Пуля (17:08:57 24/06/2009) приходят щас ко мне бабтисты проповедовать свою дрянь, а я ношу Будду на шее, и начинается диалог они - вы врите в бога? я - в Будду они шокирована смотрят на меня и говорят - а вы не хотели бы сменить религию? я - та нет, мне моя нравится они - тогда простите, мы не по адресу я - я в курсе они разворачиваются и уходят и говорят - да хранит вас господь я - да покарает вас Аллах они - не дождетесь. они делают два шага и одна спотыкается и я в след говорю я - Аллах услышал мои молитвы (и начинаю злобно смеяться) закрывая дверь слышу они говорят - в этом парне живет сатана! я через дверь - Я И ЕСТЬ САТАНА, жалкие людишки!
Все персонажи и ситуации реальны. Записаны операторами службы поддержки пользователей QIWI.
А: абонент, О: оператор.
А: Здравствуйте! Я деньги не правильно положил, это значит я придурок и ВСЁ?!
О: Вы произвели оплату не через терминал «Киви»!(в 10ый раз) А: Мне хоть арбуз! Чего вы меня своими фруктами кормите!!!
А: Девушка, я Вам вчера сунул, а у меня сегодня еще не упало!
О: Назовите, вашего провайдера. А: Как я его позову, я из квартиры звоню……
О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: (в сторону) Слышь, мать, она киви хочет, ниче по платежу не говорит!
О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: А, да! Через Ваш аллигатор!
О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI…. А: В Киев? А я думала вы москвичка, так говорите правильно.
О: номер терминала. А: В чем криминал?
А: Тут на терминале написано, что не работает, но я все равно попробовал, деньгу засосало, а на баланс не упало.
А: Я тут деньгу засунул туда, где «Возьмите чек» написано.
А: Девушка, ну там же трубку никто не берет!!! О: Вы куда звоните? А: Ну вы сказали, номер терминала посмотреть, я по нему звоню, а там никто не отвечает!
О: Вы ошибочно оплатили «Загрузку» А: Какую закуску, я ничего не заказывал.
А: Девушка, у вас задержка?
О: Назовите, пожалуйста номер терминала. А: Та-а-а-а-к, так, так-так-так-так……Вам конкретно номер терминала или можно ИНН?
О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: А? О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: А как это узнать? О: птичка оранжевая была на терминале? А: А-а, да был какой-то рыжий птеродактиль.
А: Девушка, перечислите мне, пожалуйста, 5рублей О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI, мы предоставляем информацию только по платежам. А: Да я не компанию прошу, я лично вас прошу, как человек человека, ну хоть 5 рублей, я честно верну потом.
О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас. А: А когда придет та, которая Вас сменяет? О: Что Вы имеете ввиду? А: Мне тут голос Ваш не нравиться, хочу ту, другую….
О: Когда вы совершали платеж? А: 32 декабря
О: Где вы прочитали номер телефона нашей справочной службы? А: Подруга дала. А: Здравствуйте, я тут вообще-то не по платежу звоню, я просто не знаю че делать…и тут про вас вспомнила…
О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас. А: У нас дилер пропал, аренду не несет, позвоните ему. О: информацией о местонахождении дилера и его номере телефона я не обладаю. А: А если он пропал? Типа аренду я не увижу?
О: Назовите номер квитанции. А: Че я, из-за 100 рублей номер квитанции искать буду?
А: Почему Вы не положили мне деньги на телефон?!!!
О: Вы совершали платеж не через наш терминал, Вам необходимо позвонить по номеру телефона, указанному внизу квитанции. А: Да я знаю, но там трубку не берут, а у Вас берут. Я вам звонить буду, можно?
Звонок в ночную смену…… А: Девушка, я сторож в магазине. У нас сейчас замигал ваш терминал и выключился, таймер начал обратный отсчет!!! Че делать????!!!
А: Девушка, я случайно оплатил телефон справочной службы QIWI 8-800-333-00-59. Что делать???!!!
О: Вы сегодня совершали платеж? А: Нет, немножко раньше….
А: Девушка, быстрее платеж мне переведите, я вам шоколадку по SMS пришлю.
А: Че мне делать, я Nokia оплатил, а сим-карта Samsung?
О: Назовите номер квитанции. А: Я не могу, я в лесу, тут темно. Мне надо вызвать такси, чтобы увезти кабана, которого я завалил. Я в дупло 5 рублей кладу, а такси не едет… может белочка деньги утащила?
А: Я квитанцию выкинула, а она нужна. Я ее из мусорки достала, она немного грязная и поэтому ее в Билайне не приняли.
А: Сколько ваш терминал стоит? О: Вы хотите терминал приобрести? А: Нет, разбить.
О: У Вас сохранилась квитанция об оплате? А: Я её на кусочки порвала, но могу собрать…
О: Вы квитанцию сохранили? А: Да, она была, но у меня ее ребенок съел.
О: назовите номер телефона, который вы оплатили. А: 6300….Nokia
О: Вы ошиблись в номере? А: Да, мы деда послали платить… а он че-то непонятное набарагозил.
О: Какой у Вас оператор связи? А: Да, мы всегда на связи.
А: Я не люблю, когда меня кидают на деньги. А вы меня кинули, причем на 20 рублей.
А: Если я неправильно набрала одну цифру в номере мне деньги придут???
А: Девушка, я положила 10 рублей на телефон час назад, они так и не пришли. Скажите, пожалуйста, это связано с масленицей?
О: Какую сумму вы вносили? А: Три бумажки.
А: У меня дочь вчера не правильно оплатила, потому что с мужчиной отвлекалась…
А: а если я пойду ёще положу, мне чего-нибудь приедет???
А: Здравствуйте девушка, пока не позвоню вам, деньги не поступают ко мне на счет, а после звонка сразу. Вот я и решила не ждать, а сразу звонить.
О: Номер телефона назовите А: Сейчас я в контакте открою и посмотрю.
А: Я не правильно оплатил номер. Почему терминал мне не сказал, что номер набран не правильно?
А: Девушка, я 26-го НАКЛАЛ на этот номер!!!
О: Номер терминала А: Записывайте: Q I W I!
А: Девушка, мне деньги пришли. Я теперь всегда на вас класть буду….
А: Девушка со мной произошла неприятность. О: Слушаю вас!!! А: Мне очень неудобно наверное вы никогда про такое не слышали…. О: Я вас слушаю. А: Я номер неверно оплатил……
А: Дэвушка я тут на тэлэфон целую кучу наложил!!! О: ( просто mute и тихая истерика……….)
А: Здравствуйте. Меня зовут Татьяна Ивановна! О: Слушаю Вас. А: У меня собака сгрызла квитанцию………….
О: Здравствуйте, Ваш личный помощник …, слушаю Вас! А: У меня папа пошел за телефон платить и не вернулся. Девушка, позовиииииите его, пожалуйста.
А: Але! Оператор. Я тута ЗАКИНУЛ, терь сижу ПРИХОДА жду!!! Помощник ну когда ПРИХОД будет!!!
О: Какой у вас сотовый оператор? А: Мой оператор ну… красное яйцо…… О: Возможно у вас сотовый оператор МТС
Круто!!! Это реально работает. После того как кончил сам в наушниках, включил на компьютерных колонках и у меня по очереди кончили собака, кастрированный кот и стерилизованная кошка. Потом я выставил колонки на подоконник и набавил громкости. Вот уже полдня смотрю, как у меня под окнами кончают прямо на грязном асфальте прохожие, дворник, грудные дети в калясках, птицы и даже комары. Это надо видеть. Пробуйте.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД - получится Атлас российских автодорог.
В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
жена с любовником в постели, муж приезжает с командировки!она в панике че делать... тут появляеться бог говорит:" я могу все исправить, но через 3 года ты погибнешь от воды!".Она ему:"Ну ладно че делать значит погибну".Ну бог все исправил все обошлось.... через 3 года ей приходит приглашение на морской тур.Она соглашаеться.Корабль попадает в шторм и начинает тонуть... Она молиться богу тот приходит и говорит:" ну чего тебе?" Она ему:"И только из-за меня ты убьешь всех этих неповинных людей"?? бог:"НЕПОВИННЫХ??ДА Я ВАС БЛЯДЕЙ ЗДЕСЬ 5 ЛЕТ СОБИРАЛ!!!"
Пуля (17:08:57 24/06/2009) приходят щас ко мне бабтисты проповедовать свою дрянь, а я ношу Будду на шее, и начинается диалог они - вы врите в бога? я - в Будду они шокирована смотрят на меня и говорят - а вы не хотели бы сменить религию? я - та нет, мне моя нравится они - тогда простите, мы не по адресу я - я в курсе они разворачиваются и уходят и говорят - да хранит вас господь я - да покарает вас Аллах они - не дождетесь. они делают два шага и одна спотыкается и я в след говорю я - Аллах услышал мои молитвы (и начинаю злобно смеяться) закрывая дверь слышу они говорят - в этом парне живет сатана! я через дверь - Я И ЕСТЬ САТАНА, жалкие людишки!
14.06.2009, 19:44
