Что толкает людей на то, чтобы расстаться со своей жизнью? Своими же руками вырвать душу из глотки? Сила это или слабость?
Кто придумал эти дурацкие расстояния? Словно не города между нами, а сотни световых лет. Словно мы расстались уже так давно, словно он уехал только вчера…и только буквами: «лю» сквозь мириады звёзд, сквозь этот смог и железобетон….маленьким лучиком в сердце, сквозь одежду и кожу… сделав отверствие насквозь…навылет… и эти звуки вернуться к нему моим горячим вздохом в трубке телефона… на память…. А мне… уйти…. от отчаяния…
Кто придумал ЕЁ? 152 сантиметра моей нежности, моего тепла, моей опоры, моего счастья… откуда эта колючая злоба? Это непонимание? Это желание оттолкнуть, стукнуть, уйти? Зареветь, закричать, завыть в голос… вырвать своё сердце и вложить ей в ладонь и бежать, бежать прочь, не оборачиваясь, никогда больше не встречая её чужих глаз…
Папа… папочка…мне уже 20…. Я больше не люблю ходить в клубы и есть макароны…. Я больше не ношу широкие штаны и не собираю зажигалки… я теперь пью кофе и не сплю по ночам, когда грустно… я больше не огрызаюсь маме и не опаздываю домой… папа… папочка… я больше не одеваю на себя систему и не вяжу «восьмёрку» и «булинь»… к чёрту! Пап, я всё та же… маленькая… глупая…слабая... Плачу молча, чтоб никто не видел… сплю с медведем… боюсь одиночества и темноты… я научилась говорить о том, как ты ушёл как будто это был не ты… я храню твои фотографии в рамках… ищу твой запах на твоих вещах, пахнущих уже давно лишь стиральным порошком и нашим домом…я как и тогда….4 года назад…стою возле окна и ловлю ветер…. Я уже чувствую, как я лечу вместе с ним навстречу тебе…и от скорости сгораю, превращаясь в пепел…
Не знаю… сила… слабость… боль… свобода… отчаяние… мне не хватает вас троих… как будто в этот миг остановилось время и больше не движется… простите меня за слёзы… за то, что не называю имён… простите за страх… простите, что не могу молчать… простите, что напоследок выплёскиваю всё вновь на вас. Ствол… висок… простите, что вновь забыла попрощаться… Щелчок. Нет меня. Прежней. Я убита выстрелом из игрушечного пистолета. Как в детстве.
А теперь, вздохнув, вытру слёзы и улыбнусь. Девочка, приносящая радость, не может иначе.
Ну хоть кто то обратил внимание, уже радует:), спасибо люди. Чего сказать хотел. Уход из жизни это выбор каждого, естественно уходить нужно когда уже все сделал, оставлять незавершенные дела, будь то долги и обязанности это конечно глупо, эгоистично и подло. Что касается мнения других людей, то здесь не важно, мы живем ради и для себя, жизнь наша, что хотим то и делаем. Вообще я против самоубийства по глупости, я за трезвую оценку всего что окружает, иногда жизнь бывает в тягость и себе(по любым причинам) и людям, вот тогда и наступает то время, когда четкий и ясный рассудок говорит тебе "Уйди". Вспоминается дедушка Ницше, с его "уйди вовремя". Но это тема для кого то печальная, а для кого то обыденная, проехали. Текила ты умничка! Я хоть и негативно отношусь к алкоголю, но человек ты талантливый. Думаю тебе пора некий сборник делать(если его еще нет). Я бы его с удовольствием прочел, честно, если тебя за все хвалить, то просто слов не хватит:)
Дольмен,спасибо.заставляешь меня краснеть))) нет,сборника нет. то,что я пишу очень на любителя. и то,что я пишу по сути непонятно что в плане стихотворных размеров и всякого-всякого такого... я не очень сильна в этом, ибо технарь)))))))) да и по жизни я уделяю этому очень мало времени... но спасибо))) я подумаю что-нибудь)))
Да это все равно знаешь ты там чего то или не знаешь, ты делаешь и этого достаточно. Я к примеру плевал на мнение всяких Леонардо, Пикассо, если не умею рисовать, но хочется, значит буду это делать, и пусть это будут худшие картины, но они будут, никто их не повторит, МОЕ. Вот такой подход попробуй:). Все, создавай ЖЖ себе, там выкладывай все что есть, и давай мне ссылку, читать буду:).
Маленькая Т открыла глаза и увидела ветер. Он бежал по веткам и весело свистел. На вид ему было лет двадцать, ну никак не больше 25. Не может быть! Она представляла его совсем другим. Этаким старичком в серых одеждах. А это что? Молодой, улыбается и какие-то дурацкие пёстрые штаны на себя напялил. «Бред…»-подумала она и вновь закрыла глаза. Средними пальцами помассировала виски, как взрослая. Очень болела спина. Кажется в таком положении она провела несколько часов… или дней… Какое это теперь имело значение, если всё, чего она хотела долгие годы внезапно стало рушить всё дорогое, что у неё было? Выкидывать из жизни близких людей, как фантики от конфет? Навязывать ей совсем не подходящие ярлыки? ЧТО она могла сделать с этим? Как всегда колюче улыбнуться, натянуть на лицо одну из «публичных» масок и сказать: «Да ладно, мне и вправду плевать.»? Как же странно вот так сидеть и думать об этом… Чего ты хотела, девочка? Трахаться, трахаться, трахаться…. Быть маленькой сукой, вращать чужие жизни вокруг своего маленького, придуманного тобой мира… Ты как старуха с разбитым корытом… Трахаться…. Угу…И что теперь? Между вами две тысячи километров, а роднее и ближе его нет никого. Ты заставляешь себя не думать об этом, обмануть, уговорить, что это не так, но не можешь. А знаешь почему? Просто сейчас вся твоя жизнь вращается вокруг него. И ты готова, как борзая высунув язык, бежать всё быстрее, куда угодно. Если ОН попросит. Если ЕМУ будет надо. Твоё эго плачет навзрыд и горстями глотает транки, твоё альтерэго смеётся с друзьями и вдребезги бьёт посуду. На счастье. И мы обе знаем, что ты готова разбиться, как эта посуда. Если Он попросит. Если ЕМУ будет надо… Вдох… Открыть глаза… Выдох… Ветра нет… Вдох-выдох… Глотнуть свой «Бергамот» из чашки… Вдох-выдох…. Вдох-выдох…Вдох-выдох… Да ладно, мне и вправду плевать! Вдохнуть…и солью из глаз…
ммм... Дело в том,что в этом рассказе не только о любви, но и многом из того,что происходит сейчас внутри меня... это не опыт...это другое...это не так,как всегда..это больше, сильнее.важнее. мне очень понравилось твоё:"Когда ты действительно полюбил — это значит что умертвил половину себя" вот это верно на все сто.только любовь...она разная...иногда первая,иногда сумасшедшая,иногда навсегда...
Я сейчас лопну от восторга!Дольмен ты просто шикарен!Мне так интересно тебя читать.То о чем пишешь я в принципе уже читала.Про человека,его маски.Но ты подаешь очень вкусно!Еще хочу!
а про прозу...не поверишь,днём зашла в эту тему,посмотрела,что длинно,решила вечером почитать,поехала решать всякие разные проблемы и думала именно об этом.сейчас аж мурашки побежали,когда в ТВОЕЙ прозе прочитала свои мысли. круть крутецкая....
Многие говорят:почему ты пишешь такие грустные вещи? потому что я пишу,когда мне плохо.когда хочется кричать,разбивать кулаки о стену,куать краешек губы.я пишу,когда не могу говорить,чтобы не сойти с ума...так странно...4 года назад погиб папа....разбился...я тогда что-то почувствовала...поздно,но что-то кольнуло глубоко где-то и рвотой встало у горла...каждый год в октябре я восстаю из пепла...сгораю от этой боли и собираю силы,чтобы жить дальше...сложно объяснить эти чувства.меня поймут только те, кто потерял близких.поймёт всю глубину этих тоскливых эмоций и боли...и вот... новый октябрь... два лучших друга... два настоящих...любимых...близких...с которыми столько было разделено....два,которые были со мной те 4 года назад,которые ставили на ноги,когда я без сил ломалась уже.... нет их....совсем нет...ни капельки....завтра в Волгоградских сводках дорожных новостей... "авария...мотоцикл...два трупа...следствие предполагает..." а я в этот раз не почувствовала ничего....вспоминала их вчера...обоих...но даже не позвонила...так давно я им не звонила...так давно не видела...оказывается,так много остается несказанного,когда люди внезапно уходят...у одного в апреле родится ребёнок...я говорила недавно с его женой...сказала,что они будут самыми замечательными родителями...вчера Масте в контакте рассказывала,как его жена меня первое время ревновала...так странно...вчера я улыбалась,когда вспоминала это...а сейчас вообще не знаю что это?до сих пор просто не верю.ну не могли они разом уйти.просто не могли...так не бывает...моё нелюбимое года-октябрь...я твёрдо уверена,что конец света или нечто подобное будет именно в октябре...простите,что пишу всё это....просто я сейчас совсем одна...и я знаю,что если не расскажу этого всего,то просто сдохну...свернусь калачиком и сдохну...
Дольмен, спасибо тебе.я знаю своих ангелов.если бы не они,меня бы давно не было с вами.но...ангелы не телесны...а мне нужно тепло рук...плеч...запахи...
Странно,когда мне действительно плохо,я звоню людям,которых давно не было в моей жизни.которым причинила столько боли,чтобы они ушли из моей жизни.так грубила,чтобы они с радостью забыли меня.а они родные такие...странно утешаться голосом бывшего парня...странно,но после разгоаора с ним нашла силы спать...сейчас сижу,столько проблем своих,надо ехать,решать,бежать куда-то...кажется,что это всё мелочи,по сравнению с тем,что сейчас происходит у других...надо позвонить его вдове...не могу подобрать слов,чтобы сказать ей,что я всегда буду рядом..."соболезную"...самое нелепое слово в моей жизни...когда его слышишь,понимаешь:"я вроде как сочувствую,но мне это чуждо,поэтому х.з. чё говорить.и я это...как его...соболезную..."не спала до 5 утра...опять,как 10 лет назад...боюсь темноты...
Дольмен,спасибо тебе...правда спасибо.надеюсь,что мы когда-нибудь познакомимся лично.
14.09.2009, 02:34
