МадаМ, если держать в себе - тоже не оч. хорошо. Нужно рассказывать тем, кто хочет слушать. Кто-нибудь сможет открыть, или закрыть тебе глаза на плохое. Я ТЕМУ ЭТУ ЗАВЁЛ, ЧТОБ ЧЕМ-ТО ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ.
Де Люк. - Смысл Рассказать? Дурацкий вопрос. Мне нужно написать тебе в чём смысл этого? Если ты его не видишь, можешь не писать просто. А вот человек, который в данный момент переживает что-либо, ему не нужен смысл. Просто изольёт душу. Тут дело в потребности, а не в смысле.
Смысл в том, что смысла нет .. Если у меня что то и происходит, об этом никто не узнает .. тем более весь форум .. я считаю, это слабостью рассказывать всем, когда тебе больно (я сейчас не о проблемах, а о тех ситуациях, которые очень сильно повлияли и изменили твою жизнь, о настоящих драммах).. считаю это лишним пафосом ..
как угодно можно это назвать, но только не лишним пафосом!!! люди, которые себя пафосно ведут, не будут во всеуслышанье трубить о своих проблемах, ИМХО. в жизни всякое бывает, так что возможно кому-то и будет полезно рассказать все здесь, хотя хз.
За секунду, как прочитать ваши вопросы, сам подумал, ну спросят же, точно, и вот... Ща в инст надо. Приду в 15 ч. напишу. Интересно, что скажете. Сразу скажу, оригинальничать не буду. Всё естественно.
Слава богу прошло уже более 2х лет, и я по большей части забыл те переживания. Боюсь, что уже не смогу рассказать, передать так суть, соль, как мог раньше. А! я щас процитирую письмо, что я писал другу из Пензы по поводу этой драмы. Ща.
Бля написано это было чуть более 2 х лет назад.: лето 2003
А я встречаюсь(***лся(?) уже 8 месяцев. Мы учимся вместе :-) (параллельные группы). Ира зовут её. каждый вечер, когда приходил домой, звонил своей тогда новой знакомой Ире. Болтали очень много и долго, часа по 4-6. Приятно как ни с кем общаться с ней было. Потом стали в академии чаще общаться, вне её видеться. Так плавно и начали встречаться. Как ты говорил, сначала я не думал совсем, что выйдет что-то серьёзное. А вышло, как небыло серьезно никогда. В общем за месяц до нашего знакомства она просто за мной наблюдала. Оценивала, кто я, что я. А познакомился я сней сам. Я - бабник был и приставал ко множеству тёлок с курса. Вот и до неё дошла очередь, познакомился. С первых дней она меня удивила своей добротой и открытостью, скажем так, и, главное, пониманием меня. В те дни она меня интересовала не больше, чем отличный друг. Но потом пошло дальше. Отношения более близкие, частые, секс, и т.п. Она говорила позже, что очень меня любит. Больше, чем кого и когда-либо!!!!! Я этому был больше, чем удивлен! Надо рассказать почему: До меня она встречалась с парнем 3 года(!). Но он был из другого города, и она виделась с ним только на каникулах и по праздникам. Это было помехой для них, но не большой. У них была, у НИХ(!), была любовь! В августе Ира ещё ему отвечала на СМС, что тоже его любит. А через месяц-полтора уже любила искренне меня. Понятно, почему я был очень удивлен и польщен? В общем мы встречались (в "длительном" времени здесь). Я не верил, что на этом свете может кто-то так искренне и бескорыстно любить. Я чувствовал себя самым любимым. Потому что я видел все проявления этой любви ко мне. НО! Я уже почти с самого начала стал задавать себе вопрос: а почему у меня нет любви??? Что мне ещё надо? Она соответсвовала всем моим, так называемым, требованиям и даже больше! Но, я себя со временм начинал вести, как последний дурак, (может частями причины послужило то, что она меня немного сразу избаловала своим отношением ко мне , и что не я её добился, а так сказать, наоборот). Вот как я вёл себя потом: стал очень вспыльчивым по мелочам, орал, психовал. И тут же в душе понимал: что я делаю? Так же нельзя с любящим человеком поступать! Но, мои сраные психи всё продолжались и продложались. Она страдала очень от этого, ведь любила же меня. Я понимал это! Но продолжалось всё так же...
Да, естественно, как бы она ни любила, она начала уставать от этого, от слишком частых мучений и слёз. Вот. И тут в середине этого июня у неё появилась возможность съездить на Украину, к своим старым друзьям, где и жил тот бывший парень, который до сих пор по ней страдал(!). Я понимал её усталость от всех проблем: наших, с родителями, с учебой. Ей просто необходим был отдых. Да, раньше она просила поехать с ней. Я не хотел. Я знаю, у неё там больше знакомых - парней. Я поеду туда и буду постоянно наблюдать, как она там с ними, долго не видевшись, будет обниматься болтать и т.п. Напряжно, ревновал бы очень, что подпортило бы отдых. Да и перед отъездом у меня появились важные дела. Короче, с ней я не поехал. Почему я вообще её отпустил, зная что там тот парень? Я доверял ей больше всех на свете! И верил в силу её любви, во что бы то ни стало. Но, последнее время, я её слишком мучал своими криками и агрессией. Перемешиваемых с моими же тёплыми душевными словами. Ей не хватало ласки, очень не хватало. Потому что, я хотел не много отдохнуть от этого, восстановить силы, и продолжить жить со свежими. В моих письмах к ней она видела любовь. Да, она там и была, но "что-то" мешало ей показаться наружу. В общем, она уехала туда на 5 дней. Я рад был за неё, что вот наконец-то, моя девочка отдохнёт! Странно было тогда для меня, через несколько часов после отъезда: я сразу по ней соскучился, и жил те пять дней как нежил, они тянулись очень медленно и тяжело без неё. "В четверг она приезжает!" Как я ждал этого дня! У меня уже была та ласка, кторой ей так не хватало. Я хотел ей дать её всю! Сорбирался встретить её с поезда с цветами, но денег на тот момент не было, и я пошёл просто с баночкой коктейля, который она очень любила. Я дождался поезда, но... среди выходящих её не оказалось! Я подумал, что завтра приедет, и пошел домой, лег спать (это ёще день был, практически, 5 вечера). Сплю, вдруг, телефонный звонок: ОНА ПОЗВОНИЛА! Сказала, что уже приехала. Я был рад как никогда! Но, в её голосе услышал такие нотки, которых никогда не было. После 10 минут разговора, я спросил: "Мы встречаемся?" - "нет............." Я просто расплакался. Я так ждал её! Хотел ей дать то, чего ей так не хватало и именно от меня! А получилось так. В тот же вечер она пришла ко мне, чтобы поговорить не по телефону, а с глазу на глаз. К концу разговора я просто валялся на полу и ныл... Я не мог потерять такую, как ОНА! Глядя на меня у неё даже интонация мало поменялась. Я видел теперь огромную стену равнодушия. Это было больше, чем просто духовно больно! Неделю назад, я слышал: "Сережа" - "Что?" - "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" Её СМС перед отъездом: "Не волнуйся и пойми, что я тебя ЛЮБЛЮ, нет никого дороже". Теперь это было невыносимо больно. ____________________________________
Блин, наверное, слишком откровенно. Да и длинно, читать до конца не кайф, наверное было. Могу и продолжение написать чуть. Но зачем вам, да?
07.11.2005, 17:14
