- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
- Господин Кутузов - а что это там вдалеке горит? - Химки! - Зачем?! - Тренируюсь!
В буфете: - Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками? Официант: - Да у меня руки в сто раз чище, чем пол на котором он валялся!
- На твоем месте я бы застрелился! - Возьми пистолет и стань сюда.
- А ты уверен, что это действительно кислота? - Можешь проверить. - Каким образом? - Опусти палец, который не жалко!
Буратино, листая журнал "Glamour": - Папа, а что такое пилинг? - Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, б*ь...
- Че делаешь? - Да вот, птичек с рук кормлю. - Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.
Приходит как-то сын домой и говорит: - Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет... - Ну так где-же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице: - Так ты некуришь? - Ик... ...не-а-а... - И не пьешь? - ...ик... ик... неа. - А почему? - Больше не могу.
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: - Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
Hа стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику!
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф нам не доливают 50 грамм!!
В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с массами.
Новая акция от военкома: - Закоси от армии в кредит!
Плюс пять. Потоп. Зиме пиZдец. Мороз и солнце отменили. Небес раскисший холодец Исполнен сырости и гнили. Плюс пять на уличном табло. И мрачно корчит образины Народ, потративший бабло На шипование резины. Да что там. Каждый о своем, Своя у всякого обида: Среди торговцев пуховьем Растут попытки суицида... По стокам, в сторону реки, Ревут потоки мутной жижи, И в голых парках мудаки О землю стесывают лыжи. Я знаю: этот cream без ice, Противный русскому по сути, Устроил мерзостный Чубайс, Чтоб сэкономить на мазуте!
- Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера. - Конечно, - отвечает юная бухгалтер. - Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте - я к вам сейчас приду.
Гоги спрашивает отца: - Что если жена не берет в рот? - Не любит. - Берет в рот, но не дает кончать? - Не очень любит. - В рот берет, но не глотает? - Просто любит. - В рот берет и глотает? - Очень любит. - В рот не берет, но глотает? - Вай, дарагой, жену кормить надо!
Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: - Член неприятный, но будем брать.
Жена мужу в постели: - Сегодня я не могу, у меня голова болит. - Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"... - О, поздравляю, коллега! - Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости...
Девушка ругается с Димой Биланом: - Ты... ты... ты - полный мудак! - Но почему?!! - Да потому что ты даже на конкурсе мудаков второе место занял!
- Алло. - Здрасьте! А будьте добры Сашу. - Нет дома. - А с кем я разговариваю? - С мужем. - (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).
Что? Отправить СМС на короткий номер? Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!
Доктор пациенту: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - А хорошая? - Больную можно вылечить.
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. - Васек, ты че? - Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит... - Что, рано встаешь, мало спишь, заработался? - Да нет... На работе не высыпаюсь...
- А у нас зарплата в конвертах! - А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!!
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака". - Пса завел? - интересуется сосед. - Нет, у жены плохое настроение!
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом: - Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке? - Это, сынок, твой папа. - Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
Великая Отечественная война. Леса Белорусии. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый партизан говорит: - Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: - Последный раз показываю тупой фашист. Вот три каски, вот граната, крути-верти, в какой каске граната?
Идет аукцион, ведущий: - А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент... Из зала: - Это же байан, сцуко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!!
Профессор на лекции: - Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит? Голос случайно забредшего в аудиторию программиста: - Блин... Неужели JРЕG?!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом.
Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например) пошел биться с драконом". Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Как стало известно из достоверных источников, фирма Интел разработала специально для России процессор с тремя ядрами. "Сообразим на троих" - скоро этот слоган появится на фанерных щитах с изображением самого процессора.
Киноанонс: Студия "НеМос фильм" представляет фантастическую ленту "Горец, да?" Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер овцы в честном поединке выясняют кто из них могущественнее. Победитель отрубает побежденному голову, забирает его силу, потрошит его, разделывает, готовит шашлык, супчик, мозги жареные - Вах! - и продает шкуру. Это продолжается уже много месяцев. Именно так простой пастух обьяснил, почему от всего стада у него осталась одна, зато самая могущественная овца.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
объявление: Требуются рабочие на заготовку пиломатериалов. Не "Дом-2".
Доктор пациенту: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - А хорошая? - Больную можно вылечить.
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. - Васек, ты че? - Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит... - Что, рано встаешь, мало спишь, заработался? - Да нет... На работе не высыпаюсь...
- А у нас зарплата в конвертах! - А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!!
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака". - Пса завел? - интересуется сосед. - Нет, у жены плохое настроение!
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом: - Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке? - Это, сынок, твой папа. - Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
Великая Отечественная война. Леса Белорусии. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый партизан говорит: - Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: - Последный раз показываю тупой фашист. Вот три каски, вот граната, крути-верти, в какой каске граната?
Идет аукцион, ведущий: - А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент... Из зала: - Это же байан, сцуко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!!
Профессор на лекции: - Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит? Голос случайно забредшего в аудиторию программиста: - Блин... Неужели JРЕG?!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом.
Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например) пошел биться с драконом". Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Как стало известно из достоверных источников, фирма Интел разработала специально для России процессор с тремя ядрами. "Сообразим на троих" - скоро этот слоган появится на фанерных щитах с изображением самого процессора.
Киноанонс: Студия "НеМос фильм" представляет фантастическую ленту "Горец, да?" Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер овцы в честном поединке выясняют кто из них могущественнее. Победитель отрубает побежденному голову, забирает его силу, потрошит его, разделывает, готовит шашлык, супчик, мозги жареные - Вах! - и продает шкуру. Это продолжается уже много месяцев. Именно так простой пастух обьяснил, почему от всего стада у него осталась одна, зато самая могущественная овца.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
объявление: Требуются рабочие на заготовку пиломатериалов. Не "Дом-2".
Идет парень с девушкой: - Я проголодалась... - Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...
Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский. В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручику побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовет: - Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова? Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется. Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами: - Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!
Везет гинекологам - раздвинул, засунул и никакой тебе прелюдии.
В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные - играют в очко.
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать: - Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы! Офигевшая yчительница: - Это же дети... - Какие нахyй дети, фашисты!!
А вы когда-нибудь задумывались над выражением "Минет накрылся пиздой"?
Медведь и заяц поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит: медведь, т.к. ты большой тебе исполню 3 желания. Заяц, т.к. ты маленький тебе 1. -(Р) Медведь, начинай! -(М) Хочу чтоб в нашем лесу все медведи стали самками! -(Р) На тебе! Давай 2-е. -(М) Хочу чтоб во всей России все медведи стали самками! -(Р) Не вопрос! Давай 3-е. -(М) Хочу чтоб во всем мире все медведи стали самками! -(Р) Держи! -(Р) Ну давай, Заяц теперь твое желание. -(З) Я хочу чтоб медведь стал пидаром!!!
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху: - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? - Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!! В это же время свидетельница спрашивает невесту: - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять... - Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!
К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял...
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО
- А мне с тещей сказочно повезло. - Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал.
Идет мужик по лесу, слышит кукушка кукует. Просит: - Кукушка-кукушка, накукуй мне 100 лет! Кукушка: - А на кукуй тебе столько...
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: - Ну как, сына видела? - Ага! - Ну и на кого похож? - Да все равно ты его не знаешь...
- Что ты такой кислый? - Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять. - Да, плохи твои дела. - Еще бы, мне ее будет так недоставать.
Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: - Прячься скорее в командировку! А муж говорит: - Давай билет.
Одна дама печально сообщает другой: - Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой...
Муж, уходя на работу, предупреждает жену: - Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи. - А я твердо могу на это рассчитывать?
-Почему вы опоздали на работу? Поздно вышел из дома А раньше нельзя было выйти!? уже поздно было раньше выходить.
-Почему вы опоздали на работу? Поздно вышел из дома А раньше нельзя было выйти!? уже поздно было раньше выходить.
В три часа ночи звонок в дверь. Встает муж с постели, открывает дверь ему мужик говорит слышь брат подтолкни. Ну а муж его матом пид--, су-- и т.д и т.п Жене все рассказал как ьыло та ему говрит иди помоги нам же помогали. Тот оделся выходит на улицу. Эй мужик ты где я тут на качеле.
Группа: VIP форумщики
Сообщений: 721
Регистрация: 31.8.2006
Из: речная жемчужина...ВоЛгОгРаД...ж иву в Москве
Пользователь №: 2686
Почти по Чехову)
Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Когда И. Сусанин был маленким, он ходил с детками играть в лес, а когда он возвращался из леса один его српашивали: - А где же дети? Он тонно понижал голос и отвечал: - Идем покажу!
18.01.2007, 02:22
