"Пойду за пивом" - ясно решил для себя Вано. День выдался дрьмовым, с ярким отблеском радости правда. Как же тут не улыбнуться, когда на входе в подъезд стряхиваешь снег с пальто и слышишь писк, откуда-то снизу... кажется так низко, где еще не лежала твоя борцовская голова, покрытая уличными шрамами. И сквозняк, такой пронзительный, пробудил в тебе инстинкт защиты слабых, воспитываемый вместе с крепостью духа в спортивном комплексе твоего района. Да, такой серенький, мохнатый-мохнатый, а ведь и он мерзнет. "Действительно, коль уж мышечная масса весом в центнер не в состоянии защитить от холода, аж пальцы на ногах стучат как и редкие зубы, чего тут требовать о морозостойкости маленького кошака. Да, точно, называть тебя будем "Кошак". Мне нравится" - подумал про себя Вано... "простенько и со вкусом". Пришлось вернуться в магазин за молоком и захватить мяса, на всякий случай. Вдруг этот шалун уже затрепал какую крыску (и правильно сделал), а теперь вкус мяса ему жизненно необходим. Последний литр молока Вано выпил еще перед последним вторым сроком за налет на ломбард, когда ходил в качалку к братьям Шурупу и Шкету. Авторитетные ребята устали от 90-ых, организовали клуб и дрочили молодежь по советской системе, как их учили их старшие, по выходным организовывали футбольные матчи и играли в волейбол. Да, как хорошо - оторваться от тех времен... но Вано еще ни раз видел, как приезжал разномастный контингент за советами к двум братьям. Наверное, жизнь в 90-е - это как первая затяжка, тем более, когда тебе 18 и запись КМС в спортивной биографии. Даааа, потом вкуриваешься (Вано сорвал еще затяжку со свежезабитой пяточки)... вкуриваешься... и начинаешь забывать о том, что было до этого, и пытаешься поймать за яйца удачу. 90-е как эликсир вечной молодости. Многие отдали жизни, чтобы остаться молодыми навсегда. Лишь единицы, как братья смогли съехать на легал, а то и полулегал, кто знает?! Странная штука жизнь, и общение людское вообще. Сидишь, разговариваешь с человеком, а сам ищешь его слабые стороны, заранее планируя действия при его ссученности и внезапной агрессии. "Тяжело, когда ты без друзей, Кошак, вот что тебе скажу"... в этот момент, кошак оторвался от молока и одновременно с Вано облизнулся. Масла с губ и на языке - вот, что тебя еще вставляет через некоторое время. Ни в коем случае нельзя сразу пить или судорожно плеваться, если хотите чтобы нормально поправило самочувствие. Потерпите, как с 90-ми, проанализируйте, перед тем как сделать что-то, сорвите максимум кайфа от момента, насладитесь настоящим...
продолжение следует...
(все совпадения - случайны; прообразы вокруг нас - оглянитесь, затянитесь, проанализируйте. Мир.)
…Блин, как же все-таки хорошо иногда побывать одному, где то, где тебя ни кто не найдет, укрыться одеялом неба и наслаждаться свежестью своих мыслей.… Хм, что за романтика в моей голове, но все, же этого хочется, как птицам хочется тепла и света. Вчера дочитал рассказ о парне, которого погубила любовь к девушке. Человека, которого боялась вся страна, погубила любовь, верно, говорили древние философы, что любовь может как и убить, так и защитить, странно, что многие рвут головы, что бы найти свою половину, а многие просто воткнувшись в поток времени, пускаю все на самотек. Говорят, чем больше ищешь, тем дальше от находки. Прости друг, наверно я чем-то тебя утомлю в этом письме, но просто сейчас столько мыслей, столько происходит вокруг, а я себя чувствую одиноким, хотя родные и все друзья тут, рядом, как говорится под боком. Но чего-то нет, чего, то не хватает, что, то рвет духу, что, то хочется вырваться наружу. Почему сразу вспомнил рассказ «Доктор Джекилл и Мистер Хайд», когда Джекилл выпивал, какой-то раствор и превращался в Хайда, так же наверно скоро буду делать и я, ходить и будоражить город! Не, такого со мной точно не будет.
Кстати, недавно размышлял, что такое романтика и что под ней подразумевали писатели, и я сделал вывод, что Романтика это все-то красивое и приятное что окружает нас, и было заложено самого рождения в книгах, которые читали нам родители! Как ты думаешь это верно? Бывает от своих собственных размышление, я думаю, что я какой то парень с раздвоением личности, которые все время задает себе глупые вопросы и почему требует от себя самого ответы...
Я пишу тебе, а на дворе уже ночь, луна так сильно светит мне в окно, что даже слепит, она такая огромная, хотя сейчас весна (Зимой небо осыпается звездами, весной цветет вишня, летом встает полная луна, а осенью природа плачет). Наверно пойду на крышу, прилягу там и проведу всю ночь там. Конечно, хотелось, что бы девушка была, сейчас тут со мной, на этой крыши, под этой огромной лунной, где только мы одни и нас ней найти, не хотело бы разговаривать, а просто лежать вдвоем, в каком-то глупом плену объятий, где нет слов, а только глаза...
Как все же красива ночь, эти огни города, прохладный ветер, миллионы, нет даже миллиарды звезды, которые как проводник к теплу матери, светят ярко (все видят в звездах тепло и какой-то уют, но звезды же так холодны), луна, которая сменят солнце на закате и люди что не принужденно идут домой, или выходят на прогулку!
Многие люди не замечают этой красоты, либо ее игнорируют. Держат в себе как какую-то ношу, от которой нельзя избавиться. Возможна она им как камень, которые тянет их на дно глубокого океана, в котором не вода, а их собственные страхи.
Сейчас я понимаю, что только ты меня понимаешь, и всегда готова выслушать…
Все же жаль что ты не можешь прочесть это письмо, жаль что ты все же слепая...
У каждого живущего наступает время, в которое он хочет закрыться ото всех, и остаться наедине с самим собой... Это полезное время, но только для тех, кто действительно решил уделить отрезок времени для беседы с самим собой, а не как зачастую бывает, большинство просто наглухо уходят в себя... Я сейчас просто представил сколько миллиардов людей в данную минуту находятся в такой же комнате и чувствуют себя никому не нужными... Много... Очень много... Естественно что большая часть скоро переоценит свою жизнь и выйдет на просторы кишащего муравейника, чтобы слиться с ним и быть как все, какая то часть сделает эту комнату домом, который ежедневно будет прибавлять сил и дарить отдохновение, но что самое печальное, так это то, что для какой то части эти минуты последние... Ну неужели существуют на этой планете люди, ни разу не помыслившие о самоубийстве? Да я уверен что нет таких людей! Так почему же мы тогда осуждаем самоубийц? Кто нам дал такое право? У каждого должен быть выбор, и я уважаю смелость этих отважных, свободных в душе, парящих над ничтожной моралью, хозяинов своей судьбы. Они смотрят смерти в лицо и смеются над ней, ведь скоро им будет нечего бояться, их время пришло... Каждый уходит по своему красиво: кто то оставляет записку, кто то оставляет свое искусство, кто то закатывает истерику и уходит на глазах множества зрителей, а кто то уходит тихо... молча... не оставляя ничего... Он где то жил, его кто то видел, с кем то он общался, и ушел... А рядом с могилой(если кто то вообще там будет) старушка мать и еще несколько людей, видимо соседи, которые держат под руки ее горько рыдающую и вопрощающую у Бога — почему? За что мне такое на старости лет? Спустя какое то время она уйдет тоже, так и не узнав что же все таки произошло... Тихони самые страшные и непонятные люди, они меньше всех поддаются внушению, редко идут на контакт и меньше всех придают ценность тому, что их окружает...
Группа: VIP форумщики
Сообщений: 2579
Регистрация: 12.5.2005
Из: не там и не сям, а именно здесь!
Пользователь №: 726
Дольмен: правильно все гвооришь, никто никого не осуждает, просто, если знать как жить в условиях этого мира и знать объективные законы вселенной, то уходить никуда не надо)) надо просто наслаждаться тем, чего бы ты хотел) ведь можно же превратить жизнь в праздник
А я не люблю самоубийц.в том смысле,что я из тех людей,которые как ты сказал осуждают их.всё можно пережить.просто нужны силы.и есть много разных способов эти силы найти.самоубийцы-самый большие эгоисты на свете.они решают все свои проблемы одной смертью,в большинстве случаев,оставляя страшное наследие своим близким,которые либо до конца жизни винят себя в том,что произошло,либо выплачивают всякого рода долги.для меня самоубийство-прежде всего безответственность и трусость.имхо.
Что толкает людей на то, чтобы расстаться со своей жизнью? Своими же руками вырвать душу из глотки? Сила это или слабость?
Кто придумал эти дурацкие расстояния? Словно не города между нами, а сотни световых лет. Словно мы расстались уже так давно, словно он уехал только вчера…и только буквами: «лю» сквозь мириады звёзд, сквозь этот смог и железобетон….маленьким лучиком в сердце, сквозь одежду и кожу… сделав отверствие насквозь…навылет… и эти звуки вернуться к нему моим горячим вздохом в трубке телефона… на память…. А мне… уйти…. от отчаяния…
Кто придумал ЕЁ? 152 сантиметра моей нежности, моего тепла, моей опоры, моего счастья… откуда эта колючая злоба? Это непонимание? Это желание оттолкнуть, стукнуть, уйти? Зареветь, закричать, завыть в голос… вырвать своё сердце и вложить ей в ладонь и бежать, бежать прочь, не оборачиваясь, никогда больше не встречая её чужих глаз…
Папа… папочка…мне уже 20…. Я больше не люблю ходить в клубы и есть макароны…. Я больше не ношу широкие штаны и не собираю зажигалки… я теперь пью кофе и не сплю по ночам, когда грустно… я больше не огрызаюсь маме и не опаздываю домой… папа… папочка… я больше не одеваю на себя систему и не вяжу «восьмёрку» и «булинь»… к чёрту! Пап, я всё та же… маленькая… глупая…слабая... Плачу молча, чтоб никто не видел… сплю с медведем… боюсь одиночества и темноты… я научилась говорить о том, как ты ушёл как будто это был не ты… я храню твои фотографии в рамках… ищу твой запах на твоих вещах, пахнущих уже давно лишь стиральным порошком и нашим домом…я как и тогда….4 года назад…стою возле окна и ловлю ветер…. Я уже чувствую, как я лечу вместе с ним навстречу тебе…и от скорости сгораю, превращаясь в пепел…
Не знаю… сила… слабость… боль… свобода… отчаяние… мне не хватает вас троих… как будто в этот миг остановилось время и больше не движется… простите меня за слёзы… за то, что не называю имён… простите за страх… простите, что не могу молчать… простите, что напоследок выплёскиваю всё вновь на вас. Ствол… висок… простите, что вновь забыла попрощаться… Щелчок. Нет меня. Прежней. Я убита выстрелом из игрушечного пистолета. Как в детстве.
А теперь, вздохнув, вытру слёзы и улыбнусь. Девочка, приносящая радость, не может иначе.
Ну хоть кто то обратил внимание, уже радует:), спасибо люди. Чего сказать хотел. Уход из жизни это выбор каждого, естественно уходить нужно когда уже все сделал, оставлять незавершенные дела, будь то долги и обязанности это конечно глупо, эгоистично и подло. Что касается мнения других людей, то здесь не важно, мы живем ради и для себя, жизнь наша, что хотим то и делаем. Вообще я против самоубийства по глупости, я за трезвую оценку всего что окружает, иногда жизнь бывает в тягость и себе(по любым причинам) и людям, вот тогда и наступает то время, когда четкий и ясный рассудок говорит тебе "Уйди". Вспоминается дедушка Ницше, с его "уйди вовремя". Но это тема для кого то печальная, а для кого то обыденная, проехали. Текила ты умничка! Я хоть и негативно отношусь к алкоголю, но человек ты талантливый. Думаю тебе пора некий сборник делать(если его еще нет). Я бы его с удовольствием прочел, честно, если тебя за все хвалить, то просто слов не хватит:)
Дольмен,спасибо.заставляешь меня краснеть))) нет,сборника нет. то,что я пишу очень на любителя. и то,что я пишу по сути непонятно что в плане стихотворных размеров и всякого-всякого такого... я не очень сильна в этом, ибо технарь)))))))) да и по жизни я уделяю этому очень мало времени... но спасибо))) я подумаю что-нибудь)))
26.04.2009, 19:41
