Влади:Да я вижу что курнул... Крипл: Не не, я же только пришел...(с)Dizz
===============================
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!
Продюсер Danger Mouse отличился еще одной экстравагантной выходкой.
Его новый, совместный с рок-проектом Sparklehouse альбом "Dark Night of the Soul" не содержит музыки и выходит в виде чистого CD-R.
Странное на первый взгляд решение было принято музыкантом из-за неразрешимых противоречий, возникших между ним и лейблом, что в итоге и сподвигло Danger Mouse предложить своим слушателям просто выкачать эту музыку из торрентов.
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос: - Вы девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! - ОK!!!
Идем по всеми горячо любимой Пушкинской от Буденновского к Театралке и видим..... 1) В районе парка Горького быдло. оно и понятно, их туда как магнитом тянет, все захаркано, в воздухе витает стойкий запах Ягуара(будь проклят его создатель), люди сидят по 20 человек на одной лавочке, жрут семки и матерятся, в общем все очень красиво. 2) В районе магазина Молоко выставка Автоформула и Автозвук. круглый год. причем все жители окрестных домов являются невольными участиниками. Прокачаные десятки и остальное говно с бамперами и обрезками водосточных труб вместо выхлопных. пацаны в полосатых маечках и дешевые телочки ведут беседы о преимуществе чипованной восьмерки над нечипованной. в общем все очень красиво. 3) На Газетном все тоже самое но поскромнее, все-таки парк не так близко, здесь уже встречаются благообразные товарищи с собочками, которые гадят ВЕЗДЕ. но это никого не парит, ведь мы в Ростове, мать его. здесь же студенты СКАГСа общаются на языке гор и щиплют крашеных прыщавых телочек. в общем все красиво. 4) На Ворошиловском не интересно. опять Автоформула, только поменьше и побогаче. акценты, лансеры, фокусы. их хозяева в штанах с накладными карманами, туфлях на липучках и полосатых майках мнут телочек поприличней и жуют бигмаки. у одной машины обязательно открыт багажник и от туда орет Тимбалэнд( Господи, спаси музыку от него). по лавочкам кучкуются смешные ПТУшницы в надежде съема. в общем все красиво. 5) На Соколова те же студенты СКАГСа. иногда танцуют лезгинку. несложно догадаться, что она звучит из багажника черного Акцента с номерами типа 001. девушки истекают слюной, неформалы обходят эту тусовку стороной. в общем все красиво. 6) Публичка и ее окрестности. журфак....с одной стороны симпатичные студенточки читают Кафку, запивая его пивом. так усваивается лучше. с другой стороны неформалы. их много: неумелые скейтеры и вечнопадающие роллеры, рокеры, рэперы(как они сами не путаются в своих штанах?) и эмо. я не агрессор и никогда никого не бью, но при виде этих зверющек возникает только одно желание. еще там бабушки. их не много, но они есть и на их лавке никто не сидит, правда скоро они крякнут и лавку займут вонючие нефоры. в общем все красиво. 7) На Кировском не интересно, а на Крепостном уже забавнее. тут кучкуются молодые мамы(которые еще недавно хвастали телами) с детьми и пивом и студенты Мед института. арабцы, индусы и все такое. они прикольные. по одному всего бояться, а толпой горы могут свернуть, они очаровывают телочек, которые мечтают о том что они уедут в жаркие страны и там-то их сделают любимой женой. арабы мечтают о другом, но им никто не дает. в общем все красиво. Вот и все. это Ростов, мать его!!
Настоящий договор заключен между ____________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и _________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься с ней сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
25.05.2009, 00:45
