Приходит как-то сын домой и говорит: - Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет... - Ну так где-же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице: - Так ты некуришь? - Ик... ...не-а-а... - И не пьешь? - ...ик... ик... неа. - А почему? - Больше не могу.
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: - Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
Hа стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику!
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф нам не доливают 50 грамм!!
В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с массами.
Новая акция от военкома: - Закоси от армии в кредит!
Плюс пять. Потоп. Зиме пиZдец. Мороз и солнце отменили. Небес раскисший холодец Исполнен сырости и гнили. Плюс пять на уличном табло. И мрачно корчит образины Народ, потративший бабло На шипование резины. Да что там. Каждый о своем, Своя у всякого обида: Среди торговцев пуховьем Растут попытки суицида... По стокам, в сторону реки, Ревут потоки мутной жижи, И в голых парках мудаки О землю стесывают лыжи. Я знаю: этот cream без ice, Противный русскому по сути, Устроил мерзостный Чубайс, Чтоб сэкономить на мазуте!
- Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера. - Конечно, - отвечает юная бухгалтер. - Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте - я к вам сейчас приду.
Гоги спрашивает отца: - Что если жена не берет в рот? - Не любит. - Берет в рот, но не дает кончать? - Не очень любит. - В рот берет, но не глотает? - Просто любит. - В рот берет и глотает? - Очень любит. - В рот не берет, но глотает? - Вай, дарагой, жену кормить надо!
Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: - Член неприятный, но будем брать.
Жена мужу в постели: - Сегодня я не могу, у меня голова болит. - Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"... - О, поздравляю, коллега! - Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости...
Девушка ругается с Димой Биланом: - Ты... ты... ты - полный мудак! - Но почему?!! - Да потому что ты даже на конкурсе мудаков второе место занял!
- Алло. - Здрасьте! А будьте добры Сашу. - Нет дома. - А с кем я разговариваю? - С мужем. - (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).
Что? Отправить СМС на короткий номер? Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!
Доктор пациенту: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - А хорошая? - Больную можно вылечить.
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. - Васек, ты че? - Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит... - Что, рано встаешь, мало спишь, заработался? - Да нет... На работе не высыпаюсь...
- А у нас зарплата в конвертах! - А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!!
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака". - Пса завел? - интересуется сосед. - Нет, у жены плохое настроение!
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом: - Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке? - Это, сынок, твой папа. - Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
Великая Отечественная война. Леса Белорусии. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый партизан говорит: - Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: - Последный раз показываю тупой фашист. Вот три каски, вот граната, крути-верти, в какой каске граната?
Идет аукцион, ведущий: - А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент... Из зала: - Это же байан, сцуко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!!
Профессор на лекции: - Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит? Голос случайно забредшего в аудиторию программиста: - Блин... Неужели JРЕG?!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом.
Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например) пошел биться с драконом". Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Как стало известно из достоверных источников, фирма Интел разработала специально для России процессор с тремя ядрами. "Сообразим на троих" - скоро этот слоган появится на фанерных щитах с изображением самого процессора.
Киноанонс: Студия "НеМос фильм" представляет фантастическую ленту "Горец, да?" Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер овцы в честном поединке выясняют кто из них могущественнее. Победитель отрубает побежденному голову, забирает его силу, потрошит его, разделывает, готовит шашлык, супчик, мозги жареные - Вах! - и продает шкуру. Это продолжается уже много месяцев. Именно так простой пастух обьяснил, почему от всего стада у него осталась одна, зато самая могущественная овца.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
объявление: Требуются рабочие на заготовку пиломатериалов. Не "Дом-2".
Доктор пациенту: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - А хорошая? - Больную можно вылечить.
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. - Васек, ты че? - Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит... - Что, рано встаешь, мало спишь, заработался? - Да нет... На работе не высыпаюсь...
- А у нас зарплата в конвертах! - А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!!
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака". - Пса завел? - интересуется сосед. - Нет, у жены плохое настроение!
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом: - Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке? - Это, сынок, твой папа. - Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
Великая Отечественная война. Леса Белорусии. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый партизан говорит: - Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: - Последный раз показываю тупой фашист. Вот три каски, вот граната, крути-верти, в какой каске граната?
Идет аукцион, ведущий: - А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент... Из зала: - Это же байан, сцуко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!!
Профессор на лекции: - Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит? Голос случайно забредшего в аудиторию программиста: - Блин... Неужели JРЕG?!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом.
Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например) пошел биться с драконом". Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Как стало известно из достоверных источников, фирма Интел разработала специально для России процессор с тремя ядрами. "Сообразим на троих" - скоро этот слоган появится на фанерных щитах с изображением самого процессора.
Киноанонс: Студия "НеМос фильм" представляет фантастическую ленту "Горец, да?" Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер овцы в честном поединке выясняют кто из них могущественнее. Победитель отрубает побежденному голову, забирает его силу, потрошит его, разделывает, готовит шашлык, супчик, мозги жареные - Вах! - и продает шкуру. Это продолжается уже много месяцев. Именно так простой пастух обьяснил, почему от всего стада у него осталась одна, зато самая могущественная овца.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
объявление: Требуются рабочие на заготовку пиломатериалов. Не "Дом-2".
Идет парень с девушкой: - Я проголодалась... - Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...
Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский. В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручику побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовет: - Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова? Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется. Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами: - Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!
Везет гинекологам - раздвинул, засунул и никакой тебе прелюдии.
В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные - играют в очко.
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать: - Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы! Офигевшая yчительница: - Это же дети... - Какие нахyй дети, фашисты!!
А вы когда-нибудь задумывались над выражением "Минет накрылся пиздой"?
Медведь и заяц поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит: медведь, т.к. ты большой тебе исполню 3 желания. Заяц, т.к. ты маленький тебе 1. -(Р) Медведь, начинай! -(М) Хочу чтоб в нашем лесу все медведи стали самками! -(Р) На тебе! Давай 2-е. -(М) Хочу чтоб во всей России все медведи стали самками! -(Р) Не вопрос! Давай 3-е. -(М) Хочу чтоб во всем мире все медведи стали самками! -(Р) Держи! -(Р) Ну давай, Заяц теперь твое желание. -(З) Я хочу чтоб медведь стал пидаром!!!
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху: - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? - Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!! В это же время свидетельница спрашивает невесту: - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять... - Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!
К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял...
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО
17.01.2007, 03:22
