Да это все равно знаешь ты там чего то или не знаешь, ты делаешь и этого достаточно. Я к примеру плевал на мнение всяких Леонардо, Пикассо, если не умею рисовать, но хочется, значит буду это делать, и пусть это будут худшие картины, но они будут, никто их не повторит, МОЕ. Вот такой подход попробуй:). Все, создавай ЖЖ себе, там выкладывай все что есть, и давай мне ссылку, читать буду:).
Маленькая Т открыла глаза и увидела ветер. Он бежал по веткам и весело свистел. На вид ему было лет двадцать, ну никак не больше 25. Не может быть! Она представляла его совсем другим. Этаким старичком в серых одеждах. А это что? Молодой, улыбается и какие-то дурацкие пёстрые штаны на себя напялил. «Бред…»-подумала она и вновь закрыла глаза. Средними пальцами помассировала виски, как взрослая. Очень болела спина. Кажется в таком положении она провела несколько часов… или дней… Какое это теперь имело значение, если всё, чего она хотела долгие годы внезапно стало рушить всё дорогое, что у неё было? Выкидывать из жизни близких людей, как фантики от конфет? Навязывать ей совсем не подходящие ярлыки? ЧТО она могла сделать с этим? Как всегда колюче улыбнуться, натянуть на лицо одну из «публичных» масок и сказать: «Да ладно, мне и вправду плевать.»? Как же странно вот так сидеть и думать об этом… Чего ты хотела, девочка? Трахаться, трахаться, трахаться…. Быть маленькой сукой, вращать чужие жизни вокруг своего маленького, придуманного тобой мира… Ты как старуха с разбитым корытом… Трахаться…. Угу…И что теперь? Между вами две тысячи километров, а роднее и ближе его нет никого. Ты заставляешь себя не думать об этом, обмануть, уговорить, что это не так, но не можешь. А знаешь почему? Просто сейчас вся твоя жизнь вращается вокруг него. И ты готова, как борзая высунув язык, бежать всё быстрее, куда угодно. Если ОН попросит. Если ЕМУ будет надо. Твоё эго плачет навзрыд и горстями глотает транки, твоё альтерэго смеётся с друзьями и вдребезги бьёт посуду. На счастье. И мы обе знаем, что ты готова разбиться, как эта посуда. Если Он попросит. Если ЕМУ будет надо… Вдох… Открыть глаза… Выдох… Ветра нет… Вдох-выдох… Глотнуть свой «Бергамот» из чашки… Вдох-выдох…. Вдох-выдох…Вдох-выдох… Да ладно, мне и вправду плевать! Вдохнуть…и солью из глаз…
ммм... Дело в том,что в этом рассказе не только о любви, но и многом из того,что происходит сейчас внутри меня... это не опыт...это другое...это не так,как всегда..это больше, сильнее.важнее. мне очень понравилось твоё:"Когда ты действительно полюбил — это значит что умертвил половину себя" вот это верно на все сто.только любовь...она разная...иногда первая,иногда сумасшедшая,иногда навсегда...
Я сейчас лопну от восторга!Дольмен ты просто шикарен!Мне так интересно тебя читать.То о чем пишешь я в принципе уже читала.Про человека,его маски.Но ты подаешь очень вкусно!Еще хочу!
а про прозу...не поверишь,днём зашла в эту тему,посмотрела,что длинно,решила вечером почитать,поехала решать всякие разные проблемы и думала именно об этом.сейчас аж мурашки побежали,когда в ТВОЕЙ прозе прочитала свои мысли. круть крутецкая....
Многие говорят:почему ты пишешь такие грустные вещи? потому что я пишу,когда мне плохо.когда хочется кричать,разбивать кулаки о стену,куать краешек губы.я пишу,когда не могу говорить,чтобы не сойти с ума...так странно...4 года назад погиб папа....разбился...я тогда что-то почувствовала...поздно,но что-то кольнуло глубоко где-то и рвотой встало у горла...каждый год в октябре я восстаю из пепла...сгораю от этой боли и собираю силы,чтобы жить дальше...сложно объяснить эти чувства.меня поймут только те, кто потерял близких.поймёт всю глубину этих тоскливых эмоций и боли...и вот... новый октябрь... два лучших друга... два настоящих...любимых...близких...с которыми столько было разделено....два,которые были со мной те 4 года назад,которые ставили на ноги,когда я без сил ломалась уже.... нет их....совсем нет...ни капельки....завтра в Волгоградских сводках дорожных новостей... "авария...мотоцикл...два трупа...следствие предполагает..." а я в этот раз не почувствовала ничего....вспоминала их вчера...обоих...но даже не позвонила...так давно я им не звонила...так давно не видела...оказывается,так много остается несказанного,когда люди внезапно уходят...у одного в апреле родится ребёнок...я говорила недавно с его женой...сказала,что они будут самыми замечательными родителями...вчера Масте в контакте рассказывала,как его жена меня первое время ревновала...так странно...вчера я улыбалась,когда вспоминала это...а сейчас вообще не знаю что это?до сих пор просто не верю.ну не могли они разом уйти.просто не могли...так не бывает...моё нелюбимое года-октябрь...я твёрдо уверена,что конец света или нечто подобное будет именно в октябре...простите,что пишу всё это....просто я сейчас совсем одна...и я знаю,что если не расскажу этого всего,то просто сдохну...свернусь калачиком и сдохну...
Дольмен, спасибо тебе.я знаю своих ангелов.если бы не они,меня бы давно не было с вами.но...ангелы не телесны...а мне нужно тепло рук...плеч...запахи...
Странно,когда мне действительно плохо,я звоню людям,которых давно не было в моей жизни.которым причинила столько боли,чтобы они ушли из моей жизни.так грубила,чтобы они с радостью забыли меня.а они родные такие...странно утешаться голосом бывшего парня...странно,но после разгоаора с ним нашла силы спать...сейчас сижу,столько проблем своих,надо ехать,решать,бежать куда-то...кажется,что это всё мелочи,по сравнению с тем,что сейчас происходит у других...надо позвонить его вдове...не могу подобрать слов,чтобы сказать ей,что я всегда буду рядом..."соболезную"...самое нелепое слово в моей жизни...когда его слышишь,понимаешь:"я вроде как сочувствую,но мне это чуждо,поэтому х.з. чё говорить.и я это...как его...соболезную..."не спала до 5 утра...опять,как 10 лет назад...боюсь темноты...
Дольмен,спасибо тебе...правда спасибо.надеюсь,что мы когда-нибудь познакомимся лично.
...Осень...Это когда листья желтеют и дожди с неба....Осень-это когда первое сентября и день города...Осень-это когда надела с утра кофту и замёрзла,а днём сняла,потому что жарко...Осень-это когда птицы летят на "йух"...Осень-это когда всё умирает... Моя осень...Она мурашками по коже...И не ясно доживу ли я до зимы.Я та,которая была летом...Осень-это когда уже всё равно...Это когда я сломала всё,а новое не успела построить...Осень-это,когда хочется побыть одной...Когда хочется плакать,но сил на это жалко.потому что ты понимаешь,что надо жить дальше...Осень-это мой Питер... Осень-время жечь мосты...Они горят красиво,ярко,зрелищно...Осень-время терять друзей... Осень-время,когда в свою жизнь ты получаешь новые кусочки твоего паззла.Они разные.Для кого-то белые,как халаты докторов,для кого-то яркожёлтые,как листья в парках,для кого-то чёрные,как всё то,что хочется забыть.для кого-то серые,как затяжные дожди. Если бы осень была живой-она была бы прекрасна!Осень дарит нам то,о чём мы забываем беззаботным летом.Дарит то,чего мы не можем заметить белоснежной зимой.Осень дарит нам время...Ваше время...Осенью люди решают,что делать дальше. я,как все.и этой осенью.и я тоже решила.решила жить.
Я как всегда всё проспала… и ты уже чем-то громко звенишь на кухне, стараясь тихонько приготовить завтрак, чтобы не разбудить меня. А я сладко потягиваюсь в нашей постели. Ты любишь смотреть на то, как я это делаю. я прогибаю спину, закрываю глаза и, вытягиваясь в струну, загадочно улыбаюсь. Потом непременно зеваю и мило вздыхаю. Это ты говоришь так, что я милая. Мне кажется, что я самая-самая обыкновенная. Только рыжая. Но ты же мужчина. Тебе видней. Мне очень нравится, что в моей жизни однажды появился ты. Ты не был первым, были даже похожие на тебя, но я никого не любила так, как люблю тебя. Мне так нравятся твои прикосновения, твой голос, твоё тепло, что я не могу удержаться и не замурчать в твоих руках… правда… знаешь… мне кажется, в последнее время у тебя кто-то появился… не могу утверждать, но ты так часто стал закрываться на кухне и с кем-то долго разговаривать… она красивая? Умная? Лучше меня? Мне важно это знать… мы же живём вместе, у нас же серьёзно… она блондинка? Брюнетка? или всё-таки рыжая??? Давай сядем и поговорим вечером? Меня тревожит много вопросов… если она вдруг придёт сюда, как отнесётся к тому, что в твоей постели уже сплю я? Ладно. Это потом. Я хочу есть. Потом мне нужно умыться, помурчать на солнышко и сходить к коту-соседу… ты же обратил внимание, КАК он вчера смотрел на меня, когда я гоняла голубей?
25.09.2009, 07:58
