Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, за*бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!
- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.
Проктолог обследует пациенту задний проход и говорит: - У вас геморрой и к тому же простатит.Понадобится дорогостоящее лечение.Как у вас с финансами? - Доктор,вам должно быть виднее,приглядитесь,они где-то там.
Учебное пособие "Как стать супер-мега-за*бацким фотографом". После покупки цифрового фотоаппарата выполните следующие действия: 1. Вставить батарейки в фотоаппарат. 2. Понажимать все кнопочки. Инструкцию не читать. 3. Снять комнату со вспышкой и без. 4. Снять цветы в горшочке. 5. Снять собственные ноги. 6. Снять самого себя на расстоянии вытянутой руки (при каждом последующем снимке пытаться делать лицо более интеллигентным). 7. Снять вид из окна, используя подоконник как подставку. 8. Удивиться хреновому качеству снимков. 9. Вынуть уже-млять разрядившиеся батарейки. 10. Сходить купить аккумуляторы. 11. Вставить аккумуляторы. 12. Прочитать инструкцию на немецком (увидеть лишь знакомое der). 13. Повторить пункты 2-8. 14. Прочитать инструкцию на польском и казахском (удивиться непонятным словам составленных из русских букв). 15. Повторить пункты 2-8. 16. Найти мануал на русском в инете. 17. Прочитать и понять, что это и так все понятно. 18. Не найти в инете нормальных книг на русском про искусство цифрового фото. 19. По**рить весь трафик на рассматривание креатифа на форумах по цифровому фото. 20. Дать обещание себе изучить технологию HDR. 21. Забить до отказа винчестер закинув фотографии, получившиеся в результате выполнения пунктов 2-8, 13, 15. Эти фото хранить вечно. 22. Положить цифровик на полку до ближайшего праздника (отпуска). __________________________________________________ __________
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться. Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!! Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас. Презервативы Магги - маленькие победы каждый день. Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно. Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы. Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут. Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей. Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий! Презервативы Nеmirоff - все дело в перце. __________________________________________________ ______________________________ ____________________
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось... __________________________________________________ ______________________
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): - Надо опускать. А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: - Да, надо опускать. Врач (решительно): - Будем опускать. Позовите Голубых.
Группа: VIP форумщики
Сообщений: 2579
Регистрация: 12.5.2005
Из: не там и не сям, а именно здесь!
Пользователь №: 726
* Не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает * Будь проще, и люди на тебе оттянутся * Скажи мне, кто я, и я скажу тебе,кто ты ... * Шаланды полные фекалий ... * АЭС Пушкин * Байкодром "Космодур" * Время лечит, но доктор быстрее * Друга нельзя купить, но зато его можно продать * Жизнь - вредная штука - от нее умирают... * Днем с-огнем, ночью разогнем * Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! * Каков стол, таков и стул... * Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет... * В гостях хорошо, а дома у меня нету * Ежик - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит * Между первой и второй позабавимся рукой * Сто грамм - не стоп кран. Дернешь - не остановится * Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть * Зубов боятся - в рот не давать * Что в рот влезло, то полезно * Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть... * Сколько волка не корми - он все равно ест * Хочешь большого и чистого - помой слона * Все генитальное просто! * Чем удобряли,то и выросло * Что в рот, что по лбу * В гостях хорошо, а дома плохо * Лучше один раз родить, чем каждый день бриться * Кто богаты, те и рады * Одна голова хорошо, а две - много * Мойте руки, перед и...зад * Человек не будильник, ему и проспать не грех * Чем унижаться и просить, лучше стибрить и молчать * Кривые ноги плотнее облегают шею * Проспись красавица, проспись * Упал, отдался! * Ума нет - считай коллега * Прошел IQ тест. Результат отрицательный * Ума лопата... * Наша фирма гарантирует 200% месячных... * Дети - цветы жизни, сорвал букет - подари бабушке * Кто рано встает, тот рано помрет. * Совесть пучит .... * А напоследок я схожу .... * Администрация била Клинтона ( преимущественно ногами ) * Больной, проснитесь!!!! Примите снотворное. * Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт * По-английски говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь.... * Мусоропровод - внутренняя связь в милиции. * Волосы выпали, нос отвалился, странно,где это я так простудился. * Самый длинный конец у рабочего дня * Места не столь оголенные * Сохраняйте природу - маринуйте белок ! * Бесплатный сыр бывает только в мышке ловкой * Анна Каренина выпила Fantы, но поезд так и не остановила * Тьма тоже движется со скоростью света, но в обратном направлении * - Бонд.....Брук Бонд * Не надо откладывать на завтра то, что можно вообще не делать * Капля никотина убивает лошать, а капля Fairy - жирную лошадь * Больше всех следят за своими фигурами шахматистк * Новые сказки "Маленький Шпринц" и "Пидоккио" * Презерватив - понятие растяжимое * Тяжело в лечении - легко в раю * Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет! * Пошел по накаканной дорожке * Рыба не клюет, потому что клюва нет * "Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной * бомбы... * Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом. * С высоты птичьего помета... * Самая большая плотность населения у нас в автобусах * Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день новости. * Очковая змея - глист. * Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! * Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!" * ...в полночь Золушка незаметно удавилась... * Кидайте в топку кривые дрова! ПОВОРАЧИВАЕМ! * Марчело Менструани и Соси Лорен # Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
Друг крутился на руках охуенно классно, Только делать без бинтов это все опасно. А мне похуй, разогнался - эх, какое счастье! Жаль, все руки уебал, не вернуть запястья.
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся.
- Гюльчатай, открой пиво. - Может личико??? - Да твоим личиком только пиво открывать..
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пиз....ц кокаину...! сучара ты с пропеллером, а не Карлсон.
Идут парень с девушкой - Что молчишь? - Хочу и молчу. - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Ржунимагу по-украински будет как "Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу".
Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо… Так толком и не поговорили…
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет? - А чё те дарить-то, уебану сопливому?
Сын спрашивает у мамы: - Можно мне с 5 этажа прыгнуть? Мать: - А ты уроки сделал?
- Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: "О! Какие люди, и без охраны!.."
На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы!
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
Дочка - маме: - Мама, говорят что я ненормальная. - А кто говорит? - Мухи.
Василий Иваныч спpашивает у Фуpманова: -Hу, как там дела у Петьки после pанения? -Уже встал на лыжи! -Ух ты! А у меня только на баб встает!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Аборт.
- Дети, какая ваша любимая зубная паста? - «Колгейт»! - А сколько будет дважды два? - «Колгейт»! - До свидания, дети! - «Колгейт»!
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
alchi: на душе кошки скребут.... asmo: гавно закапывают?
Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор: - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор. Друг от смеха чуть со стула не упал. Так бы еще и вторую ногу сломал.
Слабый бухгалтер разорит вашу фирму вернее, чем сводный полк рэкетиров.
Романтик отличается от прагматика тем, что первый хочет увидеть в алмазах небо, а второй - землю.
Блин, кто такой этот Плакаль, именем которого называет себя добрая половина анекдотчиков? Я - Плакаль.
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!
Вопросы на разных курсах. Первый курс: "А зачем писать лекции, когда есть ксерокс?" Второй курс: "А зачем писать лекции?!!" Третий курс: "А зачем?!!!" Четвертый курс: "А?!!!!" Пятый курс: "????????!!!!!!!!!!"
28.02.2007, 01:05
