Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха ? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да ?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят !!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает: - Давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес ... - Ну, б%я ..., - все, что смог выговорить изумленный Петр: А блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель.
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну я сверху, он снизу...
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык!! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
Три сперматозоида плывут, К яйцеклетке жмут в тоннеле странном, Разговор мечтательный ведут О далеком будущем туманном. Самый крупный басом заявил: "Вырасту и стану адмиралом.", Тот, что был помельче, подхватил: "А я, пожалуй, буду генералом!" Самый мелкий: "Ну а мне сейчас Даже чин поручика подходит" Все они плывут, проходит час. Цели так никто и не находит. Отдает команду адмирал: "Вот что, отправляйтесь-ка Поручик на разведку!" Быстро тот слинял. Ждут, Когда вернется их попутчик. Вдруг поручик бледный прискакал, Мчась назад в отчаянном галопе "Господа! - взволнованно сказал. - Господа, нас предали - мы в жопе!"
Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
Выключить душ.
Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала").
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете").
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче")
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь")
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит")
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе")
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ...")
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит")
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ")
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд")
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста")
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя")
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется")
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток")
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег")
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко")
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще")
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан")
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь")
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток")
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают")
Погнул чеченец чеченскую саблю, приходит к мастеру. Тот говорит, щас мол сделаем, кладет ее между двумя стульями, садится на нее и выпрямляет. Тот говорит: - ВАХ, за что деньги плачу? так-то ведь и я могу! Кладет саблю между стульями, садится на нее и та ломается. А мастер ему: ВАХ, задница мастера - тоже мастер!!!
На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень: "Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют". "Что же делать?" - думает он. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!"
Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными частями пленного солдата, то вы - чеченец.
Идет мужик, видимо Quaker, по разбомбленному Грозному, с полным вооружением, базукой и прочими причиндалами, потерянный такой, встречает патруль: - Мужики, я тут 3 часа брожу, никого не осталось, где тут следующий уровень?
Приходит как-то чеченец на шоу Дэвида Коперфильда. Касирша: - А,- это чо у вас? - Это мой подзорный трюба, "Стынгер", называйся... - А... посмотреть как летает... - Hэ-а, как лэтает, я уже выдэл. А вот как падает...
В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец. Один федерал заглянул туда и крикнул: - Эй, есть тут кто? Горец устроил эхо и ответил ему: - Есть тут кто? Есть тут кто? - А может нет никого? - Нет никого, нет никого. - А может, гранату бросить? - Так ведь нет никого, нет никого!
Чеченец, армянин и грузин поспорили, кто научит волка говорить. Чеченец взял плеть, ударил волка и спросил: "Нохчо вуй?" ("Ты чеченец"?). Волк завыл: "Ву-у" (то есть "Да"). ***
18.11.2004, 19:02
